Kā tikt galā ar draudzenes vai drauga bijušo: tikt galā ar greizsirdību, konfrontāciju un nedrošību
Sadalīšanās / 2025
Dažreiz nešķiet, ka ir pietiekami daudz laika, lai rūpīgi izpētītu un izprastu mūsu priekšā esošās problēmas. Tiem no jums, kas meklē īsāku atbildi kāpēc sievietes strīdas, pamata un pareizākā atbilde ir:
Viņa nav apmierināta ar kaut ko tādu savā dzīvē, kas nenotiek tā, kā viņa to bija cerējusi vai gaidījusi.
Šī nav ļoti aprakstoša atbilde, un to lielākā daļa vīriešu var viegli secināt paši. Tālāk sniegtajos garajos tekstos esmu iekļāvis ļoti daudz detaļu, lai palīdzētu jums patiešām saprast savu argumentēto kundzi un to, kā jūs varat palīdzēt jūsu attiecībām atgriezties harmoniskākā un patīkamākā vietā.
Ja jūs būtu šeit, es varētu iedomāties, ka jūs esat gādīgs vīrietis, kurš ļoti mīl savu sievieti; ja vien viņa beigtu strīdēties par visu. Jūs esat saprātīgs cilvēks, kurš pieliek vairāk nekā pienācīgas pūles, lai būtu labs dzīves partneris, kurš tikai vēlas justies kā viņš ir, kāds viņš ir un ko viņš var darīt droši. Ja esmu tuvu tam, lai jūs aprakstītu, tad ir svarīgi zināt, ka jūs neesat viens. Pat ne tuvu.
Tur ir vīrieši, tāpat kā jūs; visi, kas ir iemīlējušies sievietēs, kuras viņi nekad nav iedomājušies, medusmēneša posmā varēja būt tik sasodīti argumentēti.
Atkarībā no tā, cik brīnišķīga bija šī medusmēneša fāze vai cik pārējās attiecības ir bijušas saprātīgi labas, strīdējoties, ir jēga, ka jūs šeit meklējat atbildes par to, kā saprast un vēlams izbeigt visu nevajadzīgo strīdu.
Par laimi, es esmu jūsu pusē.
Esmu bijusi tā dāmu mīļākā, kurai, šķiet, ir jāstrīdas par katru sīkumu, kā arī par otru pusi no žoga - esmu bijis kopā ar dažiem vīriešiem, kuriem, šķiet, nekad nav šķitis, ka kaut kas būtu atrisināts, ja vien mēs necīnījāmies un strīdējāmies vispirms.
Man ir patiess cerība, ka kaut kas šajā rakstā palīdzēs jums labāk izprast savu argumentējošo sievieti un sevi; lai jūs varētu izlemt, kurš ceļš uz priekšu jums ir vislabākais.
Kad mēs pirmo reizi atrodamies apburti no mūsu partneriem, ir grūti iedomāties, ka dzīve un nākotne kopā ar viņiem liks mums justies pilnvarotiem, pielūgtiem, novērtētiem, mīlētiem un atbalstītiem. Tas mums liktu justies īpašiem un nozīmīgiem, pat ja mūsu mīļākais ir vienīgais cilvēks mums līdzās šādā veidā.
Jūsu kolēģe sieviete jutās tāpat, kad jūs abi pirmo reizi sanācāt.
Tas ir tā, ka jūs abi pirmos mēnešus vai pat pirmos piecus vai sešus gadus jutāties pietiekami fantastiski, būdami pārī, ka jūs darījāt visu iespējamo, lai iepriecinātu un spēlētos viens ar otru; veicot daudzus milzīgus noguldījumus jūsu kontā mīlas konti.
Kaut arī reiz jaunums attiecībās sāk izbalēt, tāpēc, lai to izdarītu hormoni un sinhronizētas vibrācijas, kas liek mums rīkoties īpaši jauki, īpaši koķeti un virzītus, lai iepriecinātu mūsu partnerus ar visām iespējamām iespējām.
Vienreiz tas medusmēnesis fāze sāk atgriezties, jums un jūsu dāmai var likties, it kā jūs mēnešiem vai gadiem būtu bijis atkarīgs no nopietni smagām narkotikām.
Atkarībā no tā, cik jūs bijāt saistīts ar savu nozīmīgo mīļoto un cik reizes esat izdzīvojis pāreju no medusmēneša hormoniem kopā ar iepriekšējiem ilgtermiņa mīļotājiem, tiks noteikts, cik akmeņaina vai vienmērīga šī pārejas fāze būs jums katram. Ja jūs nekad iepriekš to neesat pamatīgi pārcietis ar citu vai ja tas agrāk ir bijis dramatisks kalniņi, jūsu zemapziņa mēģinās jūs pievilt gatavoties cīņa kad sākat saņemt mazāk dopamīna-oksitocīna hormona kokteiļa, par kuru esat bijis pēdējos pāris mēnešos vai gados. Šis gatavojas un projicēšana citādi harmoniskas attiecības var pārvērst par pastāvīgu konfliktu, līdz jūs abi atradīsit hormonu pilienu, kurā esat bijis.
Diemžēl līdz apmēram 50 gadu vecumam mēs, visticamāk, palēnināsimies spējā apzināti izprast savu bioloģiju un psiholoģiju šajos veidos (apzināti vai zemapziņā); padarot daudz ticamāku, ka viss nebūs tik gludi, kā varētu būt.
Bieži vien šīs pārejas sākumā mēs sākam redzēt nav tik patīkami parādās mūsu partneru personības iezīmes; tostarp argumentativitāte, trauksme, greizsirdība un dažādi pieķeršanās jautājumi.
Ja esat informēts par savu attiecību laika grafiku, un jūs joprojām esat agri pametis medusmēneša posmu ar savu dāmu, jūs, iespējams, joprojām varēsit izkārtot dažus spilveni un nedaudz iztukšojiet izņemšanas procesu.
Alternatīvi, ja esat apmierinoši to izdarījis, veicot iepriekšējās pārejas no hormonu darbināms medusmēneša fāze ar nozīmīgiem bijušajiem partneriem, visticamāk, nejutīsieties pārāk satraukti, kad sākat pamanīt dabisko bezdarbību un ar hormoniem nesaistītu attiecību plūsmu. Ja jūs esat draudzene vai sieva ir sasniegusi līdzīgu evolūciju viņu attiecību pieredzē, tad viņi būs tieši tur ar jums.
Ar diviem partneriem, kuriem ir spēcīgas veselīgas konfliktu risināšanas un komunikācijas prasmes, pāreja uz ērtākām un dabiski plūstošām attiecībām ir daudz neērtāka un ārkārtīgi īsa.
Diemžēl parasti tiek atklāts, ka vienam vai abiem partneriem ir mazāk prasmes konfliktu risināšanā vai emociju izpausmē no mazāk patīkamas iepriekšējās pieredzes. Kad tas tā ir, dabiskā evolūcija, kurai mūsu attiecībām būtu jāattīstās, var ātri pārvērsties par nelīdzenām grumbām, kas dzen jūs abus riekstus.
Šajā brīdī vīrieši, tāpat kā jūs, no visas pasaules atrod sevi dvēseles meklējumos un meklē atbildes uz šādiem jautājumiem:
Šiem jautājumiem ir desmitiem variantu; visi no tiem tulko faktiski vienā un tajā pašā pamatjautājumā: kāpēc mans partneris nav laimīgs un apmierināts ar mani?.Un viņa man ir viena; i., vai viņa ir visu šo nelaimi un strīdus vērta?
Ir daudz dažādu apstākļu, kādos vīrietis var atrasties attiecībās ar sievieti, kura, šķiet, strīdas daudz.
Varētu būt, ka viņa vienmēr ir bijusi spēcīga un domājoša sieviete; medusmēneša sākumā jūs to droši vien atklājāt pievilcīgs, bet tagad, kad viņa viedokļi sāk samazināt jūsu trūkumus vai viņas pastāvīgo nelaimi, tas tā nejūtas pievilcīgs vairs.
Var būt arī tas, ka viņa ir mēģinājusi atrisināt vairākus jautājumus, kas nav atbilstoši atrisināti; vai nu tāpēc, ka viņa pati nespēj skaidri sazināties ar jums, vai arī tāpēc, ka tie ir jautājumi, kurus jūs neesat gatavs ietekmēt, vai abu šo iemeslu dēļ. Neatkarīgi no iemesla neatrisināti jautājumi valkā cilvēku, un, ja to atļauj kļūt tik daudz, ka viņa var arī paredzēt neatkarīgi no tā, vai kādus nākotnes jautājumus viņa varētu vēlēties atrisināt ar jums, nometīs tikpat mazsvarīgi, jo jūs tos neuztverat tik ļoti kā viņa. Ikviens, kas atrodas šajā amatā, kļūs drupns; it īpaši, ja šie jautājumi turpina saasināties un atkārtoties.
Hroniskas fiziskas sāpes un disfunkcija var arī radīt perfektu augsni, lai parasti mīļu dāmu pārvērstu par kņadīgu zvēru, kuru visi satver apkārt, lai izvairītos no konfliktiem.
Vēl viens iemesls varētu būt sarežģītāks; tostarp nopietnu garīgās veselības problēmu iespējamība (un, iespējams, pati to nezina) no traumatiskām bijušajām attiecībām, bērnībā vai pat kopš dzimšanas.
Neatkarīgi no iemesla, kāpēc dažas sievietes tik daudz strīdas, regulāras strīdēšanās un konflikti patiešām var nogurdināt ikviena apņēmību un apņemšanos. Tas jo īpaši notiek tad, kad strīds pārvēršas par kritiku, iebiedēšanu, necieņu, projicēšanu vai citu nenobriedušu uzvedību; viņi visi mūs noved prom no mīlestības.
Neviens nevēlas justies kā pastāvīgi “kļūdījies” vai “nonākt nepatikšanās”, nekā vēlas justies pastāvīgi ignorēts, atzīts par nederīgu, nepietiekami stimulēts, nepielūdzams, nenovērtēts, necienīts vai neatbalstīts.
Šāda dinamika izraisa aizvainojumu un nicinājumu; vibrācijas, kas zināmas izbeigt pat visizskatāmākās attiecības.
Dinamika, kas nepārtraukti balstīsies uz jebkurām negatīvām emocijām, kas rodas no jums abiem; neatkarīgi no tā, kurš ko sāka vai kurš darīja vairāk, lai atrisinātu lietas.
Lai deflētu šādu dinamiku, jums abiem jāsāk uzņemties atbildība un atbildība izvēloties un kontrolējošs savas domas, emocijas, izraisa un nodomi; un izaicinoši paši palikt atbildīgam par iespējamo nepilnību vai trūkumu novēršanu un novēršanu.
Šis process var sākties uzreiz, kad jūs izlemt uzņemties vadību; tāpat kā jūsu partnerim būtu jādara, ja lomas tiktu mainītas, un viņa bija tā, kas vispirms meklēja palīdzību un autentiski vēlējās pārmaiņas.
Ir svarīgi, lai būtu kāda pamata izpratne par cilvēka uzvedību, personībām, attiecību dinamiku, starppersonu komunikācija, un pati argumentativitāte.
Strīdi bieži tiek uztverti kā ļoti sarežģīti, ja patiesībā tie ir taisnīgi komunikācija.
Gan vīriešiem, gan sievietēm; kad noņemsi to nejauko balss tembrs, jebkurš flippancyun noņemiet aizpildīšanas vārdus, kurus mēs izmantojam, lai mēs justos vairāk vai mazāk spēcīgi; strīdēties ir tikai mūsu cilvēciskais veids, kā teikt, 'Manas jūtas ir ievainotas, un es esmu izsmēlis pieklājīgākos veidus, par kuriem zinu, lai mēģinātu atrisināt, mainīt vai novērst to, kas mani satrauc vai neapmierina.'
Pirmām kārtām ir svarīgi saprast, ka ar lielāko daļu sieviešu argumentētība pati par sevi parasti nav vads personības iezīme, un ka ir dažas būtiskas atšķirības starp argumentējošu cilvēku un citupārliecinošs.
Divas visizplatītākās strīdu formas ir Aizskaroši Argumentējot un Aizsardzības strīdi
Jebkura argumentācijas veida galvenais mērķis ir vai nu sajaukt vai ievainot otrs partneris. Strīdētājs nevēlas neko atrisināt. Viņu galvenais mērķis ir vai nu iebiedēt jūs darīt kaut ko, ko viņi vēlas, vai arī panākt, lai jūs pārtraucat viņus piespiest kaut ko saskarties vai mainīt kaut ko, ko viņi dara (neatkarīgi no tā, vai tam ir kāda jēga vai nē).
Tāpat kā ar argumentāciju, ir arī tādi aizskaroši un aizsardzības režīmi pašpārliecinātība.
Gan argumentācija, gan pašpārliecinātība ir domāta, lai paziņotu par diskomfortu, pārpratumiem, vajadzību vai sajūtu; un vēlme atrisināt visu, kas izraisa nelīdzsvarotību vai diskomfortu.
Jūs varētu lūgt kādu, kurš ir strīdīgs, nestaigāt no klints ar bandu ar lemingiem; nav svarīgi, vai jūsu loģiskajam pieprasījumam ir acīmredzams iemesls, šī persona darīs visu iespējamo, lai izvairītos, sakot, ka viņš nelēks vai izraisīs kādu stulbu lietu, ko esat darījis pagātnē (un no kuras mācījāties), lai pamato, kāpēc tu kļūdies, pieprasot, lai viņi nelec no klints.
Argumentativitāte | Pārliecība |
---|---|
Izmanto necieņpilnu komunikāciju: vārda izsaukšana, piekāpšanās, flippancy utt. | Cieņpilna komunikācija: aktīva klausīšanās, izmantojot pareizus “es” paziņojumus utt. |
Apsūdzētie nevar vai nevarēs skaidri izskaidrot savu nostāju, vajadzību vai rezultātu, ko viņi vēlas sasniegt | Pārliecinošais partneris var un vēlas skaidri aprakstīt savu nostāju, vajadzības un rezultātus, ko viņi vēlas sasniegt |
Mēģina “uzvarēt” argumentu vai izvairīties no sekām | Tiek meklēts Win / Win rezultāts, kas apmierinās abus partnerus |
Neverbālā komunikācija ir agresīva, aizstāvoša vai izvairīga | Neverbālā komunikācija ir atklāta, atbalstoša un iesaistīta |
Neuzņemsies īpašumtiesības uz savām jūtām, atbildēm, trūkumiem vai darbībām. | Gatavs uzņemties atbildību par savām emocijām, atbildēm, trūkumiem un rīcību (pat ja tas nejūtas lieliski) |
Izmanto manipulācijas taktiku, lai kontrolētu sarunas virzienu (akmens mūrēšana, noniecināšana, vainas maiņa, sliežu nobīde, gāzes apgaismojums utt.) | Izmanto pacietības un deeskalācijas taktiku, lai saruna būtu cieņpilna, atbilstoša un virzītos uz izšķirtspēju (dziļi elpojot, veicot pārtraukumus, apstājoties emocionālām pārbaudēm, nomierinošai utt.) |
Argumenti parasti nav balstīti uz loģisku iemeslu to izvairīgam un necienīgam pamudinājumam vai argumentu turpināšanai. | Pieprasījumi parasti ir pamatoti un balstīti uz loģisku loģiku, kuru parasti var pamatot ar konkrētiem pierādījumiem, lai to pamatotu. |
Ir svarīgi saprast atšķirības starp argumentāciju un pašpārliecinātību, jo, lai gan abas ir prasmes ko var iemācīties, pašpārliecinātību bieži uzskata par personības iezīmi, nevis tikai par ieradums.
Jūs sastapsieties ar dažiem cilvēkiem, kuri patiesi mīl labu strīdu vai diskusijas par gandrīz visu, lai gan vairumā gadījumu viņu personības rotaļīgums ir ļoti atšķirīgs no tā, kura argumentācija ir būtiska.
Argumentativitāte ir modelis, kuru mēs bieži uztveram bērnībā vai pusaudža gados, kad augam ģimenēs vai kopienās ar neveselīgām komunikācijas prasmēm vai dinamiku. Argumentativitāti bieži lieto jaunākos gados, lai izvairītos no nepatikšanām ar narcistisku, stingru vai mulsinošu vecāku vai citu pieaugušo mūsu dzīvē; vai vēlāk agrā pieaugušā vecumā ar tādu pašu ietekmes veidu, kāds nāk no bijušā mīļākā.
Neatkarīgi no tā, kas mudina cilvēkus doties uz argumentācijas zemi, stāsts gandrīz vienmēr ir skumjš un tāds, pret kuru mēs visi varam just līdzi.
Neatkarīgi no tā, kādi dzīves apstākļi kādreiz ir pietiekami cietuši no cilvēka, kas ir izraisījis paradumu strīdēties, nevis veselīgāk komunicēt, mēs visi esam atbildīgi par tādu paradumu novēršanu, kas mums vairs nekalpo; it īpaši, ja viņi rada nesaskaņas un nelaimi mūsu attiecībās.
Argumentatīvā uzvedība tomēr nav vieglākais pārvarēšanas veids. Pat pēc tam, kad esat apzinājies vai pamodinājis, ka jums ir slikts ieradums strīdēties, kad jums vajadzētu izmantot pozitīvākas komunikācijas metodes, ir pārāk viegli atgriezties argumentācijas stāvoklī, kad vien jūtamies izraisīja.
Būtu fantastiski, ja dzīve, kas ļautu abiem indivīdiem, kuriem ir lejupejošas spirālveida attiecības, vienlaikus pamostos, lai atpazītu viņu trūkumus un strādātu tandēmā, lai atrisinātu lietas.
Diemžēl mūsu nepilnīgi pilnīgā cilvēka pieredze parasti nenonāk sinhronizācijā ar citiem; atstājot daudzus mīļotājus pretrunā ar atšķirīgu attiecību pieredzes līmeni.
Mūsu unikālo emocionālo un vibrāciju atšķirību dēļ, tiklīdz jaunums mūsu attiecībās sāk nodilt, tikpat viegli ir atrast jūs un jūsu partneri pavisam citā grāmata, kā tas ir, lai atrastos divi dažādi lapas tās pašas grāmatas.
Bieži gadās, ka viens partneris pamostas, lai saprastu, ka attiecībās ir neveselīga dinamika, radot nevajadzīgas nesaskaņas un drāmas, kuras varētu viegli atrisināt; kamēr otrs partneris turpina uzturēt neveselīgos ciklus, neapzinoties, ka to var viegli kontrolēt un atrisināt ar vainu, kaunu, strīdiem vai citu nevajadzīgu drāmu.
Kad viena persona apzinās, ka var notikt pozitīva izaugsme, un otrs partneris vēl nav, abiem cilvēkiem ir viegli pavadīt mēnešus, turpinot strīdēties un cīnīties, vairāk par savu varas dinamiku, nekā jebkurš no faktiskajiem jautājumiem. strīdējās.
Tas var notikt, neskatoties pat uz visspēcīgāko vēlmi samierināties ar apzinātu partneri, galvenokārt tāpēc, ka esat gan praktizē šos sliktos ieradumus un ir izveidojis spēcīgu impulsu.
Varētu domāt, ka to būtu viegli vienkārši piezvanīt pārtraukums un nokļūt viens otram uz vienas un tās pašas grāmatas lappuses; tad atgriezieties pie tā, lai mīlētu viens otru un radītu vairāk patīkams atmiņas.
Diemžēl lietas parasti nenotiek tā.
Par laimi, neraugoties uz statistikas datiem, lai nokļūtu vienā un tajā pašā lapā bieži vien nepieciešami vairāki mēneši vai gadi, tas tā notiek nē jāņem tik ilgi. Jau pēc dažām dienām vai nedēļām jūs varētu sākt redzēt, kā jūsu attiecības mainās un nemitīgās strīdēšanās kļūst arvien mazākas.
Lai gan, lai tas notiktu, jums jābūt gatavam nolaist savu ego / lepnumu, aktīvi klausīties un būt gatavam kompromisiem un partnera ietekmētam tik daudz vai vairāk, nekā jūs lūdzat viņus darīt to pašu jūsu labā. .
Jūsu gatavības līmenis un vēlme darīt šīs lietas; ar ko lielākajai daļai mūsu kultūras vīriešu ir grūtības, nopietni ietekmē to, cik ātri jūs varat pagriezt lietas pretī abiem un panākt, lai jūsu mīļākais sasniegtu veselīgu tempu un dinamiku, par kuru zināt, ka jūs abi esat pelnījuši baudīt.
UZMANĪBU: Šis raksts ir paredzēts, lai palīdzētu jums iemācīties izprast un atrisināt attiecību problēmas ar sievietēm, kurām ir pietiekami laba garīgā veselība un kuras neskar nopietnas garīgās veselības problēmas. Ja jūsu attiecības ilgu laiku ir bijušas neveselīgas un šķiet, ka nekas nedarbojas vai ja šķiet, ka jūsu attiecības ir kļuvušas emocionāli vai fiziski aizskarošas, tomēr jūs neesat gatavs tās izbeigt; meklēt palīdzību pie kvalificēta attiecību trenera vai pāru konsultanta.
Zemāk esošajā tabulā esmu apkopojis piecus populārākos iemeslus, kāpēc veselīga sieviete var kļūt pastāvīgi strīdīga.
Lielākā daļa no tiem ir veselā saprāta iemesli, kas var likt arī vīriešiem kļūt argumentētiem; kaut arī diemžēl viņi bieži tiek pārmeklēti, pārprasti vai tiek uzskatīti par pašsaprotamiem, jo viņi spēj izpostīt kāda zemapziņu; izraisot visdažādāko neapzināto haosu mūsu visnozīmīgākajās attiecībās.
Paturiet prātā zināšanas, ka partneris var sajukums visu to pašu iemeslu un apstākļu dēļ, kas, iespējams, jūs satrauktu. Fakts, kas mums bieži palīdz atcerēties, ka, ja apavi būtu uz pretējām kājām, mēs, iespējams, arī justos vāji un argumentēti.
Paturot prātā šīs zināšanas, triks ir atklāt tieši to, kas ir sajūta stāvēt viņas kurpes; spēja, kas palīdzēs viņai saprast, kā ir stāvēt jūsu kurpes, un radiet iespēju jums abiem tuvināties un atmest tik daudz strīdu.
# 1. Viņa apspiež sajukušās jūtas par vairākiem neatrisinātiem pagātnes jautājumiem, par kuriem nevēlaties runāt, par kuriem viņai vajag aizvērt un atrisināt. |
---|
# 2. Viņa ir satraukta, ka kāda viņas dzīves daļa vai jūsu attiecības nenotiek tā, kā viņa gribēja vai gaidīja, ka tā notiks. |
# 3. Viņa pārdzīvo emocionālas problēmas par dzīves izaicinājumiem ārpus jūsu attiecībām; piemēram, vecāks vecāks, bērni, darbs, veselība utt. |
# 4. Mēģinot neapzināti pārvaldīt sliktu pašnovērtējumu, viņa mēģina mikropārvaldīt, kā jūs rīkojaties un kā domājat. |
# 5. Viņa uzauga argumentētā ģimenē, ir bijusi daudzās attiecībās, kur strīds bija galvenā konfliktu risināšanas metode un vai viņa ir dabiski domājoša / konkurētspējīga. |
Es zinu, ka jūs domājat, ka jūs izpildāt šīs vajadzības ... un tomēr es zināt tu neesi. Ne tikai tāpēc, ka jūs šeit lasāt šo rakstu, bet galvenokārt tāpēc, ka es zinu, ka jūs joprojām jautājat 'kas ir nepareizi?', Nevis jautājat: 'Kas ir pareizi?
Sievietes vajadzību izpratne nav sarežģīta, taču tā var justies tad, kad esam koncentrējušies uz mēģinājumu prognozēt nākotnes konfliktu vai uz mēģinājumu saprast, ko mēs darām nepareizi, nevis uz to, kas jau dara labi un varētu darīt pareizi biežāk.
Koncentrējoties uz kas noticis tikai rada vairāk konflikts, turot jūs abus dažādos stresa un trauksmes stāvokļos; viss, kas jūs attur no dārgiem mirkļiem, lai iesaistītos daudz patīkamākās darbībās savā starpā.
Pirmais solis atpakaļ uz šīm apmierinošākajām aktivitātēm un dinamiku ir veikt dažus soļus atpakaļ, pārbaudīt savu ego pie durvīm un disciplinēt savu prātu.
Kad jūs sākat atzīt, ka jūsu pašu domas un iekšējais monologs tieši ietekmē jūsu attiecību dinamiku, jūs varat iemācīties atturēties no tādiem neveselīgiem ieradumiem kā prāta lasīšana, pieņemšana, projicēšana un hipercentrēšanās uz visa, kas nenotiek, izpēti. jūs to vēlaties.
Tas jūs novedīs pie pozitīvākas uzvedības, kas ļaus jums sākt saprast partneru patieso personību, emocionālās vajadzības, pieķeršanās problēmas, saziņas stilus, mīlestības valodas un izaugsmes punktus; visi, kas izmanto spēku, lai mainītu jūsu attiecības.
Tas jo īpaši attiecas uz vispārējām patiesībām, kuras mēs zemapziņā cenšamies cenzēt pārpratumu vai kļūdainu uzskatu sistēmu dēļ.
Cilvēki kopumā rada pārmaiņas, kontrastu un paplašināšanos.
Tas ir izmantojot kontrastu ka mēs mācāmies, augam un piedzīvojam dzīvi.
Lielākā daļa šī kontrasta būs pozitīva, lai gan bez negatīvām kontrasta formām mēs tikpat labi kā lolotu.
Tā kā mēs visi esam izturīgi, lai piedzīvotu pasauli, izmantojot kontrastu un pārmaiņas, ir viegli paredzams, ka kādā brīdī jūsu partneris šķitīs kā cita persona, nekā viņa sāka. Arī tu viņai galu galā liksies atšķirīgs.
Kad šis paredzamais iznākums rodas attiecībās, lielākā daļa cilvēku panikā vai pieņem, ka kaut kas ir nogājis greizi, liekot partnerim mainīties tāpat kā viņi, un mēģina piespiest viņus atgriezties pie vecās uzvedības; pat ja tie nebūtu veseli.
Mūsu pārāk reliģiski ietekmētā kultūra ir veikusi ļoti sliktu darbu, pētot un izskaidrojot cilvēku vajadzības, seksualitāti un nemainīgas patiesības; tādējādi atstājot lielāko daļu no mums nesagatavotus tam, ko darīt, kad mēs saskaramies ar partneri, kuram ir mainīt vai kuru vēlas mums Mainīt.
Tas tiek uzsvērts vīriešiem, kuri diemžēl ir apmācīti izturēties pret citiem cilvēkiem; it kā viņiem nebūtu emociju, vajadzību vai emocionālā intelekta, un tie ir domāti, lai apspiestu visas jūtas, kas viņus varētu padarīt neaizsargātus.
Sievietēm ir tieši otrādi: mūs bieži audzina uzskats, ka esam ārpuscilvēki; ar grūti kontrolējamām emocijām, kuras mums nekad nevajadzētu izteikt, it īpaši, ja tās varētu uzlikt citiem.
Lai gan šķiet, ka šī dinamika ir opozīcijā, tās patiesībā ir tikai vienas monētas divas puses. Gan sievietes, gan vīrieši tiek audzināti ar zināmu pārliecību par sabiedrības veidu sagaida viņi domā, jūtas un rīkojas tāpat; tas viss veicina uzvedības modeļus, kas ietekmē mūsu attiecības.
Tie ir šie modeļiem tas var palīdzēt labāk izprast savu partneri un kā rīkoties, kad viņa demonstrē noteiktus modeļus: piemēram, kļūt nevajadzīgi argumentētam.
Lielākā daļa cilvēku ir diezgan paredzami, tiklīdz esat atradis laiku, lai atkāptos un tos novērotu; ieskaitot sievietes.
Viņiem mēdz būt izsalcis, ēst, gulēt, izmantot vannas istabu, strādāt, spēlēties un viņiem ir dažādas citas lietas mudina visas dienas garumā. Ja vien kaut kas neparādās šķērslim starp mums un mūsu dabiskajiem modeļiem, mēs parasti turpinām savu dienu darīt to, kas jūtas visdabiskāk.
Kad lietas patiešām parādās, tās bieži rada perfektu augsni stresam un neapmierinātībai.
Ja kāda iemesla dēļ tas notiek daudz, mēs izstrādājam jaunus modeļus; no kurām lielākā daļa ir bailes un stresa reakcijas, kuras visas tiek kontrolētas zemapziņā (vismaz līdz brīdim, kad mēs to apzināmies un sākam pārkvalificēt savu zemapziņu).
Atkāpieties un veltiet laiku, lai novērotu savu partneri un uzzinātu, kas viņai ir dabiski modeļi ir. Vai viņa dod priekšroku dušai pirms darba, vai dienas beigās? Vai viņa dienas vidū, tūlīt pēc darba, vai tieši pirms vēlas doties ārā, ir ļoti izsalcis? Vai, šķiet, ka viņa kļūst jaukāka ar jums noteiktos dienas, nedēļas vai mēneša laikos? Vai viņai ir dažādi pasākumi un aktivitātes, kuras viņa labprāt apmeklē vai dara? Vai viņa drīzāk ir veikls ķēms, vai vairāk par tīrīšanu un nekārtību? Vai viņa ir runīgāka naktī vai no rīta? Vai viņai patīk kārtot matus ik pēc pāris mēnešiem vai katru nedēļu? Kad viņa dod priekšroku veļas mazgāšanai vai dziļai automašīnas vai dzīvojamās telpas tīrīšanai?
Ko viņa dara, saskaroties ar konfliktiem? Vai viņa labi izturas pret konfliktiem vai kautrējas no saviem kolēģiem, ģimenes, draugiem vai svešiniekiem? Vai tad, kad viņa vēlas ar jums runāt par kaut ko nopietnu, vai viņai ir tendence uz “mājienu” vai citiem smalkiem saziņas veidiem? Vai arī viņa ir pārliecinošāka un tiešāka attiecībā uz to, kas viņu satrauc, pat riskējot būt sāpīgam vai kritiskam?
Kad ir skaidrs, ka viņa ir neapmierināta ar tevi; kas, visticamāk, sakrīt ar to, kad viņa ir ļoti argumentēta, kādus citus modeļus viņa demonstrē?
Vai šķiet, ka viņa kļūst daudz greznāka, kad viņu satrauc darbs vai kaut kas saistīts ar bērniem? Vai varbūt pēc tam, kad viņa ir nokļuvusi tajā kopā ar mammu vai vienkārši nokļuvusi mājās no brāļiem vai māsām?
Vai viņa, šķiet, kļūst kritiskāka pret tevi, kad ir pienācis laiks mazgāt veļu? Kad ir vakariņu laiks? Kad rēķini ir izpildīti vai ir algas diena?
Tiešām veltiet laiku, lai bez sprieduma vērotu savas dāmas dabisko uzvedību un bioloģiskos modeļus. Vienkārši ņem vērā to, kā viņai ir, un kas mēdz sakrist ar viņas labo un kritiskāko noskaņojumu.
Apvienojiet tos ar novērojumiem par saviem modeļiem šajos brīžos, un jūs drīz atklāsiet, ka noslēpums par to, kas viņai liek justies tik argumentētai, drīz kļūs ievērojami vieglāk saprotams, saistīts ar to un atrisināts.
Tas nav tik grūti, kā jūs varētu sagaidīt, un tas ir darbs, kas paredzēts tikai vīriešiem. Tikai tie no jums, kas ir pietiekami drosmīgi, pietiekami drosmīgi un vīrišķīgi, var patiešām dot sievietei tieši to, ko viņa vēlas tādā veidā, lai apmierinātu viņas pamatvajadzības.
Ja esat gatavs pieņemt savu misiju un uzskatāt, ka esat izaicinājums, vienkārši veiciet šīs darbības, lai bez ierunām mīlētu savu sievieti tādā veidā, kas apmierina viņas vajadzības un padara jūs vienmēr taisnīgu (nevis to, ka jums jābūt, tas ir tikai bonuss).
Tas ir jūsu pamata dabā, neignorējiet to! Kad viņa attālinās, attālinās no jums vai kļūst patstāvīga, tas, ko viņa vēlas, ir pretējs tam, ko viņa parāda ārēji. Viņa vēlas, lai jūs viņu PALIKTU. Viņa vēlas zināt, ka jūs darīsit visu, lai viņai patiktu. Viņa vēlas zināt, ka viņa neko nevar darīt, kas zaudēs jūsu mīlestību. Viņa vēlas zināt, ka, ja viņa tevi pamestu, tiktu nolaupīta vai kaut kā nošķirta no tevis ārkārtīgi maz ticamos apstākļos, ka tu ar neaizklātu zirgu brauktu pa ēzeli Sahāras tuksneša vidū, lai viņu izglābtu sāpju vai nāves draudos. .
Jūsu attieksmei jābūt:
Tava sieviete ir spēcīga radība, un, kad viņa ir satraukta, viņa nedomā: “Kādu vajadzību es nesatiku, kas man liek rīkoties šādi?” viņa tikai domā: 'Sasodīts, es esmu tik dusmīgs blā bla bla dēļ!' Šī bla šķiet svarīga, pat ja tā nav. Un pat tad, ja jūs saņemat, ka sūdzība tiek rūpēta, tās vietā stāsies cita. Tas notiek, kad tevi vada noteiktība. Tas notiek arī tad, kad jūs apzināti nemeklējat savas vajadzības un neatstājat tās neapzinātā prāta gribai. Tātad, kad viņa ir satraukta, viņa paliks šajā satrauktajā domāšanā, līdz kaut kas viņu izved no tā, vai arī viņai tas kļūst garlaicīgi un izdomā jaunu veidu, kā laivu šūpot un apmierināt viņas vajadzību pēc noteiktības un savienojuma. Tā kā viņa būs satraukta domāšanā, viņa darīs visu, lai jūs aizgrūstu vai norobežotos no jums. Viņa to varētu darīt pašnovērtējuma problēmu dēļ, jo nedomā, ka jūs domājat, ka tas ir tik svarīgi, vai arī viņa var veidoties kā liela vētra, līdz viņa atraisa visu šo mežonīgo dabu jums virsū.
Ko tu vari darīt:
Mēs, sievietes, redzam daudz jūsu spēcīgo prasmju un spēcīgās gribas, kad runa ir par darbu un rūpes par mājām, un nav tā, ka mēs nenovērtējam šo jūsu karotāju pusi. Patiesībā šī karavīra puse ir tā, kas viņu vispirms piesaistīja jums. Tomēr iemesls, kāpēc viņa atveda jūs mājās vai devās mājās ar jums, ir tā, ka viņa gribēja iepazīties ar jūsu mīļāko. Kad jūs pirmo reizi tikāties, jūsu mīļākais bija ārā ar pilnu spēku. Lai gan pēc kāda laika jūs atvedāt karotāju atpakaļ, jo jums vajadzēja domāt par rēķiniem, darbu, bērniem vai vienkārši tāpēc, ka viņa visu laiku sāka ar jums cīnīties. Un ar kādu no šīm lietām uz jūsu šķīvja un pēc tam dažām, nav brīnums, ka jūs paļaujaties uz savu karotāju pusi, lai rūpētos par biznesu. Tas karavīrs ir tā daļa no jums, kas spārda un izdara lietas. Vienīgā problēma ir tā, ka jūs pieradāt pie stāvokļa, kurā jūtaties visdrošāk (karavīru štatā), jo jums tur ir tik viegli nokļūt. Jūs zinājāt, ka neatkarīgi no tā, ko viņa darīja, vai kas notika ar jums, jūsu iekšējais karotājs varēja iznākt un rūpēties par uzņēmējdarbību. Tomēr jūsu karavīram, šķiet, vienkārši nav tā, kas vajadzīgs, lai visu laiku iepriecinātu jūsu sievieti. Viņš ir pārāk upurīgs, pārāk grūts, pārāk koncentrēts, lai nokļūtu tajā jūsu sievietē un liktu viņai uzziedēt kā viņa ir tīģerlilija. Jūsu karavīra puse ir gudra un izlēmīga, taču viņš arī nevar redzēt, kas tieši tur viņam priekšā - ka jūsu sieviete vēlas, lai jūsu mīļākais iznāk un spēlē.
Kā nolikt savu karotāju prom: