5 iemesli, kāpēc jūs nevarat sazināties ar emocionāli neesošu māti

Vai jūsu mātes uzvedība tur jūs rokas stiepiena attālumā?

1. Vai tava māte attiecībās ar tevi un citiem spēlē mocekli, ilgi cietušo un pašaizliedzīgo upuri?
2. Vai viņa pārraksta jūsu ģimenes vēsturi, izdzēšot kādu no saviem nepareizajiem soļiem un tādējādi atbrīvojot sevi no jebkādas atbildības par nepareizām lietām?
3. Vai viņa sagaida, ka jūs būsiet atbalstošs, kopjošs tipisko vecāku un bērnu attiecību maiņā?
4. Vai viņa ir drausmīga klausītāja pat vismēģinošākajā laikā jūsu dzīvē?
5. Vai viņa izsaka nejūtīgus komentārus par jūsu svaru, izskatu un inteliģenci, aizmirstot par viņu ietekmi?

Ja pamājat ar galvu “jā” uz kādu vai visiem šiem jautājumiem, jūs, iespējams, esat cīnījies, lai tuvotos emocionāli neesošai mātei, bet atradāt tikai neapmierinātību. Jūs un viņa bijāt krusteniskos nolūkos: jūs alkstat pēc ciešas saites un viņa pretojas tai. Jūs atkal un atkal tikāt pakļauts viņas pašiem manevriem, kas turēja jūs rokas stiepiena attālumā.

Izpratne par to, ka jums ir emocionāli prombūtnē esoša māte

Pirmajās četrās dzīves desmitgadēs es ilgojos pēc ciešām, mīlošām attiecībām ar mammu un biju skumjš, kad tas nekad nenotika. Kad es biju stāvoklī, es biju pārliecināta, ka mans pirmais bērns beidzot mūs saista. Tomēr trīs gadus pēc mana dēla dzimšanas viņam tika diagnosticēts autisms, un mana mamma reaģēja ar saaukstēšanos. Viņas vienaldzība šajā mēģinājuma laikā lika man meklēt atbildes, un es tās atradu, kad nonācu pie šī vārda: emocionāli neesoša māte. Visam beidzot bija jēga.

Sakarā ar sāpīgo bērnību kopā ar vecākiem alkoholiķiem, mana mamma bija sabojāta un nespēja veidot dziļas saiknes ar maniem un brāļiem un māsām. Kā jutīgs, intraverts bērns es vēlējos intīmas attiecības ar mammu, bet viņa uz to nebija spējīga. Prātā viņa darīja visu, kas jādara labai mātei, vedot mūs uz skolu, mazgājot drēbes un gatavojot vakariņas. Viņa aizvainoja mani, ka gribu vēl.

5 emocionāli neesošas mātes uzvedība, kas jūs tur rokas stiepiena attālumā

1. spēlē mocekli

2. pārrakstīt savas ģimenes vēsturi

3. tevi vecākus audzinot

4. neklausa

5. nejūtīgu piezīmju izteikšana

1. Mocekļa spēlēšana

Ja jūsu māte spēlē mocekli, jums vajadzētu atteikties no jebkādām cerībām veidot ciešas, jēgpilnas attiecības ar viņu. Jūsu saikne nekad nebūs veselīga un līdzsvarota, jo viņai ir jājūtas morāli pārāka: svēta, pašaizliedzīga un ilgi ciešanas. Viņas identitāte ir saistīta ar upuri un vainas atrašanu visos pārējos.

Dr Ursula Sandnere, psihoterapeite un dzīves trenere, savā emuāra ziņā pievērš uzmanību šiem jautājumiem, 'Mocekļu komplekss - kas tas ir un ko ar to var darīt? Viņa raksta: 'Tie, kuriem ir šāds komplekss, neuzņemas atbildību par savu dzīvi, lēmumiem un izvēli, bet viņi cenšas vainot citus, parasti draugus vai ģimeni, par viņu neveiksmēm, atteikšanos vai nelaimi.'

Kad manam dēlam tika diagnosticēts autisms, mana māte nevarēja atpūsties no mocekļa, lai redzētu manu ciešanu. Viņa bija pārāk aizņemta vaimanājot un sūdzoties par visu, ko viņa darīja sava drauga un viņa tuvinieku labā, un par to, cik viņi bija nenovērtējoši. Viņa nevarēja redzēt, cik ļoti es cietu un man vajag mammu. Būdama alkoholiķa bērns, viņa jau sen bija uzņēmusies nabadzīgo, nožēlojamo mani personību un cieši turējās pie tās. Tagad es pieņemu, ka viņa nekad nepadosies mocekļa lomai, jo tas viņai dod mērķi.

2. Pārrakstot ģimenes vēsturi

Jūs varat arī cīnīties, lai sazinātos ar savu emocionāli neesošo māti, ja viņa uzstājīgi pārraksta jūsu ģimenes vēsturi. Viņa šajā procesā paaugstina sevi, kļūstot svētāka un varonīgāka, kamēr visiem pārējiem iznāk trūkt. Jebkurš viņas klupiens tiek izslēgts no pārstāstīšanas tā, it kā tas nekad nebūtu noticis.

Nav iespējams izveidot ciešu saikni ar māti, kura nav godīga pret tavu kopīgo pagātni. Es pārtraucu audzināt savu bērnību kopā ar mammu, jo viņa iegūs aizsardzību, kad manas atmiņas nebija visas zilās debesis un palomino poniji. Pieminot mana tēva verbālo vardarbību, es tikai nogurdinātu viņu no vecās amnēzijas. Viņa labāk izvēlējās aizmirst šo skarbo realitāti nekā saskarties ar faktu, ka viņa neaizsargāja manus brāļus un māsas.

In 'Piecas lietas, ko nemīloša māte nekad nedara, 'Pegs Strīps raksta, ka emocionāli noskaņotas māmiņas atzīst viņu vecāku kļūdas un atvainojas par tām. Emocionāli prombūtnē esošās māmiņas nekad nesaka, ka viņai ir žēl, jo viņu kļūdu piederība ir pārāk bīstama viņu trauslajai pašapziņai. Tā vietā viņi aizstāv savu rīcību vai “deg gaismu” saviem bērniem, izliekoties, ka šīs lietas nekad nav notikušas. Jebkurā gadījumā tie iznīcina patiesības iespēju un līdz ar to arī tuvumu.

3. Parentificējot tevi

Dažas emocionāli prombūtnē esošās mātes nebija labi vecākas un tāpēc tās tika slēgtas. Būdami pieauguši, viņi vēršas pie saviem bērniem pēc mīlestības, kopšanas un līdzjūtības, kuras viņi nav ieguvuši bērnībā. Šo lomu maiņu sauc vecināšana. Kad vecāki ir pieauguši un saprot, kas ar viņiem ir izdarīts, viņi bieži izjūt dziļas dusmas un aizvainojumu par bezrūpīgo bērnību, kuras viņiem pietrūka.

Mana māte, kuru audzināja alkoholiķi, kļuva emocionāli nejutīga. Nespējot sagādāt mūsu ģimenei nepieciešamo siltumu un mīlestību, viņa šos pienākumus nodeva manai māsai un man. Mēs bijām atbildīgi par savu mazāko brāļu un māsu mierināšanu, kad viņi bija nobijušies, uzklausot viņus, kad viņi bija pārņemti, un iedrošinot viņus, kad viņi jutās sakauti.

Mēs bijām arī savas mātes emocionālā atbalsta sistēma, uzmundrinot viņu uz darba intervijām un mierinot pēc šķiršanās. Šodien, kad paši audzinām un kopjam bērnus, mēs tiekam piespiesti un vairs nevēlamies māti mammu. Tas viņai šķiet kā noraidījums, tāpēc viņa attālinās no mums un mazbērniem.

4. Neklausa

Daudzas emocionāli prombūtnē esošās mātes ir nabadzīgas klausītājas, pārāk pārņemtas ar savu dzīvi, lai pievērstu uzmanību meitas vārdiem un aiz muguras esošajām jūtām. Pēc tam, kad manam dēlam tika diagnosticēts autisms, es nebiju satraucies. Tomēr mana māte bija bezrūpīga, pļāpāja par savām problēmām un nevarēja dzirdēt manas skumjas. Es paskaidroju, ko ārsts bija teicis, un jau nākamajā reizē, kad mēs runāsim, viņai par to nebija atmiņas. Bargā patiesība bija tā, ka viņai vienkārši nebija nozīmes.

Nav viegli pieņemt realitāti, ka mūsu māmiņas ir orientētas uz sevi un neinteresējas par mūsu dzīvi. Iespējams, mēs to esam nolieguši gadiem (vai pat gadu desmitiem), līdz pierādījumi tika sakrauti pārāk augstu, lai tos ignorētu. Kad mēs to darām, mūsu cīņa beidzas un sākas miers.

Pārbaudīšana, kā mūs ietekmēja mammas, kas mūs neuzklausīja, arī palīdz mums virzīties uz priekšu. Peg Streep rakstā 'Nemīlošu māšu meitas: 7 parastās brūces,'viņa raksta par traģisko mantojumu būt nedzirdētam. Meitenes bieži kļūst par sievietēm, kurām trūkst pašpārliecinātības. Viņi šaubās par savām spējām un apšauba, kāpēc kāds vēlētos tos satikt vai draudzēties. Ir grūti būt tuvu mātei, kas mūs tik pamatīgi sabojājusi.

5. Nejūtīgu piezīmju izteikšana

Tā kā mūsu emocionāli prombūtnē esošās mātes paliek atrautas no mūsu iekšējās pasaules, viņas to neapzināti var nodarīt lielam kaitējumam. Viņiem nav ne jausmas, ka viņu negatīvajiem vārdiem ir milzīga vara pār meitas paštēlu. Atšķirībā no emocionāli pieskaņotām mammām, kuras rūpīgi izvēlas savus vārdus, emocionāli prombūtnē esošās māmiņas bieži saka visu, kas viņiem ienāk galvā, neņemot vērā tā ietekmi. Tas padara izaicinājumu būt tuvu viņiem, jo ​​mēs vienmēr esam modri, zinot, ka viņi mūs var ievainot ar nejūtīgu piezīmi.

Manu bērnību spīdzināja mātes fiksācija ar manu svaru neatkarīgi no tā, vai es biju par tievu vai par resnu. Šodien viņa joprojām var likt man justies kā nedrošai meitenei ar nepārdomātiem komentāriem par manu izskatu. Tomēr par laimi es tagad zinu, ka neesmu viens. Dr Terri Apter, grāmatas autore Grūti mātes: izprot un pārvar viņu spēku, lēš, ka katrai piektajai meitai ir toksiskas attiecības ar mammu. Vairāk no mums, nekā mēs jebkad iedomājāmies, zina sirdssāpes, mēģinot tuvoties mātēm un izgāzties.

Pieņemšanas praktizēšana, kad jums ir emocionāli prombūtnē esoša māte

Mammas vienaldzība pret manu dēlu un viņa autisma diagnoze man palīdzēja redzēt, ka viņas reakcija nebija atsevišķs notikums, bet ilgtermiņa uzvedības modelis. Viņa bija rīkojusies tāpat neizjusti, kad bērnībā mani nomocīja kāds radinieks, kad nomira mans tēvs (viņas vīrs) un kad es piedzīvoju spontānu abortu. Šajos laikos viņa nekad nav skumusi, tikai satraukusi cerība, ka viņai vajadzētu būt.

Šodien es praktizēju pieņemšanu un vairs neceru sazināties ar savu māti emocionālā līmenī. Esmu atteicies no šīs fantāzijas un tagad veidoju mīlošas, atbalstošas ​​saites citur. Esmu sapratis, ka garīgā skolotāja Braiona Keitija teiktais ir patiess: 'Ja jūs iebildīsit pret realitāti, jūs cietīsit.'

Tā vietā, lai sapņotu, ka mūsu māmiņas mainīsies, terapeite Kati Mortona apspriež, kā mēs varam sevi pārmātēt.

Ko tu domā?

Kas attur tevi un tavu māti no tuvuma?

• viņai jāspēlē moceklis
• viņas ieradums pārrakstīt mūsu ģimenes vēsturi
• viņas vecāku par mani
• viņas nevēlēšanās klausīties
• viņas nejūtīgās piezīmes

Šī grāmata mainīja manu dzīvi

Emocionāli prombūtnē esošā māte, atjauninātais un paplašinātais otrais izdevums: kā atpazīt un izārstēt bērnības emocionālās nevērības neredzamās sekas Kad es atklāju terminu “emocionāli neesoša māte”, tas manī atsaucās un es gribēju uzzināt vairāk. Jasmin Lee Cori grāmata bija tieši tas, kas man bija vajadzīgs, lai palīdzētu man labāk izprast manas attiecības ar māti. Es to lasīju lēnām, veltot laiku, lai to visu sagremotu un rakstītu par to savā žurnālā. Bija reizes, kad man nācās apstāties, jo es tik ļoti drebēju un raudāju. Kad es biju pabeidzis darbu, es vairs nejutos viens, bet esmu daļa no māsas. Es atmetu cīņu, lai būtu tuvāk mammai, atmetu fantāziju un beidzot atradu mieru. Pērc tagad