3 lietas, kuras es vēlētos zināt, pirms apprecējāmies

Pirms apprecējos, draugs man pasniedza divas grāmatas ar nosaukumu TEs gribētu, lai es zinātu, pirms mēs apprecējāmies un Piecas mīlas valodas autors Dr Gerijs Čepmens. Dr Čepmens ir a Ņujorkas Laiks bestsellers un viņam ir vairāk nekā 30 gadu pieredze pāru konsultēšanā.

Kad es saņēmu grāmatas, es nelēkāju uzreiz pie to lasīšanas (pārāk aizņemta, gatavojoties kāzām!). Laulībā bija pagājuši trīs gadi, līdz es atkal paklupu pie grāmatām un nolēmu pie tām ķerties.

Grāmatu mērķis ir sniegt ieskatu par to, kas ir laulība, ko mēs varam darīt, lai iegūtu laulības svētlaimi un būtībā par to, kā dzīvot laimīgi. Un man jāsaka, ka man ļoti patika grāmatas un es varu nedaudz saistīties ar autora teikto, un joprojām uzzinu diezgan daudz padomu (ar trīs gadu laulību zem manas jostas un bezgalīgs laulību padoms no maniem vecākiem).

Tātad, es esmu izvēlējies trīs lieliskus punktus, kas man šķita noderīgi mums visiem, kas uzsākam vai esam devušies laulības ceļojumā. Veltiet kādu laiku, lai tos izietu cauri, un es ceru, ka jums tie noderēs.

Piecas mīlas valodas / lietas, kuras es vēlētos zināt, pirms esam precējušies Dr Čepmens ir New York Times bestsellers un viņam ir vairāk nekā 30 gadu pieredze pāru konsultēšanā. Viņš sniedz vērtīgus padomus par pāru mijiedarbību un veselīgu attiecību uzturēšanu. Šis raksts ir iedvesmots no 2 viņa slavenākajām grāmatām, tāpēc pārbaudiet tos, ja vēlaties uzzināt vairāk. Pērc tagad

1. Mīlestība nāk divos posmos

Saskaņā ar Dr Čepmena teikto, pirmais mīlestības posms ir gandrīz bez piepūles. Šajā posmā mēs esam tik ļoti iemīlējušies, ka darīsim gandrīz jebko citu labā, un tas nejutīs ne darbus, ne upurus, lai veiktu papildu jūdzi mūsu otrajai pusītei. Mēs varētu stundām ilgi stāvēt rindā, lai tikai nopirktu šo populāro jauno sīkrīku saviem partneriem vai ceļotu tūkstošiem jūdžu, lai tikai kādu laiku pavadītu kopā.

Šajā posmā pāri var arī tik ļoti ieslīgt attiecībās, ka viņi var aizmirst pasauli vai acīmredzamos attiecību jautājumus vai trūkumus attiecībās (atcerieties laikus, kad draugi vai ģimene mūs brīdina par mūsu gf / bf, un mēs dusmīgi tos noslaucīt?).

Mīlestības otrajam posmam ir jāpieliek daudz vairāk pūļu - tas prasa mums daudz dziļāk izprast mūsu otro pusīšu vajadzības, lai uzturētu attiecības. Otrais posms parasti notiek apmēram divus gadus ilgās attiecībās.

Lai paliktu laimīgi, kad esam otrajā mīlestības posmā, mums ir jāsaprot sava mīlas valoda, kā arī otrā pusīte un jārīkojas pēc tās. Kas tad īsti ir mīlas valoda?

Kā skaidro Dr Čepmens, mīlestības valoda ir mūsu pašu individuāla interpretācija par to, kā mīlestība tiek izteikta un kā mēs varam justies mīlēti. Dr Čepmena aprakstītajā piecās mīlestības valodā ietilpst:

1. Apstiprināšanas vārdi - tas attiecas uz vārdu izmantošanu, lai apbrīnotu vai novērtētu cilvēku. Piemēri - 'Šajā kleitā jūs izskatāties patiešām lieliski.' vai 'Jūs esat patiešām mīļa, palīdzot savam draugam šajā darbā.'
2. Dienesta akti - tas vienkārši nozīmē, ka mīlestība tiek izteikta ar darbībām, nevis vārdiem. Lai veiktu kalpošanas darbības, mums ir jāsaprot, ko vērtē mūsu otra puse, un jāgrib, lai mēs to darām.
3. Dāvanu saņemšana - tas būtībā nozīmē, ka mīlestība tiek izteikta un jūtama, dāvinot dāvanas.
4. Labi pavadīts laiks - laika pavadīšana kopā un baudīšana otra sabiedrībā ir arī vēl viens veids, kā paust mīlestību un likt otrai pusei justies īpašai.
5. Fiziskais pieskāriens - pieskārieni, piemēram, apskāvieni, roku turēšana var arī palīdzēt cilvēkiem justies mīlētiem un saistītiem ar saviem tuviniekiem.

Tā, piemēram, ja jūsu laulātā mīlestības valoda ir kalpošana un viņam / viņai patīk kāda palīdzība ap māju, tad palīdzība mājas darbos ir (pēc jūsu dzīvesbiedra domām) mīlestības izpausme pret viņu.

2. Konfliktu risināšana bez argumentiem

Katrā laulībā notiek strīdi, un dažreiz tas var kļūt tik slikts, ka mēs varam apšaubīt sevi, ja esam precējušies ar īsto cilvēku vai sakām lietas, par kurām mēs varam nožēlot - “Šķirsim!”

Pirmais svarīgais noteikums, kas jāatceras, saskaņā ar Dr Chapman teikto, ir tas, ka konflikti nenozīmē, ka esat precējies ar nepareizu cilvēku. Konflikti ir dzīves neatņemama sastāvdaļa.

Lai uzturētu labas attiecības, katram pārim ir jāatrod efektīvs veids, kā atrisināt konfliktus, un viens no pirmajiem soļiem konfliktu risināšanā ir praktizēt otra uzklausīšanu. Ļaujot viens otram paust savu viedokli (bez pārtraukuma) un atzīstot kopīgo, abas puses palīdz sajust, ka viņu jūtas un vajadzības tiek novērtētas.

Pēc skaidras problēmas izpratnes pārim atklāti jāapspriež risinājums un jābūt gatavam piekāpties. Spēja panākt kompromisus savā starpā ir ārkārtīgi svarīga attiecībās, un tā dažkārt var ietvert upurus no mūsu puses - tas ir nepieciešams solis, ja mēs vēlamies mierīgi nākt klajā ar labāko iespējamo risinājumu.

Vai jūs domājat, ka jums ir efektīvs veids, kā atrisināt konfliktus ar otro pusīti?

• Jā (kopīgojiet komentāros!)
• Nē
• Neesmu pārliecināts

3. Jūs precējaties ne tikai ar vienu cilvēku

Laulība nav tikai pāris, bet arī viņu ģimenes. Kad mēs apprecēsimies, mēs precēsimies ne tikai ar vienu cilvēku, bet arī apprecēsimies visā ģimenē.

Lai laulība būtu laimīga, mums jāpieliek pūles (pēc iespējas labāk), lai mums būtu labas attiecības ar laulātā ģimeni (neatkarīgi no tā, vai viņi ir tālu radinieki vai tuvi ģimenes locekļi, piemēram, māte un likumā tēvs).

Katrs cilvēks ir atšķirīgs, un viņam ir savs viedoklis, vajadzības un prasības. Tātad, kā mēs cenšamies veidot pozitīvas attiecības ar dažādiem indivīdiem, kurus mēs, godīgi sakot, īsti nevaram ignorēt?
Dr Chapman savā grāmatā iesaka mums praktizēt empātisku klausīšanos. Empātiska klausīšanās ir klausīšanās ar nolūku saprast citu uzskatus un jūtas un aizkavēt spriedumu, kamēr mums nav skaidras zināšanas par situāciju.

Piemēram, jūsu likumi var pieprasīt, lai jūsu ģimene vakariņo ar viņiem vismaz divas reizes nedēļā, ja iespējams. Sākumā var likties, ka viņi cenšas būt nedaudz prasīgi un kontrolējoši. Tomēr, kad jūs mēģināt uzklausīt viņu viedokli un saprast, kā viņi jūtas (bez sprieduma) - ti, lūguma iemesli bija, ka viņi jūtas vientuļi, jo viņiem tuvumā nav citu ģimenes locekļu, izņemot jūsu, un viņi vēlētos saikni ar viņu mazbērniem, jūs, visticamāk, uztversit viņu lūgumus.

Mīlestības valoda ir mūsu pašu individuāla interpretācija par to, kā mīlestība tiek izteikta un kā mēs varam justies mīlēti.

Cik vien iespējams, mums jācenšas pielāgoties sava laulātā ģimenes vajadzībām. Tomēr, lai uzturētu pozitīvas attiecības un uzturētu sevi vienlīdz laimīgus, mums vajadzētu arī iemācīties risināt sarunas par noteiktiem pieprasījumiem un gaidām (tā vietā, lai visu laiku paturētu tikai sev un vienu dienu eksplodētu). Bieži vien tieši sarunu veids palīdz mums palielināt izredzes sasniegt vēlamo rezultātu.

Ņemot vērā iepriekš minēto piemēru, tā vietā, lai kategoriski noraidītu jūsu pieprasījumu likumos un rīkotos tā, kā jūs ņemat vai atstājat, jūs varat atrast kādu laiku, lai ar viņiem runātu, lai piedāvātu alternatīvu priekšlikumu, kā arī miniet sava priekšlikuma iemeslus. Jums vajadzētu arī vairāk atsaukties ar “Es”, nevis “Jūs”, lai neizklausītos, ka jūs izvirzāt kādas apsūdzības vai esat pārāk skarbs.

Piemēram, man ir neparedzams darba grafiks, tāpēc man var būt grūti ievest bērnus divas reizes nedēļā. Es domāju, ka mums būs mazāk stresa nākt svētdienā pavadīt laiku kopā. ' - tā vietā, lai izmantotu 'Jūs vēlaties, lai mēs nākam divreiz nedēļā, bet tas būs grūti. Ja arī jūs vēlaties mūs redzēt, mums būs jāveic alternatīvi pasākumi. ”

Visbeidzot, mēs varam arī iemācīties sava laulātā ģimenes mīlestības valodu un tāpat dalīties savējā, lai palīdzētu veidot un uzturēt labākas un mīlošākas attiecības.

Ja jums ir jautājumi un vēlaties vairāk praktisku padomu par to, kā noslēgt laimīgāku un veselīgāku laulību, varat uzzināt vairāk Dr Vadija Čepmena grāmatās Lietas, kuras es vēlētos, lai es zinātu, pirms apprecējāmies, un The 5 love languages. Priecīgu lasīšanu!