Labākie Vārdi Bērniem

Konfliktu apstrāde - izvairīšanās no aizstāvēšanas / uzbrukuma

Aizstāvēšanās / uzbrukums notiek, kad diskusijas kļūst emocionāli karstas, un uz vērtību balstīta uzvedība tiek izmantota uzbrukumam vai emocionālai aizsardzībai. Neatkarīgi no tā, vai cilvēks aizstāvas vai uzbrūk, rezultāts ir vienāds - negatīvs un postošs.

Ego ir tā mūsu daļa, kas vēlas būt redzama, uzklausīta un novērtēta, un tāpēc mums ir dabiska vēlme būt patīkamam; mīlēja; saprasts; klausījos; iesaistīti; iekļauts; pievērsta uzmanība utt. Šis dabiskais un lielākoties neapzinātais nodoms mūs bieži mudina sadurties ar citiem, cenšoties saprast savu viedokli. Mūsu psiholoģiskajai labsajūtai ir būtiska izpratne un pozitīvas uzmanības iegūšana, taču, kad mēs rīkojamies aizstāvības / uzbrukuma uzvedībā, viss tiek mazināts. Kad kāds ‘nospiež tavu pogu’, ir dabiski, ka gribas atgriezties, taču, kad tu to dari, tas bieži notiek uz labu attiecību rēķina.

'Mēģiniet saprast manu viedokli!'

Padomājiet par pēdējo reizi, kad esat nonākuši kāda veida domstarpībās vai strīdos (aizstāvēšanas / uzbrukuma spirāle). Neatkarīgi no jūsu izmantotajiem vārdiem patiesībā jūs sakāt:Klausieties mani, vienkārši izprotiet manu viedokli, to, kā es jūtos, un tad jūs sapratīsit, ka mans viedoklis ir pamatots un mēs varam turpināt normāli.”Un ko otrs tajā pašā laikā teica? “Klausieties mani, vienkārši saprotiet manu viedokli, to, kā es jūtos, un tad jūs sapratīsit, ka mans viedoklis ir pamatots un mēs varam turpināt kā parasti ”. Abi cīnās, lai viņus saprastu, bet neviens arī neieklausās, lai saprastu. Klausīšanās ir galvenais princips, kas palīdz izvairīties no konfliktiem un aizstāvēšanas / uzbrukuma situācijām. Abas puses vēlas, lai viņus uzklausa, redz un novērtē, un tāpēc ir svarīgi, lai jūs sāktu ar to, ka esat pirmais, kurš saprot un tikai tad saprot. Tas nedarbojas otrādi.

Tas nav viegli, ja emocijas ir paaugstinātas un vēlaties sevi saprast. Lielākā daļa cilvēku klausās no sava viedokļa, citiem vārdiem sakot, no punkta “Kā tas ietekmē Es? ’Mums tomēr ir jāsaprot otra cilvēka viedoklis un no kā klausīties viņu perspektīva nav mūsu. Kā tas, ko viņi saka, ietekmē tos? Kā ir viņi sajūta par to, ko viņi saka? Tas ir domāts ar ‘Klausīšanās, lai saprastu’.

Nodoms

Kāds ir jūsu nodoms šāda veida mijiedarbībā? Vai jūs mēģināt atrast risinājumu vai mēģināt vainot vai pierādīt, kurš ir pareizs vai nepareizs? Šī vainas enerģija sliktu situāciju vienmēr pasliktina. Pareizība vai pozīcijas aizstāvēšana prasa daudz enerģijas un bieži izraisa konfliktus un atvienošanos.

Aizstāvoties vai uzbrūkot kādam citam, trūkst jēgas. Tas koncentrējas uz personu, nevis uz jautājumu. Defend / Attack ir vienmēr personisks un parasti reaģējot uz to izraisa atbildes uzbrukumu vai aizsardzību. Piemēram: 'Jūs nekad neklausāties, ko es saku.' Vai arī: “Hei! Es tikai mēģināju palīdzēt. ” Aizsardzība / uzbrukums ir “grūdiena stils”, kas reaģē uz “grūdiena stilu”, un rezultāts ir tāds, ka neviena no pusēm neuzvar. Piemēram: 'Jūs bijāt tas, kurš teica, ka viņš tur būs!' 'Jā, bet jūs bijāt tas, kurš aizmirsa man pateikt, ka sapulce bija jūsu birojā!' Aizsardzība / uzbrukums vienmēr ir kaut kādā veidā destruktīvs un parasti spirālveida un rada lielas berzes attiecībās

Iedomājieties šādu scenāriju - vīrs ierodas mājās un saka & hellip;

Sveiks, mīļā, es esmu mājās (vai attiecīgi vārdi) - vienkāršs paziņojums.

Sveika mīļotā, vai tu dabūji pienu? - Vienkāršs jautājums.

Vai es dabūju pienu ?! Dodiet man pārtraukumu, es divas stundas esmu bijis ceļā pēc tam, kad esmu strādājis bez pārtraukuma desmit stundas, un viss, ko vēlaties uzzināt, ir ... .. - Aizstāvies / Uzbrukums (Pamēģini saprast, kā es jūtos!).

(Pārtraucot….) Hei! Es tikko jautāju, vai jūs atvedāt pienu - Aizstāvēšanās - kam ir tāda pati ietekme kā uzbrukumam - ir vēl viens veids, kā pateikt “Nedod man grūti”.

Vienkārši jautāja! Jūs niķojat kā vienmēr - Aizstāvēt / Uzbrukt.

Urdošs? It kā jūs nekad neknibi, jūs mani vienmēr kaitināt par saviem krekliem - Aizstāvēt / Uzbrukt.

Nu kāpēc tu tos vienkārši negludini, nevis gaidi, kad es tev atgādināšu? - Aizstāvēt / Uzbrukt.

Kas! Vai jūs domājat, ka man nekas cits nav jādara, kā tikai būt jūsu vergam? Ko jūs kādreiz darāt manā labā? - Aizstāvēt / Uzbrukt.

Ak, tad kurš sestdien palīdzēja jūsu mātei kopt dārzu? - Aizstāvēt / Uzbrukt.

Arī par asiņaino laiku! Pirmo reizi vienpadsmit gadu laikā - Aizstāvēt / Uzbrukt.

Jā, bet es to izdarīju, vai ne? Kad es daru labu darbu, jūs nekad nevarat man piešķirt kredītu, jūs vienmēr esat… - and uz un uz un uz ………………….

Iepriekš minētajā apmaiņā ir daudz aizstāvēšanas / uzbrukumu - spirāle. Bet pat viens var būt postošs. Šeit ir šāda veida mijiedarbības galvenās īpašības:

Tas vienmēr ir personisks

Aizstāvēšana / uzbrukums vienmēr ir personisks. Mērķis ir vainot, izsmiet, deflēt vai mazināt otru cilvēku, pat ja tas tiek darīts aizsargājoties. Tas nav uzvedība, kas veidos, uzturēs vai uzturēs attiecības. Un pēc visām karstajām diskusijām kur ir piens? Vai pamanījāt, ka neviens no iepriekš minētajiem cilvēkiem nekoncentrējās uz izskatāmo jautājumu - pienu. Tātad, no kurienes visa neapmierinātība? Iespējams, ka viņi tajā laikā nav pienācīgi izteikuši jautājumus. Jo ātrāk tiek risināta problēma vai uzvedība, jo vieglāk ir sarunu.

Tas vienmēr ir postošs

Kas uzvar šāda veida argumentus? Jūs varētu domāt, ka jūs, piemēram, darāt:Neviens ar mani tā nerunā!”(Jā, viņi to dara, bet jūs nezināt, kā ar to rīkoties). Vai arī “Ha, es viņai tiešām teicu!”(Jā, bet tagad viņa tevi pamet!). Neatkarīgi no situācijas, Defend / Attack vienmēr ir destruktīvs un bieži vien nav kontrolējams. Pat humora izteiksmē vai arī to, ko mēs bieži saucam par ņirgāšanos vai ‘Mikija paņemšanu’, aizstāvēšanās / uzbrukums var kaut kādā līmenī sāpināt (atcerieties frāzi ‘Daudzi īsti izteikti vārdi jokā?’).

Push - Push

Aizsardzība / uzbrukums ir grūdiena stils, kas reaģē uz grūdiena stilu, kas ir viens no konfliktu cēloņiem. 'Jā, bet' ir tipisks šāda veida reakcijas piemērs. Jums nevar būt aizstāvēšanas / uzbrukuma spirāles, ja kāda no pusēm izmanto stilu “Vilkt”. Skatiet zemāk dažas no “Pull” alternatīvām.

Ļaujiet tai iet!

Ja tas nav svarīgi, atlaidiet to! Dažreiz pat tad, kad tas ir svarīgi, atvainošanās nenozīmē, ka jūs kļūdījāties vai otram bija taisnība. Tas tikai nozīmē, ka jūs savas attiecības vērtējat vairāk nekā savu ego. Lielākā daļa cilvēku strīdas, konfrontējas un cīnās par praktiski jebko, pārvēršot savu dzīvi virknē cīņu par salīdzinoši nenozīmīgiem jautājumiem. Ir lietderīgāk saprātīgi izvēlēties savas konfrontācijas un dažreiz ļaut citiem gandarījumu par taisnību.

Klausieties, lai saprastu

Jūs varat apturēt spītības spirāli, būdams pirmais, kurš ķeras klāt un klausās. Tās nav sacensības. Atstājiet savas emocijas malā un klausieties viņu perspektīva nav jūsu. Apsveriet, kā viņi jūtas un kā viņu teiktais ietekmē tos.

Pārbaudiet savu izpratni

Uzdodiet jautājumus, lai pārliecinātos, ka saprotat otra cilvēka teikto, pirms pat mēģināt atbildēt.

Atbildiet ar līdzjūtību

Viņi vēlas, lai viņus saprot tikpat daudz kā jūs, un viņi nav gatavi saprast jūsu viedokli, kamēr nejūtas saprotami. Atbildot ar empātiju, jūs to apliecināt ir mēģinot saprast. Tomēr jūs nevarat atbildēt ar empātiju, ja vien neesat klausījies ar empātiju. Citiem vārdiem sakot, pirms jūs varat pienācīgi reaģēt, jums vispirms ir jāuzklausa un jāmēģina saprast, kā viņi jūtas. Vienkārši apsveriet, kā jūs domājat viņi jūtaties un pārbaudiet to. Piemēram: “Šķiet, ka tu esi diezgan noraizējies cik ilgi tas notiek? ” Atbildot ar empātiju, atcerieties saistīt abus SAJŪTA un SATURS. Piemēram, 'Šķiet, ka esat kaitina (sajūta) ka es tur nenonācu laikā (saturs)? ” Bet neesi sarkastisks. Tas būtu tikai vēl viens Defend / Attack veids.

Pagaidiet trīs sekundes

Mēs bieži reaģējam uz kritiku emocionāli un impulsīvi, sakot pirmo, kas ienāk prātā. Dažu sekunžu gaidīšana pēc tam, kad persona pabeidz sarunu, dos jums laiku, lai apsvērtu jūsu reakciju. Tas arī:

  • Ļaujiet viņiem pabeigt runāt.
  • Dodiet laiku, lai mēģinātu saprast, ko runā.
  • Dodiet laiku, lai apsvērtu, ko jūs patiešām vēlaties no darījuma.
  • Neļaujiet jums reaģēt impulsīvi un emocionāli.
  • Palīdziet tikt galā ar sarežģītām situācijām, īpaši, ja jums ir nepieciešams laiks, lai izdomātu piemērotu un konstruktīvu atbildi.
  • Parādiet runātājam, ka klausāties.

Tomēr atcerieties, ka pārāk intensīva klusēšana būs neērta un sasniegs pretēju efektu.

Koncentrējieties uz jautājumu, nevis personu

Turpiniet koncentrēties uz tēmu. Uzdodiet jautājumus par šo jautājumu un meklējiet vai piedāvājiet risinājumu.




Izmantojiet jūtu komentāru - “Es jūtos mazliet noraizējies, ka tas šķiet arguments. Es noteikti nevēlos ar jums strīdēties, kā es varu palīdzēt to novērst? '

Jūtu komentārs ir ārkārtīgi efektīvs veids, kā veidot uzticību, stiprināt attiecības un atklāti un pārliecinoši sazināties. To sauc arī par “atbildības valodu”. Tā vietā, lai uzbruktu kādam, sakot kaut ko līdzīgu:Tu mani sadusmoji, ”Uzņemieties komunikācijas īpašumtiesības, sakot, piemēram, kā jūtaties“Es jūtos diezgan vīlies, ka aizmirsāt atnest biļetes pēc tam, kad es jums par tām atgādināju. '

Jūtu komentārs parāda jūsu atvērtību un vēlmi konstruktīvi runāt par kādu jautājumu, kas parasti veicina otra cilvēka atvērtību un uzticēšanos. Piemēram, 'Es jūtos diezgan neērti par to, kas notika mūsu pēdējā tikšanās reizē. ” Vai arīEsmu mazliet noraizējies par to, kā rīkoties tālāk, un es priecātos par visiem jūsu ierosinājumiem. '

Audziniet attiecības

Ikvienam ir raksturīga nepieciešamība justies sadzirdētam, redzētam un novērtētam. Izvairieties no iekļūšanas jebkurš Aizsardzības / uzbrukuma situācija. Visu laiku uzlabojiet vai vismaz uzturiet citu cilvēku pašcieņu, un jūs varat būt pārliecināti par daudz uzlabotām attiecībām.

Pārāk bieži mēs nenovērtējam pieskāriena, smaida, laipna vārda, klausošas auss, godīga komplimenta vai mazākās rūpes darbības spējas, un tas viss var mainīt dzīvi. Leo Buskaglia