Es cīnījos ar sevi viņa iesāktajā karā: mana pieredze ļaunprātīgās attiecībās

Es domāju, ka zinu pietiekami daudz par ļaunprātīgas izmantošanas ciklu, lai saprastu, kad esmu tajā nokļuvis, bet tas ir sarežģīti, ja parasti esmu ārpus situācijas; jums ir tendence izstrādāt vienu ideju par to, kā tas izskatās, un, ja šis šaurais skats uz jums neattiecas, to ir tik vienkārši atlaist. Es vēlos, lai es būtu saglabājis kārtējo sarakstu ar savām bažām - komentāri par manu svaru, uzmācīgie ziņojumi, ko viņš nosūtīja savai bijušajai draudzenei labi mūsu attiecībās, kā viņš uzsita man pa augšstilbu, ja es teiktu kaut ko tādu, kas viņam nepatīk, viņa bezkaunīgā spēja mani pārvērst, cenšoties saukt viņu pie atbildības par viņa vārdiem vai rīcību ultimāta piepildītā situācijā, kur es izmisīgi cenšos izskaidrot sevi un atvainoties par lietām, ko es nedarīju.

Es pieņemu, ka ļaunprātīgie tevi slazdā - tie nav tik daudz fiziskas vardarbības draudi, cik pastāvīgs uztraukums, ar kuru viņi tevi nomoka, un idejas, kuras viņi ieaudzina tev galvā, ka, ja tu ej prom, tas notiek tavu pašu nepietiekamības dēļ. Tie liek jums tik dziļi ieskrieties cīņā ar sevi, ka aizmirstat, ka viņi ir tas, kurš karo.

Tāpat kā tas, kā viņam patika noliegt manas vajadzības, lai tikai padotos tieši pirms es salūstu. Tas bija tā, it kā viņš mani turētu zem ūdens, līdz manas plaušas gandrīz izdotos, lai viņš sajustu gandarījumu par manas dzīvības glābšanu. Viņam patika justies kā varonim, pat ja viņam katrā brīdī bija jābūt ļaundarim. Tas viņam dotu iespēju atgādināt man par viņa spēku, vienlaikus dodot viņam piemēru, kā man paust pateicību. Es atceros, ka reiz reāli pateicos viņam par to, ka viņš turēja manu roku, tas bija par retu fizisko pieķeršanos un cik pārliecināts es biju, ka tā ir mana vaina. Pat viņa noķeršana iepazīšanās lietotnē izvērtās par diskusiju par to, cik nenormāli greizsirdīgai man jābūt un kā man nevajadzētu to padarīt par viņa problēmu. Es biju tik apjucis un sāpināts par viņa atbildēm uz, manuprāt, pamatotām bažām, ka es vienkārši sēdētu tur klusumā, gaidot, kamēr viņš apstāsies.

Es necīnījos ar tiem pašiem ieročiem kā viņš. Kā es kādreiz varētu uzvarēt?

Es nekad nezināju, ka attiecībās varu justies tik izolēta un ka gulēšana blakus kādam, kura dvēsele nesaistīsies ar manējo, varētu likt man apšaubīt, ko patiesībā nozīmē būt vienam. Ka viņu balss var radīt klusumu; viņu pieskāriens var likt man ilgoties pēc siltuma.

Tā ir problēma ar iemīlēšanos kāda potenciālā situācijā - es aptinos ar jēdzienu un samudžinos zemapbedītajā neapdomīgajā būtnē.

Varbūt tas padara mani neapdomīgu.

Es runāju par ļaunprātīgu izmantošanu. Es viņu nenosaucu, bet viņš, protams, stundas laikā ievietoja atbildi, un tas bija tieši tas, ko es gaidīju - viņš uzrakstīja daiļrunīgu un pazemīgu ierakstu par to, cik grūti ir mēģināt kādu mīlēt caur viņu depresiju, bet galu galā saprotot, ka jums ir jāatlaiž viņi. Tas, ko viņš nepieminēja, bija tas, ka sievietes nožņaugšana un sakošana bija daļa no viņa ārstēšanas plāna. Tā bija jūsu tipiskā metodiskā atbilde, kur viņš zināja, ka aizsardzība paaugstinās uzacis, tāpēc tā vietā viņš nonāca no rūpēm, rūpēm un sakāves vietas. Viņš zināja, ka, ja viņš varētu apšaubīt manu garīgo veselību, tiks apšaubītas arī visas manas prasības.

Viņš bieži izraisīja manus simptomus ar ļaunprātīgu izmantošanu, pēc tam mēģināja mani pārliecināt, ka viņa vardarbību izraisīja mani simptomi, tāpēc viņš, izmantojot manu depresiju kā ieroci, man nebija nekas jauns. Tas bija tikpat ģeniāls un efektīvs kā visa viņa manipulatīvā taktika.

Būt ārpus šīm attiecībām ir kā pamosties no murgiem; Es jūtos atvienots no briesmona un atvieglots, ka esmu nomodā, bet es joprojām esmu lecīgs un man būs vajadzīgs laiks, lai to nokratītu. Esmu gatavs atkal mīlēt un atkal esmu gatavs uzticēties, taču paies vēl kāds brīdis, līdz beigšu atvainoties par visu, uztraucoties, ka es kļūstu par nepatikšanu vai ka manas pamatvajadzības kādu nogurdina. Man būs jāmācās no jauna būt neaizsargātam un kā nenogrimt sevī, kad nojaušu vismazākās izmaiņas ķermeņa valodā un balss tonī. Man ir jādara kāda sadzīšana, bet man viss būs kārtībā.

Ja es kaut ko ceru, ka citi ņems no tā, tas ir tas, ka jūs neesat viens.

Mans varmāka bija labi pazīstama, patika un bija ļoti labdarīga. Mani izolēja cilvēku priekšstats par viņu. Mani izolēja viņa paša radītais priekšstats par sevi. Es baidījos, ka viņa atstāšana nozīmētu sākt šo procesu no jauna ar kādu citu, jo es ticēju, ka es esmu problēma un ka manas nepilnības kaut kādā veidā ir faktors. Es nepieprasīšu, lai jūs aizietu - es saprotu bailes no termiņiem un spriedumu, kas varētu rasties, ja tos neievērotu. Es zinu, cik paralizējoša var būt aiziešanas ideja un cik jūs izolēti jūtaties, kad cilvēki to nesaprot.

Es saprotu.

Es teikšu, ka šī situācija neuzlabosies. Jums ir darīšana ar kādu, kurš ir salauzts tā, kā jūs nevarat novērst, un ar caurumiem, kurus jūs nekad nevarēsiet aizpildīt. Es tevi nepazīstu, bet es tevi redzu. Es redzu, kā jūs cenšaties un cerat, un es vēlos, lai jūs zinātu, ka jūs kādreiz bijāt kāds, tagad joprojām esat kāds un pēc aiziešanas būsiet kāds.

Tu esi pelnījis būt laimīgs. Tikai jūs varat sevi nostādīt tādā stāvoklī, kur tas būs iespējams, bet tas tā nav.

Kad esat gatavs, ir palīdzība, atbalsts un drošas vietas. Nebaidieties izmantot pieejamos resursus, ja neuzskatāt, ka jums būs nepieciešams draugu vai ģimenes atbalsts. Nejūtaties kā ķeršanās klāt nozīmē, ka jūs paļaujaties uz citiem, lai jūs glābtu, vai ka esat bezpalīdzīgs vai vājš.

Pēc tam, kad izejat pa šīm durvīm, esat kļuvis par savu varoni.