4 frāzes, kuras nekad nevajadzētu teikt savam partnerim strīda laikā

Mārgareta ir garīgās veselības aizstāve un studējusi psiholoģiju. Viņa cenšas palīdzēt cilvēkiem dzīvot labāk.

Tam, ko sakāt attiecībās, ir nozīme, jo vārdiem ir neticams spēks. Viņi var sāpināt, dziedēt, iedrošināt vai iznīcināt. Viņi būtībā var izveidot vai pārtraukt attiecības.

Dažreiz, kad jūs strīdaties ar savu partneri, jūs varat pateikt dažas lietas aiz dusmām vai neapmierinātības, ko vēlāk nožēlosit.

Un, lai gan tas ir saprotams – mēs esam tikai cilvēki un pieļaujam kļūdas – ir dažas frāzes, kuras jums vajadzētu apzināti (pielikt pūles), lai tās neteiktu savam partnerim.

Tālāk ir sniegts četru frāžu sadalījums, kuras nekad nevajadzētu teikt savam partnerim strīda laikā, kāpēc šīs frāzes ir neveselīgas, un dažas veselīgākas alternatīvas, kuras varat izmantot.

1. ‘’Kāpēc tu nekad/vienmēr…?’’

“Nekad” un “Vienmēr” ir absolūtas lietas, no kurām vajadzētu izvairīties strīdā ar gandrīz jebkuru cilvēku, nemaz nerunājot par savu partneri.

Mēs varētu teikt, ka šie vārdi ir pat toksiski, jo:

• tie reti ir patiesi
• tos parasti saka aiz dusmām
• viņi ir apsūdzoši un kritiski

Es domāju, varbūt jūsu partneris patiešām bieži ierodas novēloti uz jūsu randiņiem, bet vai viņi patiešām ir nekad laikā? Viņi mēdz aizmirst iznest atkritumus, bet vai viņi to dara vienmēr aizmirsti? Un tikai tāpēc, ka viņi aizmirsa no pārtikas veikala izvēlēties to lietu, ko jūs teicāt, ka vēlaties, vai tas nozīmē, ka viņi nekad domāju par tevi?

Turklāt, lietojot šos divus vārdus, strīdoties ar savu partneri, jūs atturat viņu no mēģinājuma nākamreiz rīkoties labāk. Kā laulību un ģimenes terapeite Andrea Brandt skaidro savā rakstā:

“Vienmēr” un “nekad” reti ir fakti. Lietojot frāzes, kas ietver “vienmēr” vai “nekad”, jūs sakāt partnerim, ka viņš nekad nevar kaut ko izdarīt pareizi un ka jūs neticat, ka viņi var mainīties. Tas liek jūsu partnerim justies rezignētam un nemēģināt.

Ko jūs varat teikt tā vietā

Pieturieties pie faktiem un esiet konkrēts. Piemēram, tā vietā, lai teiktu 'Tu nekad nepiedāvā man palīdzēt mājas darbos' , izmēģiniet kaut ko līdzīgu 'Tu mani apbēdināji vakar, kad es darīju visus mājas darbus un nepiedāvājos man palīdzēt.'

2. 'Ja jūs mani patiešām mīlētu, jūs to darītu.'

Mēs visi esam tur bijuši. Jūs jautājat savam partnerim kaut ko, un viņš jums sniedz lielu “nē” atbildei. Bet jūs to kaut ko ļoti vēlaties. Jūs nevarat viņiem nepajautāt otrreiz.

Atbilde paliek nemainīga. Liels, skaidrs, skaļš NĒ. Tātad, jūs ejiet tieši uz priekšu un sakiet to: 'Ja tu mani patiešām mīlētu, tu to darītu.'

Lai gan sākumā šī frāze varētu nešķist liela problēma, patiesībā tā ir:

• spēka spēle
• emocionālās šantāžas veids
• necieņas pilna, vainas apziņas apziņas sajūta

Jūs mēģināt, vismaz zemapziņā, manipulēt ar savu partneri, lai tas darītu to, ko vēlaties, jo… jūs vēlaties, lai lietas notiktu pēc saviem ieskatiem. Patiesība ir tāda, ka mēs nevaram panākt, lai viss norit pēc saviem ieskatiem, un mūsu partneri ne vienmēr var dot mums to, ko mēs vēlamies.

Ko jūs varat teikt tā vietā

Jūs varētu to tālāk apspriest un pajautāt savam partnerim, kāpēc viņš nevēlas jums dot vai nedarīt to, ko vēlaties, pasakot kaut ko līdzīgu 'Es nesaprotu, kāpēc jūs nevēlaties to darīt. Vai varat, lūdzu, man to paskaidrot?' .

Ja jūs to apspriežat un viņi joprojām atsakās, ievērojiet viņu lēmumu. Galu galā, mācīšanās panākt kompromisu ir viena no vissvarīgākajām attiecību prasmēm.

3. “Mans bijušais izdarīja *to* labāk.”

Jums nekad nevajadzētu, jebkad , salīdziniet savu partneri ar kādu no saviem bijušajiem. Tā ir viena no kaitinošākajām, necieņas pilnākajām un aizvainojošākajām lietām, ko varat viņiem darīt.

Arī partnera salīdzināšana ar bijušo ir vienkāršākais veids, kā viņus zaudēt. Tas radīs jūsu starpā aizvainojumu un nedrošību, kā arī liks jūsu partnerim justies rūgtam, dusmīgam un nav pietiekami labs jums.

Un, ja mēs esam godīgi, kāda jēga ir stāstīt savam partnerim, ka jūsu bijušais pagatavoja labāk, palīdzēja jums vairāk vai bija pacietīgāks/pārdomātāks? Kāpēc pat pieminēt savu bijušo kādā no sarunām/strīdiem ar savu pašreizējo partneri?

Jūs, iespējams, a) vēlaties nodarīt pāri savam partnerim, jo ​​esat dusmīgs un neapmierināts, vai arī b) joprojām neesat pāri savam bijušajam. Kā jūs saprotat, abi šie scenāriji ir neveselīgi un kaitē jūsu attiecībām.

Ko jūs varat teikt tā vietā

Esiet godīgs un izsakiet savas jūtas, nepieminot savu bijušo vai kādu citu personu kopumā. Attiecību salīdzinājumi vienmēr beidzas slikti.

Mēģiniet vienkārši pateikt 'Man tā lieta/šāda uzvedība nepatika, un es domāju, ka mums par to vajadzētu runāt.'

4. 'Jums tas ir jādara.'

Nesen viens no maniem draugiem pastāstīja, kā viņas draugs 'nepievērsa pietiekamu uzmanību savam izskatam' un ka viņš 'vajadzēja veikt dažas steidzamas izmaiņas viņa ģērbšanās veidā.'

Es viņai jautāju, kāpēc viņa domā, ka viņam ir jāveic šīs izmaiņas, un viņa atbildēja: “Ko tu ar to domā? Viņam vienkārši vajag. ” Es nepārrunāju šo jautājumu, taču bija skaidrs, ka manam draugam vienkārši nepatika, kā viņas puisis ģērbjas, un viņa gribēja, lai viņš vairāk uzmanības pievērš savam izskatam.

Lieta ir tāda, 'Viņam vienkārši vajag' bija ļoti problemātiska frāze. Mūsu partneriem nekas nav “jādara”, ja vien viņi to nevēlas darīt.

Izvirzīt prasības un pateikt viņiem, ka viņiem 'kaut kas jādara', nesniedzot viņiem pareizos argumentus, lai pamatotu, kāpēc viņiem tas jādara vai kāpēc jūs to vēlaties, ir kontroles veids, kas, visticamāk, liks viņiem justies kontrolētiem. un zemāks.

Ko jūs varat teikt tā vietā

Izmantojiet šo vienkāršo frāzi: 'Es gribētu, lai jūs darītu/es domāju, ka jums vajadzētu darīt *ievietot lietu*, jo...'

Daži piemēri: 'Es vēlētos, lai jūs man vairāk palīdzētu mājas darbos, jo ir nogurdinoši tos visus darīt vienam.'

'Es domāju, ka jums vajadzētu mēģināt atmest smēķēšanu, jo tas ir ietekmējis jūsu veselību.'

'Es vēlētos, lai jūs mēģinātu būt pacietīgākam mūsu strīdu laikā, jo jums ir tendence kļūt pārāk dusmīgam un aizvainot manas jūtas.'

Bottom Line

Patiesība ir tāda, ka neviens nav ideāls un ka mūsu partneriem ir jāpieņem un jāmīl mūs ar visiem mūsu trūkumiem un vājībām.

Tomēr tas nenozīmē, ka mums nevajadzētu pielikt pūles, lai ar laiku kļūtu par labākiem partneriem un labākiem cilvēkiem kopumā.

Tāpēc jums apzināti jāpievērš lielāka uzmanība tam, ko sakāt savam partnerim, īpaši strīda laikā, kad esat dusmīgs un nespējat sevi pilnībā kontrolēt.

Sāciet ar izvairīšanos no iepriekš analizētajām frāzēm un samaziniet konfliktu radīto kaitējumu jūsu attiecībām.

Šis saturs ir precīzs un patiess, cik autoram ir zināms, un tas nav paredzēts, lai aizstātu formālus un individualizētus kvalificēta profesionāļa padomus.