Labākie Vārdi Bērniem

Perfekcionista dilemma - mēs visi esam kļūdaini, un tas ir labi

Nepieciešamība būt perfektai

Mēs esam mūsu sliktākie un skarbākie kritiķi. Es domāju, ka dziļi mūsu iekšienē mums visiem ir mazliet “perfekcionistu”.

Bet kāpēc mēs vēlamies un jūtam vajadzību būt “ideāliem”? Kāpēc mēs tik ļoti kritizējam sevi?

Runājot pēc savas pieredzes un pārdomām, es domāju, ka man liekas, ka jābūt perfektai, jo ir laba sajūta, kad zinu, ka esmu darījis visu iespējamo un atdevis savus 100% - neatkarīgi no tā, vai tas ir raksta rakstīšana, ēdiena gatavošana, mans sniegums darbā vai dāvināšana viss, ko es varu savās attiecībās.

Kad esmu darījis visu iespējamo un zinu, ka esmu atdevis 100%, tas man dod zināmu mieru, zināmu pārliecības sajūtu vai “drošības” sajūtu.

Sirdsmieru un pārliecību, ka tāpēc, ka esmu devis visu, kas man ir ...

Varbūt, tikai varbūt, cilvēkiem patiks raksts, ko esmu uzrakstījis, un atstās man patīkamus, atbalstošus un mierinošus komentārus, kas apstiprinās manas pūles un smago darbu.

Varbūt, vienkārši varbūt, mana ģimene novērtēs izsmalcināto maltīti, ko esmu gatavojis vakariņās, un mums visiem būs brīnišķīgs laiks, daloties stāstos pie pusdienu galda.

Varbūt, tikai varbūt, mans priekšnieks atzīs manus centienus, strādājot virs un ārpus manis gaidītā, un apbalvos mani ar laipnu komplimentu un vairāk novērtēs manus ierosinājumus un viedokļus.

Varbūt, vienkārši varbūt, mana sieva / vīrs / draudzene / draugs pievērsīs man vairāk uzmanības, pamanīs un izteiks komplimentus manam jaunajam matu griezumam, svaram, kuru esmu zaudējis, vai vienkārši, vispār bez iemesla, vienkārši turiet roku un dodiet man viegls skūpsts man uz vaiga vai pieres.

Es domāju, ka es nevaru mēģināt būt “perfekcionists” nevis “perfekcionista dēļ”, bet tāpēc, ka dziļi iekšā ...

Es gribu, lai man patīk (citiem).
Es gribu justies novērtēts (citu).
Man ir nepieciešama apstiprināšana (no citiem).

Ābrahāma Maslova vajadzību hierarhija

Ābrahāma Maslova “Vajadzību hierarhijā” tieši virs “fizioloģiskajām vajadzībām” ir “drošības”, “mīlestības un piederības” un “cieņas” vajadzības.

Es mīlu Ābrahāmu Maslovu, un, lai arī šis modelis ir labs vizuālais attēlojums mūsu svarīgākajām vajadzībām, es arī uzskatu, ka tas nav tik vienkārši kā “uzkāpt pa kāpnēm”, ka tad, kad ir izpildītas zemākā līmeņa vajadzības, mēs varam strādāt nākamajā un nākamajā līmenī utt.

Es domāju, ka nepieciešamība sajust mīlestību un piederību ietekmē mūsu spēju apmierināt fizioloģiskās vajadzības, ietekmē to, cik lielā mērā mēs jūtamies droši, un ietekmē mūsu izredzes sasniegt savu cieņas vajadzību; nepieciešamība sajust mīlestību un piederību, vajadzība justies pieņemtam iziet cauri visiem vajadzību hierarhijas līmeņiem.

Jaundzimušajam (veselīgam vai citādam) var būt visi resursi, lai apmierinātu fizioloģiskās vajadzības - pārtika, silts apģērbs un pajumte, taču tas labāk uzplaukst ar mātes un tēva mīlošo pieskārienu.

Gan bērni, gan pieaugušie joprojām priecājas un saņem lielāku motivāciju uzstāties koncertā vai izrādē, ja viņi auditorijā redz savus vecākus vai partnerus.

Kad mēs esam slimi, mēs jūtamies labāk un ātrāk sadzīstam līdzjūtīga veselības aprūpes speciālista uzraudzībā nekā kompetenta ārsta uzraudzībā, kuram trūkst līdzjūtības un kurš gandrīz neatceras mūsu vārdu.

Māte Terēze, brīnumdarītāja, nebija ne ārste, ne medmāsa, taču viņa noteikti ir dziedinājusi un ļāvusi simtiem cilvēku dzīvot cienīgu dzīvi, izmantojot savu patieso un bezierunu mīlestību pret nabadzīgajiem, slimajiem, bezpajumtniekiem un “nevēlamajiem”. '

Un personīgi, kaut arī mamma ir aizgājusi mūžībā, es joprojām jūtu nepieciešamību viņai piezvanīt, lai viņa varētu izlasīt jaunāko rakstu, ko esmu uzrakstījis, vai pastāstīt par brīnišķīgu komplimentu, ko klients man ir nosūtījis pa e-pastu. Man joprojām sāp saredzēt lepnumu un sajūsmu viņas sejā, kad izstāstu viņai savus “veiksmīgos” mirkļus.

Pat tagad, kad man sāp vēdera vai slikts sapnis, es vēlos, lai mamma būtu tuvumā, lai viņa varētu man uz vēdera berzēt ziedu vai apskaut, kad man ir bail. Man vienmēr ir licies, ka ne jau krēms man sāpināja vēderu, bet gan siltais mammas roku pieskāriens.

Lieta ir tāda, ka mums visiem ir nepieciešama apstiprināšana, apstiprināšana, jūtamies pieņemti, mīlēti, meklēti, vajadzīgi, un tas ir labi. Tu neesi viens. Savā ziņā jums ir arī Maslova ekspertu viedoklis par šo tēmu, jo galu galā jūs esat tikai cilvēks, cenšoties piepildīt vajadzību.

Vilšanās, noraidījumu un cerību pārvaldīšana

Tātad ...

... jūs esat pastāvīgi atdevis savus 100% darbā;
... katru dienu strādāju garas stundas, lai pagatavotu gardas maltītes savai ģimenei;
... pēdējo 4 stundu laikā vairākas reizes lasīt, pārlasīt un pārrakstīt savus rakstus, lai jūsu vārdi būtu tik perfekti izvēlēti, lai radītu maksimālu ietekmi uz jūsu auditoriju;
... prāta vētras kopā ar sevi un draugiem, lai atrastu viņam / viņai perfektu Ziemassvētku dāvanu; vai
... beidzot atradu drosmi vispirms pateikt “es tevi mīlu”.

Bet ...
... jūsu novērtējums ar vadītāju parādīja, ka jums jāstrādā labāk, lai pārvaldītu savu laiku, lai jūs varētu ātrāk pabeigt darbu;
... jūsu bērni vēlas ātri pabeigt vakariņas, lai viņi varētu atgriezties un spēlēt videospēles, un jūsu vīrs vienkārši nevar pārtraukt runāt par to, kā darbs bija tik saspringts (neviens pat neteica neko par rūpīgi sagatavotajām maltītēm, ar kurām jūs tikko strādājāt. pēcpusdiena);
... daži cilvēki jums deva “īkšķi uz leju” vai vēl ļaunāk, atstāja nepatīkamu ziņojumu, sakot, ka nezināt, par ko runājat;
... viņš / viņa 'nezināja, ka jūs pērkat viens otram dāvanas Ziemassvētkos' (neērti!); vai
... viņš / viņa teica: 'ak ... paldies' pēc tam, kad esat atzinis savas patiesās jūtas pret viņu.

Kad šīs lietas notiek (un tās notiks arī turpmāk), jūsu jūtas svārstās no vieglas vilšanās līdz pat noraidījuma un pilnīgas izpostīšanas sajūtai.

Vienkārši sāp, ja nesaņemat sev vajadzīgo, gaidīto, cerēto vai vizualizēto reakciju un reakciju.

Kad tas notiks, dodieties uz priekšu un veltiet laiku, lai sajustu visu, ko jūtat. Dodiet sev atļauju to darīt. Sliktākais, ko jūs varat darīt, ir neapstiprināt sevi, slaucīt jūtas zem paklāja, izlikties, ka tas ir labi, jo, pieņemsim atzīt, ka jūs sāpat, tāpēc vienkārši tagad atrodieties 'tajā telpā'. Tas nekas.

Kad esat gatavs, noslaukiet asaras, dziļi elpojiet, savāciet smaidu un 'izejiet no šīs telpas' (tiešā un / vai pārnestā nozīmē).

Atcerieties, ka viņi ir cilvēki, tāpat kā jūs, kuri arī dara visu iespējamo un cenšas izdomāt lietas. Lai arī mēs zināmā mērā varam 'ietekmēt' to, kā viņi izturas pret mums, mēs nevaram mainīt to, kas viņi ir. Tā nav mūsu vieta, un tas var tikai izraisīt vairāk vilšanos un konfliktu, kas situāciju var vēl vairāk pasliktināt.

Jūs vienmēr varat izteikt savas jūtas, jo atklāta, godīga komunikācija, kas nāk no mīlestības vietas (nevis dusmas, bailes, atriebība / atriebība), ir svarīga jebkurās attiecībās. Mēs nevaram pieņemt, ka cilvēki zina, kas mums ir prātā un kā mēs jūtamies.

Saprotiet arī to, ka tāpat kā jūs, arī citi cilvēki ir kļūdaini. Viņiem ir savas vājās puses, izaicinājumi un cīņas. Mēs nekad īsti nezinām, kas notiek cita cilvēka dzīvē un ko viņš patiesi domā vai jūtas. Rūpējieties un mīliet viņus pietiekami, lai dotu viņiem labumu no šaubām. Sniedziet un skaidri un stingri paziņojiet savas domas un jūtas, taču vienmēr pārliecinieties, ka tās nāk no mīlestības vietas un ar nolūku dzirdēt arī otru cilvēku.

'Neaizsargātība ir mīlestības, piederības, prieka, drosmes, iejūtības un radošuma dzimtene.'

- Brēna Brauna

Dariet visu iespējamo un atdodiet savus 100% vienkārši izaicinājumam pilnveidot sevi visos aspektos, fiziski, garīgi, emocionāli, sociāli un garīgi; strādājiet, lai uzlabotu savas prasmes, kā jūs jūtaties pret sevi, savu attieksmi un kā redzat pasauli.

Vissvarīgākais ir darbs pie tā, lai mēģinātu atbrīvot jūsu cerības un nepieciešamību kontrolēt reakcijas - kā cilvēkiem “vajadzētu” reaģēt.

Mēs visi esam atšķirīgi. Mēs lietas redzam citādi. Mēs atšķirīgi reaģējam uz situācijām, atšķirīgi risinām un pārvaldām problēmas un dzīves izaicinājumus.

Mēs atšķirīgi paužam mīlestību un rūpes.

Mums visiem ir pagātnes pieredze un vēsture, kas ietekmē un ietekmē to, kā mēs atrodamies apkārt citiem cilvēkiem.

Mums visiem ir savas bailes. Mums visiem ir savas vajadzības.

Būt perfekcionistam pats par sevi nav slikti, tas ir tad, kad mēs pārāk daudz koncentrējamies uz rezultātu un savām cerībām, un “ideālajiem scenārijiem”, kādiem mēs vēlamies notikt, par to, kā citiem vajadzētu reaģēt, ko viņiem vajadzētu teikt, kad viņiem vajadzētu sakiet to un cik ātri viņiem tas jāsaka, tas kaitē mūsu sirdij un kaitē mūsu dvēselei.

Tā vietā ...

... pagatavojiet gardu maltīti, jo apburošas maltītes pagatavošana pati par sevi ir prieks;
... turpiniet likt savu labāko kāju darbā, jo tā vienkārši ir jūsu daba;
... uzrakstiet labāko rakstu, ko varat uzrakstīt, jo jums patīk rakstīt un jūs zināt, ka tur būtu vismaz viena dvēsele, kurai noderēs jūsu pārdomas; un visbeidzot,
... vispirms sakiet “Es tevi mīlu” bez jebkādām cerībām, jo ​​tas tev liek justies labi, tas ir godīgi un patiesi, un tu esi uzvarējis bailes (noraidījumu), pierādot, ka mīlestība katru reizi pārdzīvo bailes.

Būt perfekcionistam ir apmetnis vai bruņas, ko uzvelkam, jo ​​jūtamies neaizsargāti, tāpēc cenšamies kontrolēt, cik lielā mērā mēs jūtamies “kaili”, “pakļauti” vai “neaizsargāti”; bet es domāju, ka Brene Browne vislabāk uztvēra ievainojamību, kad viņa teica:

“Neaizsargātība ir mīlestības, piederības, prieka, drosmes, iejūtības un radošuma dzimtene. Tas ir cerības, empātijas, atbildības un autentiskuma avots. Ja mēs vēlamies lielāku skaidrību par savu mērķi vai dziļāku un jēgpilnāku garīgo dzīvi, neaizsargātība ir ceļš. ”

Jā, sakot “Es tevi mīlu” vispirms vai atverot sirdi mīlestībai, tas var atvērt sāpju pasauli, bet, no otras puses, tas paver arī pasauli ar dziļu prieku, nozīmi, saikni un pieredzi, kuru negribētu Citādi neesmu pieredzējis, ja neizmantotu iespēju.

Esi pilnīgi neaizsargāts. Tās ir durvis, kas atver citas durvis.