Pārvietošanās attiecību nesaskaņās: trīs stratēģijas, kas jāizmēģina

Es piederu izvēlētai personu grupai, kas apprecējās ar savu vidusskolas mīļoto. Tas nozīmē, ka mans dzīvesbiedrs mani ir redzējis jaunāko un piemērotāko manam vecākajam un visdziļākajam. Es esmu 15 gadus vecāka nekā es biju, kad mēs pirmo reizi tikāmies, un mans vīrs ir pārcietis daudzas vētras man blakus. Kopā mēs virzījāmies koledžas dzīves bēgumā un plūsmā un visos tās kārdinājumos. Tad mēs kopā uzņēmāmies darba pasauli kā jauni profesionāļi, abi pārnākot vēlu vakarā, pārguruši visu dienu skatīties uz ekrānu, ar knapi pietiekamu enerģiju, lai iemestu bumbu kopā ar savu jauno kucēnu. Mēs domājām, ka toreiz mēs esam noguruši, bet tas nebija nekas, salīdzinot ar gadiem, kad negaidīti gulējām, kad abi mūsu bērni bija jaundzimušie.

Mūsu bērni tagad ir divi un četri, un šis kucēns ir pilnīgi neredzīgs, tomēr joprojām bezkaunīgs, 16 gadus vecs. Dažas dienas zvaigznes sakrīt un visi sadzīvo, un mēs atgādinām, kāpēc mēs tik sen iemīlējāmies un teicām šos solījumus. Tomēr, ja es esmu godīgs, ne katra diena ir brīvdiena, un ir daudzas reizes, kad mūsu nervi tiek nošauti un cepti, un mēs iekrītam gultā bez tik daudz kā ar labas nakts skūpstu. Kad rodas konflikts, mēs esam izpētījuši dažus veidus, kā tajā orientēties. Tie nav nekļūdīgi risinājumi un nederēs visiem, taču ir vērts pamēģināt, kad mugura ir pret sienu.

1. Veikt taimautu

Viens no mūsu lielākajiem argumentiem notika pirms dažiem gadiem, kad pārnācu mājās no komandējuma, lai māju atrastu nesakārtotā stāvoklī. Es biju ar strūklu atpalikusi un emocionāli un fiziski iztukšota, un es vienkārši uzsita, redzot mūsu netīro veļu, kas sakrauta augstu viesistabā, un mūsu bērnu rotaļlietas, kas izkaisītas virtuvē. Es redzēju, kā viņa sejā ir ievainots, kad es grabu no to lietu saraksta, ko viņš darīja nepareizi, kamēr es biju prom.

Es uzreiz pamanīju, ka manas emocijas ir saasinātas, un man ir nepieciešams atkāpties no situācijas, pirms es to vēl vairāk pasliktinu. Es negribēju braukt savā trakajā stāvoklī, bet mums ir līkumains līcis dažus hektārus aiz mūsu mājas. Es devos pastaigā turpat un apsēdos pie burbuļojošās straumes. Es ļāvu domām klīst un galu galā jutu, kā dusmas norimst. Es sēdēju tur vismaz stundu, nerunājot ne ar vienu, ne spēlējot mūziku, ne vispār neko nedarot, izņemot to, ka es vēroju, kā ūdens klibo pāri akmeņiem. Kad es atgriezos iekšā, vakariņas bija gatavas, un mana ģimene gaidīja, un es biju mērķtiecīgāka un maigāka sieva un māte.

Psihologi atklāj ka argumenta ierosinātāju atpazīšana pirms to sākšanas var palīdzēt novērst tā virpuļošanu. Šajā nolūkā pieaugušajiem bieži ir nepieciešams pārtraukums, lai katra puse varētu savākt savas domas un atkāpties no mirkļa karstuma.

2. Kompromiss

Tas ir tas, ko mēs iemācījāmies grūti, pēc tam, kad koledža kļuva īpaši grūta. Es domāju, ka šeit ir svarīgi atzīmēt, ka kompromiss ne vienmēr katrai attiecību pusei dod 50%. Biežāk tā ir, ka viena puse 100% piešķir vienai lietai, tad pagriežas un 0% piešķir citai. Tas nozīmē, ka dažreiz mēs ejam ārā pēc suši, kaut arī man tas nepatīk, jo tas ir viņa iecienītākais rokas. Tad ir reizes, kad mēs vēlu vakarā uzspiežam cāļa kinoizrādi, jo man vajag garīgu atvieglojumu, ko sniedz labi, vieglprātīgi smiekli.

Dažreiz nav atrodams “vidusceļš”, un vienai pusei ir jāpiekāpjas otras interesēs. Protams, tas attiecas uz sīkumiem, piemēram, filmām un restorāniem, un tas nenozīmē atteikšanos no morālā pamata vai drošības sajūtas. Ja nesaskaņas ir nopietnākas nekā vienkārši neredzēt aci pret aci maznozīmīgos jautājumos, tas var liecināt par neveselīgs kompromiss. Daži jautājumi, kas jāuzdod, nosakot, vai jūsu kompromiss ir veselīgs vai ne:

Vai tā ir savstarpēja vienošanās, vai vienai pusei ir nesamērīgas priekšrocības?
Vai ir domāts kāds konkrēts, problēmu risināšanas mērķis, vai es vienkārši piekāpjos, lai glābtu attiecības?
Vai tas sakņojas aizvainojumā?
Vai tas palīdz mums kļūt par mūsu labākajiem, vai tikai palielina vienas partijas autoritāti?

Izmantojiet šos jautājumus, lai nodrošinātu, ka jūs strādājat kopā, lai atrisinātu konfliktus, izmantojot veselīgus kompromisus, un ka viena no pusēm nepaliek nastas smagākā nasta.

Avots

Atcerieties, ka ideālas savienības nav, bet, ja jūs un jūsu mīļais esat ideāls citam, tā ir savienība, par kuru ir vērts cīnīties.

3. Laika sarunas

Man ir tendence pārtraukt. Tas ir iedzimts ieradums, ko es daru nedomājot. Tiklīdz man ir kaut kas sakāms, es to vienkārši izplūdu, pat ja mans dzīvesbiedrs ir sarunu vidū. Tādējādi viņš var atstāt sajūtu, ka es viņu neklausos, un, godīgi sakot, ja es esmu apmaldījies savās domās, mēģinot formulēt argumentu, es droši vien nē. Pētījumi atklāj ir daži iemesli, kāpēc cilvēki pārtrauc, un tas ne vienmēr ir uzmanības centrā. Dažreiz mēs runājam pēc kārtas, jo nezinām, ko dara otra puse, un uztveram, ka mūsu kārta ir paņemt mikrofonu. Kad manam partnerim iestājas klusums, tas var nozīmēt, ka viņš vienkārši formulē savas domas, lai pārliecinātos, ka viņš tās skaidri formulē. Kā tāds, strīda sākumā ir noderīgi noteikt dažas komunikācijas robežas.

Mēs esam noskaidrojuši, ka tas palīdz ļaut katram cilvēkam piecu minūšu laikā brīvi runāt bez traucējumiem. Kamēr tas notiek, otrai pusei ir uzmanīgi jāuzklausa. Tad lomas tiek mainītas. Dažreiz mums vajag vairāk nekā piecas minūtes, bet citreiz pietiek ar vienu minūti. Tomēr šo laika ierobežojumu noteikšana ļauj saprast mūsu argumentu robežas un nodrošina, ka neviens nejūtas šķērsots vai nesvarīgs.

Cīņas gadatirgus: virzīties uz nesaskaņām veselīgā veidā

Iepriekš minētie padomi ir augsta līmeņa, vienkārša taktika, kas jāizmanto, ja notiek virsmas līmeņa plaisa. Es tos pieminēju, jo pārsvarā tie ir niecīgi spļāvieni, kuros mēs un mans dzīvesbiedrs nokļūstam. Piemēram, es satraucos, kad viņš nepareizi ielādē trauku mazgājamo mašīnu vai aizmirst barot suni. Kad ģimenes vakariņu laikā esmu pa tālruni, viņš kļūst aizkaitināts. Tomēr, ja pāri strīdas, bieži vien ir aktuāli dziļāki, nopietnāki jautājumi. Ja tas attiecas uz jums un jūsu nozīmīgo personu, jūsu risinājuma pieejai var būt nepieciešama konsultanta vai juridiskā eksperta palīdzība. Trešās puses iepazīstināšana ar konfliktu sākotnēji varētu justies nedaudz sveša, taču, ja tas var glābt jūsu saspringtās attiecības vai vismaz palīdzēt jums atrast risinājumu, tas ir lielisks pirmais solis.