Džons Gotmens - četri konfliktu risināšanas veidi laulībā

Starppersonu konfliktu izpratne

Starppersonu konflikti rodas, ja starp indivīdiem pastāv atšķirības. Tās ietver atšķirības starp cilvēku motīviem, mērķiem, uzskatiem, uzskatiem un uzvedību. Lai gan attiecībās vienmēr pastāv atšķirības starp diviem cilvēkiem, kritisks faktors, kas izraisa konfliktu, ir tad, kad vienas personas vēlmes vai rīcība kavē otras personas vēlmes.

Millers un Permans (2008) norāda, ka maz ticams, ka pāri var izvairīties no konfliktiem savās attiecībās, jo viņiem ir atšķirīgs noskaņojums un vēlmes, un vienas personas mērķu sasniegšana var kavēt otru. Tomēr konflikts ir dinamisks process, kas var izraisīt pārmaiņas, izmantojot izaugsmi, nevis iznīcināt attiecības.



Pāru uztvere, domas, vērtības un jūtas ietekmē to, kā viņi interpretē konflikta situācijas, un var spēcīgi veidot konfliktu iznākumu. Tomēr trīs konflikta elementi, izdevums, attiecības, un emocijas, ir jārisina, ja konflikts tiek atrisināts. Tas, kā pāri reaģē uz starppersonu konfliktiem, varētu būt konstruktīvs vai destruktīvs viņu attiecībās.



Džons Gotmens: Laulības darba panākšana

5: 1 attiecība laulību konfliktos

Saskaņā ar laulību attiecību pētnieku Džonu Gotmanu, stabilās laulībās negatīvo mijiedarbību līdzsvaro pozitīvā. Negatīvā un pozitīvā līdzsvara dinamika ir tā, kas atšķir apmierinātos pārus no neapmierinātajiem.

Stabilās laulībās starp pozitīvo jūtu un mijiedarbības daudzumu un negatīvo mijiedarbību pastāv ļoti specifiska attiecība - 5 pret 1. Turpretī pāriem, kuri, visticamāk, šķirsies, ir pārāk maz pozitīvas mijiedarbības, lai kompensētu pieaugošo negāciju viņu laulībās.



Pēc Gotmens (1994), pozitivitātei ir jāpārsniedz negativitāte no 5 līdz 1 neatkarīgi no tā, vai pāriem ir intensīvas cīņas vai pilnībā jāizvairās no konfliktiem. Šajās laulībās ir veiksmīgi pielāgojumi, kas pārus notur kopā. Zems pāru konfliktu līmenis ne vienmēr norāda uz laulības laimi. No otras puses, šķiet, ka strīds starp dažiem pāriem izceļ patieso krāsu viņu laulībās.

Kā jūs savā laulībā tiekat galā ar konfliktiem?

Kura veida pāri jūs esat, risinot konfliktus savā laulībā?

  • Apstiprināšana
  • Nepastāvīgs
  • Konfliktu novēršana
  • Naidīgs

Četri pāru veidi

Pēc Gotmana teiktā, veselīgu laulību gadījumā ir trīs veidu problēmu risināšanas pieejas, gaistošs, apstiprināšana, un izvairīšanās no konfliktiem. Šīs trīs pieejas var novest pie stabilām un ilgstošām laulībām. Tomēr ceturtā pieeja konfliktu risināšanai, naidīgs, visticamāk, beigsies ar šķiršanos.

Gotmens paskaidro, kā katras pieejas dažas svarīgas īpašības paredz, vai laulība beigsies ar šķiršanos.




Nepastāvīgi pāri

Nepastāvīgajiem pāriem konflikti izceļas viegli un tiek cīnīti lielā mērogā, taču, protams, kompensācija ir vēl lielāka! Šiem pāriem ir kaislīgi strīdi un bieži un kaislīgi strīdi.

Pēc Gotmana teiktā, kaut arī nestabila cīņa notiek atklāti, viņi strīdas ar lielu asprātību, izrāda mīlestību viens pret otru un lieliski izšķiras. Šķiet, ka viņu vulkāniskie argumenti ir tikai neliela daļa no viņu siltajām un mīlošajām attiecībām.

Šķiet, ka kaislība un cīņa ved uz labākām attiecībām, kas ietver grimēšanu, smiešanos un pieķeršanos. Tāpēc, neskatoties uz argumentu līmeni, viņi joprojām atrisina domstarpības.

Nepastāvīgie pāri sevi uzskata par vienlīdzīgiem un laulībā izrāda individualitāti un neatkarību. Viņi ir atvērti savā starpā par pozitīvajām un negatīvajām jūtām, un viņu laulības mēdz būt kaislīgas un aizraujošas.

Gotmana pētījumi norāda, ka viņu biežos argumentus līdzsvaro viņu pozitīvā mijiedarbība, piemēram, pieskaršanās, smaidīšana, papildinājumu maksāšana un smešanās utt. Tātad šie pāri ilgi turas kopā.

Nepastāvīgajiem pāriem bieži ir kaislīgi strīdi.
Nepastāvīgajiem pāriem bieži ir kaislīgi strīdi. | Avots

Pāru apstiprināšana

Pāri, kas ir validatori, cīnās pieklājīgāk. Viņi konfliktu laikā ir mierīgāki un izturas kā līdzstrādnieki, pārvarot savas problēmas. Šie pāri bieži vien nonāk kompromisā un cenšas vienmērīgi atrisināt savas problēmas, lai panāktu savstarpēji apmierinošus rezultātus. Savstarpējā cieņa, kas viņiem ir pret otru, ierobežo viņu argumentu apjomu un līmeni.

Uzsvars tiek likts uz komunikāciju un kompromisiem, tāpēc, pat ja viņi ir izraisījuši asas diskusijas, viņi apstiprina viens otru. Viņi to dara, paužot empātiju un saprotot viens otra viedokli. Ļoti acīmredzama ir viņu uzmanība, mierīgums un paškontrole pat tad, kad viņi pārrunā aktuālas tēmas.

Apstiprinoši pāri mēģina pārliecināt savus partnerus un beigās atrast kopīgu valodu. Konflikta laikā viņi paziņo viens otram, ka viņi vērtē savu viedokli, un redz savas emocijas kā likumīgas. Nesaskaņās, apstiprinot pārus, paziņojiet saviem partneriem, ka viņi joprojām ņem vērā savas jūtas, kaut arī viņi ne vienmēr piekrīt viņu nostājai.

Pārīši, kuri ir apstiprinātāji, ir mierīgāki un ņem vērā viņu dzīvesbiedru jūtas, pat ja viņi to nedara
Pārīši, kuri ir validatori, ir mierīgāki un ņem vērā savu laulāto jūtas, pat ja viņi tam nepiekrīt. | Avots

Konfliktu novēršanas pāri

Konfliktus izvairošie pāri reti strīdas, un šķiet, ka viņi par katru cenu izvairās no konfrontācijas. Apspriežot konfliktus, viņi rīkojas tik maigi un uzmanīgi, jo nejūt, ka ir daudz ko nopelnīt, atklāti dusmojoties viens uz otru.

Šie pāri piekrīt nepiekrist un reti sastopas ar atšķirībām, kas var beigties strupceļā. Pēc Gotmana teiktā, konfliktu novēršošie pāri uzskata, ka viņu kopīgais pamats un vērtības ir daudz lielākas nekā viņu atšķirības, un tas viņu atšķirības padara nenozīmīgas vai viegli pieņemamas.

Šiem pāriem ir izvairīgs laulības stils, tāpēc, nevis pārrunājot konfliktu ar partneriem, kāds laulātais bieži mēģina pats atrisināt situāciju vai cer, ka ar laiku problēmas atrisināsies pašas.


Izvairītāji don
Izvairītāji nestrīdas, jo izvairās no konfrontācijas. | Avots

Naidīgi pāri

Naidīgi pāri bieži un karsti strīdas, un viņu argumenti ir kodīgi un kaitīgi. Kad strīdas, dominē apvainojumi, kritumi un sarkasmi. Šie pāri savos konfliktos nespēj uzturēt pozitivitātes un negatīvisma attiecību 5 pret 1, un attiecībās nepārprotami ir vairāk nekā negatīva.

Naidīgu pāru diskusijas raksturo pārāk liela kritika, nicinājums, aizstāvība un atsaukšanās. Viņu saziņa ir neveselīga, viņi neklausās, ko viens otrs saka, un konflikti ir bīstami viņu attiecībām.

Daži naidīgi pāri cenšas aktīvi risināt domstarpības, taču tas parasti ir neefektīvi. Citi paliek atrautāki, neiesaistīti un kritiskāki viens pret otru, ar īsu uzbrukuma un aizsardzības spurtu. Šie pāri ir ļaunāki viens otram nekā pārējie trīs veidu pāri.

Kopsavilkums: Kā četru veidu pāri tiek galā ar konfliktiem laulībā

Nepastāvīgs Apstiprināšana Konflikts - izvairīšanās Naidīgs
Konflikts uzliesmo kaislīgi un tiek apkarots lielā mērogā Pāri cīnās pieklājīgi un ir mierīgāki Pāri izvairās no konfrontācijas un samazina konfliktus Konflikti tiek sašauti ar apvainojumiem
Pāri ir lieliski pavadījuši laiku Pāri savā sadarbībā darbojas sadarbībā Pāri uzskata, ka labāk ir piekrist nepiekrist Dominē crticisms, nicinājums, aizstāvība un mūrēšana (četri jātnieki)
Pāri ir savstarpēji atklāti par savām jūtām (negatīvām un pozitīvām) Uzsvars tiek likts uz komunikāciju un kompromisiem Koncentrējieties uz kopīgo un kopīgajām vērtībām Neveselīgi komunikācijas modeļi; viņi viens otru neklausa
Strīdies, bet atrisina viņu domstarpības; cīņas pārkaisa ar mīlestību un humoru Pāri apstiprina viens otru, kad viņi cīnās (iejūtīgi, saprotoši) Minimizēt viņu atšķirības; jūtiet, ka viņu problēmas atrisināsies pašas Pāri ir emocionāli atrauti
Viņu mijiedarbībā ir vairāk pozitīvu nekā negatīvu (5: 1) Viņu mijiedarbībā ir vairāk pozitīvu nekā negatīvu (5: 1) Viņu mijiedarbībā ir vairāk pozitīvu nekā negatīvu (5: 1) Savā mijiedarbībā viņi nespēj uzturēt pozitivitātes un negativitātes attiecību 5: 1
Nepastāvīgu, apstiprinošu un konfliktu zaudējušu pāru laulībās ir vairāk pozitīvu nekā negatīvu. Tomēr naidīgiem pāriem viņu laulībās ir vairāk negatīvu nekā pozitīvu.

Saudzējiet savas attiecības: novērsiet 4 negatīvos modeļus, kas paredz šķiršanos

Kādi ir četri Apokalipses jātnieki?

Gotmans apraksta četras primāras toksiskas uzvedības, kas veicina pāru sajūtu, ka viņi ir atvienoti viens no otra. Tās ir kritika, aizstāvība, nicinājums un akmens mūrēšana, un, visticamāk, laulībās tas novedīs pie šķiršanās.

Kritika ietver sūdzības ar vainošanu vai uzbrukumiem. Būtībā tā ir sūdzība kā uzbrukums partnerim. Aizsardzība no otras puses, tiek pieredzēts kā veids, kā novērst uztverto uzbrukumu un neuzņemties atbildību pat par daļu no problēmas.

Contempt rāda dažādas sejas izteiksmes, piemēram, acs grozīšana un ķermeņa valoda, kas nomierina partnerus. Skaidrs ir partneru nicināšana un devalvācija. Viens partneris rīkojas pārāk par otru, ir necieņpilns un runā ar otru partneri.

Akmens sienas, ir klausītāja izstāšanās no konflikta. Piemēram, ja viens partneris turpina klusēt strīdā, konflikts var saasināties, jo viņš vai viņa nereaģē uz dzīvesbiedru.

Pēc Gotmana teiktā, šie četri negatīvie modeļi ir līdzīgi četri Apokalipses jātnieki Atklāsmes grāmatā “viņi izsaka dienu beigas”. Palielinoties šīs uzvedības līmenim, palielinās arī vientulība un izolētība, un pastāv laulības sadalīšanās iespējamība, kas varētu izraisīt šķiršanos.

Laiks pašpārbaudei

Kurš no četriem apokalipses jātniekiem ir ievērojama iezīme jūsu laulībā?

  • Kritika, piemēram, vainošana vai uzbrukums
  • Aizsardzība - neuzņemties atbildību par vismaz daļu no problēmas
  • Nicinājums - viens otra nicināšana vai devalvācija
  • Akmens mūrēšana - izstāšanās no konflikta
  • Neviens no iepriekš minētajiem

Kopsavilkumā

Apstiprinošie, svārstīgie un konfliktu novēršošie pāri visi ir atšķirīgi, taču viņu laulības attiecības var ilgt, jo viņi uztur attiecību 5 pret 1, kur viņu pozitīvā mijiedarbība atsver negatīvo.

Nepastāvīgie pāri līdzsvaro savas emocijas ar pieķeršanos un humoru. Turpretī izvairītāji nav īpaši demonstratīvi, taču viņiem nav daudz negatīvu izjūtu, ko pārvarēt. Turklāt apstiprinātāji izrāda lielu paškontroli un ir noraizējušies par otra jūtām.

Ar šiem trim pāru veidiem ir svarīgi, ka viņu mijiedarbības pozitīvie un pieņemošie aspekti ievērojami atsver negatīvos aspektus. Bet tas tā nav naidīgiem pāriem, kuri ir nicinoši savstarpējā saskarsmē un nespēj uzturēt pozitīvu līdzsvaru.

Atsauces un turpmākā lasīšana

Džons Gotmens un Nans Sudrabs (1994). Kas liek laulībai darboties? Skatīts 2013. gada 15. jūlijā.

Millers, R. S. un Perls, D. (2008). Esnetiešās attiecības.(5. izdev.). Ņujorka, NY: McGraw-Hill.

Pāru apmācības centrs (nd). Gotmana pāri un ģimenes terapijaun. skatīts 2013. gada 15. jūlijā.