Represētās homoseksualitātes briesmas

Es vienmēr zināju, ka draudzībā ar manu labāko draugu Niku ir kaut kas unikāls. Likās, ka pat jaunākos laikos mēs izcēlāmies no klasesbiedriem. Mūsu neraksturīgā daba radās nevis romānā no ģērbšanās, bet gan no retas iezīmes, šķiet, ka lielākā daļa mūsu klasesbiedru jau jokojot pamanīja. Tajā laikā mūsu noslēpums nebija zināms pat mums pašiem, tomēr bērnībā sākās ķircināšanās, it kā uz mūsu etiķetes būtu skaidri rakstīts “Queer”. Mūsu klasesbiedri norādīja uz tām īpašībām, kuras mēs iekšēji noliegām, bet ārēji attēlojām ar savu dabisko manieri. Neatkarīgi no tā, kā mēs centāmies atdot heteroseksuālo personību, šķita, ka mēs varam izstarot tikai savu iekšējo homoseksuāli. Augšana dienvidos topošajam gejam var būt mokoša. Spiesti slēpt savu patieso identitāti, mēs tiekam pakļauti bīstamam dzīvesveidam, kas ir pilns ar sevis riebumu. Mēs nonākam heteroseksuālu zīdaiņu izgatavošanas mašīnu ražošanas līnijā, bez iespējas iebilst pret iepriekš pieņemto formātu.

Kad mēs ar Niku izaugām savos rāmjos, mēs sākām apgūt heteroseksuālu maskēšanos. Es ieguvu pankroka formu, kaut arī negribīgi savā garderobē sāku ietvert grimu un meitenīgas drēbes. Kad es kļuvu par uzņemto dāmas lomu, zēni pamanīja manas bijušās puiciskās paražas, kad es pieņēmu sievišķīgāku izskatu. Niks arī uzņēmās savu noteikto lomu, mēģinot satikties ar meitenēm, un, tāpat kā katrs zēns viņa vecumā, mēģināja ar tām seksēties. Lai arī tas mums abiem šķita neērti, mēs izlikāmies par normāliem, heteroseksuāliem pusaudžiem. Mēs pat viens otru satikām vienu nedēļu, bet varbūt tas bija mūsu abu mēģinājums uzmundrināt viens otram savu neizrunāto līdzību. Pat maskējoties, mēs tikām pakļauti geju jokiem. Šie joki mums nekad netika tieši izteikti, bet mūsu draugiem vairākas reizes tika jautāts, vai viņi zina, vai mēs esam vai neesam geju. Viņi cēli aizstāvēja mūsu godu, kaut arī zināja, ka apsūdzības ir patiesas un ka mēs abi ar to neesam samierinājušies. Vidusskolas karjeras beigās mēs ar Niku sākām iet pa dažādiem ceļiem. Pēc vecāku šķiršanās viņš pameta skolu un kļuva noslēgts. Es, savukārt, mēģināju apmesties ar savu pašreizējo draugu, kaut arī zināju, ka visas manas attiecības ar viņu ir meli. Niks kļuva greizsirdīgs un dusmīgs uz mani, jo visu laiku, ko pavadīju kopā ar viņu, tagad pavadīju kopā ar savu draugu. Turpmākajos gados mēs kļuvām tālu, lai gan, kā drīz rādīs laiks, tie bija gadi, kurus mēs abi būtu ieguvuši visvairāk, ja būtu viens otram apkārt.



Niks aizbēga no savām kļūdām un depresijas uz Floridu un apprecējās ar meiteni, ar kuru viņš iemīlējās narkotikās, savukārt es pati iegāju narkotiku pasaulē. Apspiestā homoseksualitāte piespieda mūs pašiznīcinošā dzīvesveidā, un mēs sākām pieļaut kļūdas, kas mūs vajātu līdz mūža galam. Pieauguši pieaugušie, mēs sapratām, ka visu mūžu esam nolieguši savu patieso identitāti, un, baidoties sevi atklāt, mēs centāmies panākt vairāk represiju narkotiku lietošanas veidā. Es sāku vēl vienu mēģinājumu norēķināties, tikai šoreiz, lai atrastu, es mēģināju arī norēķināties ar citu skapī esošu homoseksuāli. Šķiet, ka mans pašreizējais mēģinājums uzskatīja mani par viņa pēdējo iespēju iegūt heteroseksualitāti, un, kā viņš dažus mēnešus norādīja uz mūsu lietu, tas bija arī mans. Mūsu attiecības bija fiziski un garīgi ļaunprātīgas abās mūsu daļās, un es uzskatu, ka lielākā daļa šo dusmu izrietēja no mūsu savstarpējām represijām, kad mēs neapzināti viens otram pakavējāmies, jo viens otram kavējām to, ko mēs zinājām, ka esam. Mūsu narkotiku un ļaunprātīgas izmantošanas cikls parāda kopēju tendenci homoseksuāļu vidū. Es joprojām pilnībā nezināju, ko rakstu starp sava žurnāla rindām, bet mans mīļākais bija. Pat mūsu geju draugi uzsāka centienus norādīt uz manām acīmredzamajām geju tendencēm, rādot tikai geju izklaidi viņu mājās. Ir nedaudz nelabvēlīgi dzirdēt, kā mīļotais intīmā brīdī jautā jums, vai jūs piesaista kāds tā paša dzimuma cilvēks. Lai skaļi dzirdētu šos vārdus, tiek apstiprinātas šaubas par jūsu heteroseksuālo fasādi. Es vairs nevarēju to viltot, tāpēc uz viņa piesardzīgo jautājumu atbildēju apstiprinoši. Tajā brīdī sienas ap manu iekšējo homoseksuāli sāka drupināt, un ar neparedzētu burzmu es nosodīju savu bijušo heteroseksuālo maskēšanos. Es sāku ceļojumā, par kuru es zināju, ka tas jau sen bija nokavēts, pat būdams 18 gadu vecs. Es sāku saskarties ar cilvēku, kuru tik sen esmu nomācis, tāpēc es varēju iekļauties manis audzinātajā sastāvā, lai uzskatītu, ka esmu ordinēts pildīt. Es vēlreiz apskāvu savu puicisko dabu, sasmalcinot matus un izmetot kosmētiku. Tomēr naidīgums uzmudina mana nomāktā partnera virsmu. Kad es aizgāju no heteroseksuālās iepazīšanās pasaules, nonācu homoseksuālas atbrīvošanās valstībā, mēs nolēmām pazemināt viens otru par istabas biedriem. Viņš man uzticēja savas vēlmes pēc atšķirīgas dzīves, bet nevarēja meklēt savas tieksmes, jo pastāv risks, ka ģimene viņu noraidīs. Es sapratu šo cīņu tāpēc, ka nesen tēvs mani atmeta kā meitu, taču, neraugoties uz šo izpratni, viņš turpināja savu neuzticību, ļaujot bailēm par savas patiesās patības atklāšanu viņu apēst. Viņš mēģināja palikt atbalstošs, kad es devos iepazīšanās pasaulē, tomēr man šķita, ka es esmu atstājis aiz sevis cilvēku, kurš nedaudz pirms manis sācis uz sevis atklāšanas ceļa, cilvēku, kurš tagad ir palicis ar nožēlu par viņa iekšējo darbību, ko sabiedrība bija ieaudzinājusi viņa smadzenēs kā nepareizu vai nešķīstu. Viņa izpratne par šiem jēdzieniem izpaužas kā Nika apziņa, pamodoties vienu dienu dzīvē, kas ir gluži atšķirīga no viņa ilgām, kuras viņš turēja aizslēgts.



Nika krasā pārcelšanās ārpus pilsētas lika viņam apprecēties ar meiteni, kuru, pēc viņa domām, viņš vienmēr varēja iemīlēt, pat tad, kad vīrieša pieskāriena nieze ātri iekļuva viņa smadzenēs. Viņš radīja ar viņu bērnu, lai aizkavētu visas otrās domas par viņa homoseksualitāti. Viņš novērsa savu mīļoto mūziku, zaudējot vienu aizraušanos dzīvē, lai pildītu savu jauno tēva un vīra lomu. Pēc dažiem gadiem pilsētā, kur bija grūti atrast draugus, Niks nolēma pārcelt ģimeni atpakaļ uz savām mājām. Mēs ar Niku ātri atjaunojām sen zaudēto draudzību, taču es varēju pateikt, ka mans draugs ir daudz mainījies. Likās, ka viņš nožēlo un pieļauj kļūdas uz muguras. Viņa acis zaudēja dzīvību, kuru viņi kādreiz pieminēja, un seja iegrima upuru gadā no lietām, kuras viņš kādreiz izbaudīja par savām ģimenei nepieciešamajām lietām. Es zināju, ka Niks bija nelaimīgs no sporādiskām sarunām, kuras mums bija gadu gaitā, bet, redzot to klātienē, tika attēlots cits stāsts. Es jau sen biju atteicies no pārliecības, ka Niks iekšēji aizklāja tos pašus noslēpumus, kas man bija, bet, tā kā es garīgi atzīmēju atkārtotas tēmas mūsu pēdējās sarunās, šie priekšstati man sāka parādīties atkal. Viņš izmisīgi nometa šeit un tur savas slēptās nozīmes aiz mūsu sarunām, un es turpināju rīkoties attālināti no priekšnojautas, vēloties, lai viņš vienkārši ar to jau iznāk. Neskatoties uz to, ka jūsu labākais draugs ir gejs, tas joprojām bija grūts uzdevums Nikam samierināties ar savu seksuālo identitāti un atzīt to, ņemot vērā viņa saistīto tēva un vīra dzīvi. Tāpat kā es, arī Niks, pirms kaut kā rīkojās, apsvēra ikviena jūtas, un, ņemot vērā savas ģimenes jūtas, viņš nevarēja palīdzēt, bet noturēties, baidoties nodarīt pāri savai sievai, sievietei, kuru viņš mīl, bet nebija iemīlējies. Es jutu viņa cīņu ne tikai mūsu dziļi iesauktās draudzības dēļ, bet arī pēdējo divu puišu atmiņās, ar kuriem man neizdevās apmesties sava dziļā tumšā noslēpuma dēļ. Arī es viņus biju mīlējusi tādā pašā veidā, kā arī sāpināju viņus tādā veidā, kādu nekad nebiju domājis. Dzīve, kas piespiež to, ko sabiedrība uzskata par normālu, ietekmē visus cilvēkus represētā homoseksuāļa dzīvē. Šis emocionālais smagums var palikt smags viņu krūtīm un vēl vairāk viņu noliegumam, cenšoties saudzēt savus mīļos no bēdām, no kurām viņi baidās justies iznākt. Tā vietā viņi pudelēs to, kas viņi patiesībā ir; tikai noved pie viņu zemapziņas uzbrukumiem cilvēkiem, kas kavē viņu ilgas. Niks beidzot pārdzīvoja savu iznākšanu, lai gan bailes viņu gandrīz pilnībā izmantoja. Viņš pat iznāca pie savas ģimenes cilvēkiem, par kuriem domāja, ka nekad nespēs atzīties. Viņa sieva patiešām pārcēlās uz Floridu, aizvedot savu dēlu jūdžu attālumā, bet tagad Niks var dēlam radīt patiesu laimi, nevis vienā dienā, iespējams, izteikt pret viņu aizvainojumu. Tagad es redzu veco Niku atpakaļ viņa acīs un sejā pat dienās, kad viņa darbs vai vienkārši dzīve vispār viņu nomāc.

Patiesā sevis apspiešana var būt bīstama lieta, ar kuru kaulēties, pat ja viņi nomāc emocijas mīļotā labā. Psihiskās sekas var būt būtiskas, it īpaši skapja homoseksuāļa gadījumā. Dievs nekad negribēja, lai viņa bērni ienīst sevi par kaut ko tādu, kas nav viņu kontrolē. Homoseksualitāte ir kaut kas no dabas, nevis izvēle, ko cilvēks var izdarīt tikai pats, neskatoties uz to, uz ko reliģija cenšas pretendēt. Reliģijas cilvēki nekad nav patiesi pazinuši homoseksuāli, ja viņi tā jūtas. Lielākā daļa cilvēku var izvēlēties homoseksuālu bērnu agrīnā vecumā; vai reliģijas cilvēkiem nevajadzētu to uzskatīt, pirms atzīmēt cilvēku par sasodītu? Viņi nekad nevarēja zināt, kā ir cīnīties pret to, ko sabiedrība stāsta cilvēkam un ko viņi zina, ka atrodas iekšā. Turklāt, ja homoseksualitāte bija izvēle, vai jūs tiešām domājat, ka homoseksuāļi labprāt izvēlētos grūtības, noraidījumu, diskrimināciju un sevis nicināšanu, kas parasti rodas, izvēloties šādu dzīvesveidu? Pārdomājot savu pieredzi, es dziļi zināju, ka nevarētu dzīvot ar sevi, ja turpinātu melot heteroseksualitāti. Es vienmēr esmu zinājusi, kas es biju, pat kā bērns, kad nesapratu, kāpēc es gribēju skūpstīt meitenes. Mana draudzene var pastāstīt stāstus par viņas fizisko noraidījumu vīriešiem, kad viņas ķermenis izlauzās stropos jebkurā laikā, kad kāds puisis gatavojās viņu izvest. Šīs fiziskās un garīgās reakcijas uz heteroseksualitāti nevienam nevar būt veselīgas. Iedomājieties pasauli, kas apgriezās, kur homoseksualitāte bija normāls ceļš. Ko darīt, ja heteroseksuāļi tiktu noraidīti tāpēc, ka viņi dabiski alkst? Vai jūs varētu iedomāties, ja jūs būtu spiests izvēlēties tādu dzīvesveidu, kāds nešķita domāts jums? Varbūt, ja mēs šo scenāriju izvirzītu cilvēkiem, kuri noraida domu, ka homoseksualitāte ir dabiska, līdzās jautājumam “Kad jūs pirmo reizi zinājāt, ka esat taisns?” viņi loģiskāk domātu par homoseksuāļu ikdienas sagrābējiem un jutīgāk izturētos pret to, ka mūsu dzīve ir vienkārši izvēle.