Kristīgā perspektīva: palikt laimīgi precējies, lai arī tas nav saderīgs

Kvadrātveida mietiņš un apaļa bedre jau no paša sākuma nav saderīgi. Viņi nav “spējīgi dzīvot kopā harmonijā”^viens (saderīga nozīme). Uzsvars tiek likts uz spējīgs.

Salīdziniet situāciju, kurā vīrietis un sieviete jau ir dzīvojuši kopā piecus vai divdesmit piecus gadus ilgā laulībā un pēc tam šķiras, jo uzskata, ka nav saderīgi. Kā viņi to izdomāja?

Mēs varam izdarīt vairākus minējumus.

• Viņi vienmēr nebija saderīgi, bet nezināja, jo nebija izturējuši saderības pārbaudi.
• Viņi vienmēr nebija saderīgi un zināja, ka ir, bet apprecējās citu iemeslu dēļ, nevis “pastāvēja kopā harmonijā”.
• Tās bija saderīgas, līdz ar vienu vai abām notika neatgriezeniskas izmaiņas, padarot tās nesaderīgas.
• Viņi izvēlas sevi atzīt par nesaderīgiem, jo ​​nevēlas nosaukt konkrēto gaidāmās šķiršanās iemeslu.

Jebkuram no šiem minējumiem var būt taisnība. Jautājums ir, vai pāris var atpazīt savu nesaderību un tomēr izvēlēties dzīvot mierīgi un laimīgi kopā. Gudrs pāris var ar šādiem ieteikumiem.

(1) Atzīsti Nepatīk

Timotijs Kellers, iekš Laulības nozīme teikts, ka “daži cilvēki mūsu kultūrā vēlas pārāk daudz no laulības partnera. Viņi neuzskata, ka laulība ir divi kļūdaini cilvēki, kas apvienojas, lai radītu stabilitātes, mīlestības un mierinājuma telpu. ”^divi

'Divi cilvēki ar trūkumiem.' Tātad, no kurienes rodas ideja, ka otrs būtu pilnīgi simpātisks? Abās pusēs noteikti ir dažas nepatikas, kuras var palielināt līdz nesaderībai; vai, saprotot, ka abiem indivīdiem ir vainas, nesaderību var neņemt vērā apmaiņā pret piedzīvojumu iemācīties mīlēt.

Tā kā nepatika var palikt (viss, sākot ar nepatiku pret to, ka redzat laulāto, kurš valkā noteiktu krāsu, līdz tam, kā viņš vai viņa tērē naudu), ir noderīgi viņus pazīt un atzīties, lai pārsteigums nekļūtu par argumentu. Liedzot postošus ieradumus, piemēram, vardarbību vai bīstamus draudus, kas izriet no garīgās nelīdzsvarotības, var apspriest lielāko daļu neharmonisku darbību, un dažas no tām pat var saprast.

(2) Palielināt Patīk

Džastins A. Lavners un Tomass N. Bredberijs pētīja 136 laulības. Visi pāri bija apmierināti ar savām attiecībām sākumā un visu pirmo 4 gadu laikā. Desmit gadu laikā tiem, kas palika precējušies, bija veselīgākas “savstarpējās attiecības”.³ Viņiem patika stiprāka un labāka apņemšanās, komunikācija, emocijas un sociālais atbalsts.

Laulības sākumā atmosfēra tiek noteikta tādai laulībai, kāda tā būs. Jo vairāk pūļu tiek veltīts, lai izbaudītu simpātijas, jo mazāk nelabvēlīgi ietekmēs. Laulības kļūst laimīgākas, kad pāri to apzināti padara, praktizējot šādus ieradumus:

• Uzslavēt un stiprināt tās īpašības, kuras viņiem patīk, nevis našķoties par vēlamajām īpašībām;
• Izsakot pateicību par līdzību skaitu, nevis nožēlu par atšķirību;
• Pārdzīvot gadījumus, kad mīlestība vienaldzības vietā bija kontrolējošais faktors;
• Ieguvumu skaitīšana laulības neērtību vietā;
• Smejoties, nevis sūdzoties par situācijām, kurās jūsu nesaderība visu padarīja neērtu.

Cilvēki, kuriem ir paradums būt laimīgiem, arī zina, kā dalīties laime. Laimīgo laulāto nepatika var nekad nepazust, bet ar laiku viņus atcerēsies arvien mazāk.

• Nesaderīgi laulātie dalās savā noslēpumā par vienotību
  Amanda un Robs Mūdijs satikās Gaisa spēkos. Amandai bija 18, Robam - 20. Viņi abi sevi raksturo kā nenobriedušus, karjeras virzītus un savtīgus. Viņi viens otru vērtēja vēl bargāk. Izlasi viņu apbrīnojamo stāstu par viņu laimīgo laulību.

(3) Piekrītu nepiekrist

Rāmuma lūgšana ir piemērots ikvienai dzīves situācijai un visvairāk piemērots laulībai. Būtībā laulātie, kuri lūdz šo lūgšanu, uzskata, ka disharmonijas iemesli var palikt, nepadarot tos nožēlojamus.

Dievs dod man rāmumu
Pieņemt lietas, kuras es nevaru mainīt;
Drosme mainīt lietas, ko es varu;
Un gudrība zināt atšķirību.⁴

Laulībā ir gudri lūgties šo lūgšanu pa posmiem. Pirmkārt, kā indivīdiem, lai mierīgums pieņemtu lietas, kuras viņš un viņa var un ko nevar mainīt; tad kopā, kad viņi meklē drosmi mainīt lietas, ko viņi var, un gudrību uzzināt atšķirību.

Nepietiek ar domu un nodomu skaidrošanu ar Dievu un atstāšanu laulātajam. Lūgšana kopā, neatkarīgi no tā, vai tā ir rāmums vai kāda cita lūgšana, palīdz veicināt vienotības garu un atvieglo laulātajiem, kuri piekrīt domstarpībām.

(4) Regulāri pārbaudiet attiecības

'Pāri parasti ir vispiemērotākie viņu laulības dienā, un no turienes lietas iet lejup. . . Problēmas ir tādas, ka lielākā daļa pāru pārstāj mēģināt būt saderīgi, tiklīdz viņi ir apprecējušies.⁵

Tāpēc neatkarīgi no tā, vai pāris sāk laulību būt saderīgu, ir prātīgi regulāri pārbaudīt attiecības.

Tiešsaistē ir pieejami dažādi citi pārbaudes rīki, kurus laiku pa laikam var izmantot, lai identificētu jomas, kuras jāuzlabo, un jomas, kurās notiek izaugsme.

Cilvēki, kuri izvēlas būt attiecībās, varētu arī palikt laimīgi. Laime nav automātiska. Neliels norādījums palīdz.

Izmēģiniet pārbaudes vingrinājumu

• Kā jūsu laulības līmenis?

Izveidoja Emma K. Vigluči, Metropolitan Marriage & Family Therapy, PLLC dibinātājs, šis vingrinājums mēra laulības veselību un nosaka vietas, kurām jāpievērš uzmanība.⁶

Secinājums

Daudzas šķiršanās notiek tāpēc, ka laulātie vēlas vieglāku laulību. Laulātie norāda nesaderību, nesaskaņas, personību konfliktus, nesamierināmas atšķirības tikai tāpēc, lai atklātu, ka ir daudz laulību ar līdzīgiem elementiem, kas izdzīvo laimīgi.

Laime laulībā sākas ar apziņu, ka iekšējs miers vai harmonija ir individuāla atbildība. Personas, kas meklē personīgu laimi, koncentrējas arī uz laimes atbalstīšanu citos. Laulības paliek laimīgas, jo laulātie ir gudri un tīši, daloties laime, nevis tāpēc, ka nav nesaskaņu.

Nesaderības izdzīvošanas aptauja

Vai jūs domājat, ka laulība var izdzīvot par nesaderību?

• Noteikti
• Ar zināmām pūlēm
• Nevar būt

Atsauces tiešsaistē

1. Oksfordas vārdnīcas: savietojamas - 2014. gada Oksfordas universitātes izdevniecība

2. Kellers, Timotejs: Attiecīgais žurnāls; Jūs nekad nevarat precēties ar īsto personu (2012. gada 5. janvāris).

3. Lavners, Džastins A. Bredberijs, Tomass N: APA PsycNET; Kāpēc galu galā pat apmierināti jaunlaulātie šķiras? Ģimenes psiholoģijas žurnāls, Record Display Vol26 (1) 2012. gada februāris

4. Neibuhr, Reinhold: Pilsētas savienojums, Rāmuma lūgšana

5. Harley, Dr. Willard F. Jr: Laulību veidotāji, Inc. Kā izdzīvot nesaderību (1995. – 2014. Gads)

6. Viglucci, Emma K: Metropolitēna laulība un ģimenes terapija, Kā jūsu laulības likme? (2006)

7. Olsons, Deivids H. Ph. Ugunsdrošo pāru viktorīna (2005. - 2014. gads Life Innovations, Inc.)

8. Arizonas ģimenes terapijas un labsajūtas centrs, Inc: Attiecību pārbaudes viktorīna (2012)