Neveselīga uzvedība attiecībās: kad viss, ko jūs darāt, ir racionalizācija.

Kā izskatās racionalizācija?

Attēlojiet šo scenāriju: jūs staigājat pa nacionālās ķēdes pārtikas veikalu, pabeidzot iepirkšanos. Jums ir viss jūsu sarakstā, bet jūs joprojām klīstat pa ejām, lai redzētu, vai kaut kas piesaista jūsu uzmanību. Jūs saskaraties ar jaunu bezalkoholisko dzērienu garšu. Jūs esat ieintriģējis, tāpēc paķerat vienu un atverat to, iedzerot garu dzērienu. Garša nav jūsu gaumei. Jūs nevēlaties to pabeigt un arī nevēlaties par to maksāt, jo jums tas nepatīk. Apskatot apkārtni, redzat, ka neviena tuvumā nav, jūs novietojat atvērto kannu aiz dažām citām neatvērtām kārbām un dodaties lejup pa eju. Norēķinoties jūs nepieminat atvērto dzērienu un nemaksājat par to. Pēc jūsu domām, jūs domājat, ka 'šī ķēde nopelna miljardiem dolāru gadā, viena soda kannai nemaz nebūs nozīmes'. Jūs zināt, ka ir nepareizi nemaksāt par preci, bet jums tas nepatika, un tas nebūs daudz svarīgi, vai vispār veikala finansiālajiem panākumiem. Apsveicu, jūs vienkārši racionalizējāt negatīvu rīcību.

Kā tas attiecas uz attiecībām?

Pirmkārt, mums jābūt godīgiem pret sevi, neviens no mums nav ideāls. Mums visiem ir savas kļūdas. Mums visiem ir bagāža, kuru mēs nēsājam līdzi visās jaunajās attiecībās, kurās mēs iestājamies. Dažiem no mums ir problēmas ar uzticēšanos, daži no mums stresa laikā kļūst attālināti vai slēgti, dažiem ir grūtības paust emocijas, kas mūs atstātu neaizsargātus. Tās pašas par sevi nav problēma, kas piešķirta, jo mēs kā indivīdi esam gatavi strādāt pie viņiem, lai kļūtu veselīgāki un labāki partneri.

Problēmas rodas tad, kad šīs problēmas indivīdā kļūst par visu patērējošām, un tās, savukārt, tiek izliktas pie partnera. Piemēram; persona, kurai ir uzticēšanās problēmas, var pastāvīgi uzņemties vai apsūdzēt savu partneri par krāpšanos vai melošanu par to, ko viņi dara brīvajā laikā. Ja tas ir jautājums, kas rodas attiecību sākumā un pēc tam tiek pakļauts uzticības veidošanai, maz ticams, ka tas atkal parādīsies. Problēma ir tad, kad šīs apsūdzības ir nemainīgas neatkarīgi no tā, ko otrs dara, lai parādītu, ka patiesībā tās nemānās / nemelo. Ja apsūdzētais turpina attiecības, viņi var nonākt partnera uzvedības racionalizācijas slazdā. Bezgalīgi apsūdzoši teksti vai tālruņa zvani tiks noņemti ar šādiem paziņojumiem:

• Viņi tika apkrāpti iepriekš, un viņiem ir uzticības jautājumi, es saprotu, no kurienes viņi nāk.
• Viņi vienkārši uztraucas par mani un vēlas pārliecināties, ka man viss ir kārtībā.
• Viņi mani tik ļoti mīl, ka vēlas tikai pārliecināties, ka es to zinu.
• Vienu reizi es viņiem nepateicu visu sīkumu par to, ko daru, tāpēc esmu vainīgs, ka viņi man pilnībā neuzticas.

Tās visas ir problemātiskas uzvedības racionalizācijas. Mīlestība vai mīlestības uztvere var mūs apžilbināt par šiem jautājumiem. Mēs domājam, ka mēs palīdzam otram, būdami blakus. Tā vietā šī racionalizācija pozitīvi pastiprina otra cilvēka problemātisko uzvedību. Mēs uzņemamies vainu un pieņemam vainu, kad neko sliktu neesam izdarījuši. Tas var radīt ciklu, kas var izraisīt emocionālu vardarbību.

Kā jūs varat pārtraukt šo ciklu?

Ārpus attiecību izbeigšanas nav skaidra veida, kā pārtraukt šo ciklu. Katrā citā iespējamajā variantā ir iesaistīts otrs cilvēks ar problemātisko uzvedību, pieņemot, ka viņam ir problēma, un izlemjot, ka vēlas to atrisināt. Dažas šīs darbības iespējas ietver:

• Identificējiet problēmu savam partnerim un paskaidrojiet, kā viņa uzvedība liek jums justies.
• Meklējot konsultācijas, lai atrisinātu šo problēmu.
• Stingru robežu noteikšana tam, kas ir un kas nav pieņemama rīcība.

Mums kā cilvēkiem ir iedzimta vēlme palīdzēt citiem apkārtējiem. Mēs vēlamies atbalstīt cilvēkus, kuri mums rūp. Dažreiz tas var radīt lielu kaitējumu mums pašiem. Mēs varam apmaldīties, mēģinot palīdzēt citam cilvēkam un šajā procesā pārāk daudz upurēt no sevis.

Problēma, pastāvīgi apsūdzot partneri krāpšanā / melošanā, nav vienīgais jautājums, kas var izraisīt neveselīgu racionalizāciju. Tas ir tikai viens no daudzajiem, kas var rasties attiecībās.

Var pienākt brīdis, kad vienīgā iespēja ir pamest situāciju neatkarīgi no tā, kāds jautājums patiesībā ir. Lai gan tas var būt sāpīgi, mums ir tiesības būt laimīgiem un uzturēt veselīgas attiecības. Dažreiz veselīgākais lēmums, ko mēs varam pieņemt, ir arī vissāpīgākais.