Robežas un kā tās izveidot: nodarbošanās ar papildinājumu, līdzatkarību, traumu saitēm un daudz ko citu

Robežas ir veids, kā mēs mācām citiem cienīt mūs un kā mēs cienām paši sevi. Vēl viens termins robežām varētu būt darījumu pārkāpēji. Kad kāds dara kaut ko tādu, kas neciena vai pārkāpj jūsu robežas, tas ir darījumu pārkāpējs. Un tā tam vajadzētu būt, godīgi. Šī persona ir klaji parādījusi, ka cienīt tevi viņiem nav svarīgi. Uz to nevar veidot veselīgas attiecības. Cieņa ir nesaraujami saistīta ar uzticēšanos. Ja kāds jūs neciena, viņš ir pārkāpis jūsu uzticību. Ļoti maz attiecību to var izdzīvot bez nopietniem abu pušu centieniem atjaunot sagrauto uzticību. Piemēram, attiecībās ar narcistiem vai alkoholiķiem ir pārāk daudz egoisma un disfunkcijas, lai tas notiktu.

Lielākajā daļā ļaunprātīgo attiecību starp iesaistītajiem cilvēkiem ir nopietns robežu trūkums. Bieži notiek saslimšana, kur robežas starp cilvēkiem ir tik vājas un sabojātas, ka pazūd viņu individualitāte. Mēs to varētu redzēt, piemēram, līdzatkarībā, veicinot attiecības starp vecākiem un bērnu, kurš ir atkarīgs no narkotikām. Viņu bērna sāpes ir kļuvušas par viņu sāpēm. Viņu bērna cīņa ir kļuvusi par viņu cīņu. Viņi dod savam bērnam naudu, kaut arī zina, ka viņš ar to iegādāsies narkotikas. Viņi nezvana policijai, kad viņu bērns zog viņiem, kaut arī viņi zina, ka viņa ir aizvedusi šīs lietas bandiniekiem vai narkotiku tirdzniecībai. Viņi ļauj savam bērnam dzīvot savās mājās, atstājot adatas apkārt vai ar negaršīgām rakstzīmēm vai jebkurā gadījumā.

Tas notiek tāpēc, ka vecākiem nav stingru, veselīgu robežu. Viņi nevar emocionāli nošķirt sevi no situācijas, lai to skaidri redzētu. Visu kontrolē bērna emocijas un tas, ko šis cilvēks vēlas, nevis loģika un pareizā lieta. Vecāki pakļauj sevi ļaunprātīgai izmantošanai, un vēl svarīgāk ir tas, ka viņu bērns nedara pareizi - tāpēc, ka ir pārāk akli sava bērna emocijas un sāpes, lai rūpētos par sevi vai savu bērnu, un tāpēc, ka viņi ir akli pret to, ka viņu pašu vajadzības tiek apmierināti arī šādā veidā. Viņi darbojas ar pieņēmumu, ka bērna diskomforta mazināšana - kas tagad ir viņu diskomforts - padara viņu par labiem vecākiem. Viņi sev saka, ka dot naudu bērnam ir labāk nekā to, ko varētu darīt viņu dēls vai meita, ja viņi to nedarītu. Viņi saka, ka, dodot savam bērnam naudu, tas saglabā mieru.



Pastāv uzskats, ka tas notiek tāpēc, ka vecāki nevar paciest, lai redzētu, kā bērnam sāp. Lai gan tas noteikti ir taisnība, tas notiek tāpēc, ka viņi nevar atdalīties no sava bērna. Vecāki nespēj izturēt sāpes. Ja viņi spētu domāt skaidri un spētu norobežoties, tā sakot, no zemes pamatiem, viņi saprastu, ka nemaz nepalīdz. Viņi neatbrīvo sava bērna sāpes. Viņi to ļauj un pasliktina.

Šāda veida uzmākšanās un iespējošana notiek arī ļaunprātīgās romantiskās attiecībās. Partneris, kurš neatstāj policiju vai izsauc to pēc tam, kad viņu ir sitis vai kad viņu īpašumi tiek iznīcināti. Partneris, kurš nebeidz attiecības ar sērijveida krāpnieku. Partneris dod iespēju varmākas rīcībai, neko nedarot tās labā, aizbildinoties ar to un panesot to. Iespējošana nozīmē robežu neievērošanu un līdz ar to arī seku neieviešanu uzvedībai, kas nav kārtībā. Robežas un veicinoša vai līdzatkarīga rīcība iet roku rokā. Līdzatkarīgiem cilvēkiem un veicinātājiem ir sliktas robežas. Robežas ir par sakāmo: 'Es mīlu sevi, un es neļaušu, lai kāds izturētos šādi.' Robežas, kas vērstas uz labvēlīgas uzvedības pārtraukšanu, ir teikt: 'Es mīlu sevi un es arī mīlu jūs, tāpēc es nebūšu daļa no šīs nepareizās lietas, ko jūs darāt. Es nepalīdzēšu tev nodarīt pāri sev vai citiem. '

Robežu uzstādīšana un paziņošana par tām var būt sarežģīta. Cilvēki, kuri pieraduši vienkārši skriet pāri jūsu robežām, visticamāk, reaģēs slikti, ja pēkšņi tas vairs nebūs tik viegli. Jums nevajadzētu ļaut tam sevi apturēt. Cilvēki dažreiz saka tādas lietas kā: 'Nu, es tieši tāds esmu. Es nevaru stāties pretī cilvēkiem. ' Nē, to jūs esat iemācījušies. Jūs varat iemācīties būt pārliecinoši, tāpat kā iemācījāties nebūt. Cilvēki bieži baidās no citu reakcijas, bet skatās uz to šādi: vai viņi uztraucas par to, kā jūs jūtaties? Skaidrs, ka nē, ja viņiem nav rūpes jūs cienīt vai ņemt vērā. Varbūt, ja jūs apliecināsiet sevi un īstenosiet savas robežas, viņi iemācīsies. Un pat viņi to nedara, jūs vairs nepacietīsit ļaunprātīgu izmantošanu un necieņu.

Tas tiešām attiecas uz jūsu motivāciju un apņēmību, jo robežas neko nenozīmē, ja tās netiek ieviestas, ja nav seku, kad kāds tās šķērso. Tas kļūst tikai par vārdiem, kurus jūs sakāt. Darbībām ir jāseko vārdiem, vai arī šie vārdi neko nenozīmē. Ja jūs nosakāt robežu, ka jūs izbeigsiet laulību, ja jūsu laulātais pamet vēl vienu darbu, tad viņi pamet citu darbu, un jūs laulību nebeidzat, jūs vienkārši iemācījāt šai personai, ka viņiem nav nepieciešams jūs uzklausīt jo jūs nenopietni. Jūs esat iemācījis viņiem, ka viņiem nav jāciena jūs, jo jūs necienāt sevi.

Cilvēki bieži saka: 'Nu, es mēģināju ieviest robežas, bet tas nedarbojās.' Tas nav īsti iespējams. Ja jūs faktiski īstenojat robežas, tas neizdosies. Problēma ir tā, ka daudzi cilvēki nevēlas mainīties. Viņi baidās vai varbūt domā, ka tā vajadzētu būt otram, nevis viņiem. Kaut arī vardarbīgi cilvēki noteikti ir nepareizi, koncentrēšanās uz viņiem jums nepalīdzēs. Ir pienācis laiks mazāk koncentrēties uz tiem, nevis vairāk. Koncentrēšanās uz sevi un to, kāpēc jūs izturējāties pret šo uzvedību, ir tas, kas jums palīdzēs. Robežu izveidošana ir pirmais solis šīs situācijas labošanai.

Šķiet, ka cilvēki domā, ka robežas nedarbojas, ja kāds tās pārkāpj. Tā tas nedarbojas. Piemēram, robežas izveide ar darbu pametošo dzīvesbiedru nav tas, lai viņus biedētu darīt to, ko vēlaties. Jūs nevarat kontrolēt citus cilvēkus, un tam nav domātas robežas. Robežas nav domātas citiem cilvēkiem. Tie ir domāti jums. Viņi stāv jūs piecēlušies un saka: 'Es to vairs nepacietīšu. Jūs varat rīkoties, kā vēlaties, savā laikā, bet jūs nerīkosities tā kā pret mani, jo es tajā nepiedalīšos. Jūs nevarat mainīt citu cilvēku. Jūs nevarat tos kontrolēt un nevarat tos salabot. Jums nav atkarīgs no viņu labklājības, emocionāla vai cita veida. Viņu problēmu novēršana nav jūsu ziņā. Viņu problēmas ir viņu problēmas, un jūsu problēmas ir jūsu problēmas. Neuzņemieties atbildību par kaut ko citu, kas pašam jādara. Jūs viņiem nepalīdzat. Patiesībā jūs sāpat viņiem un sev.

Tāpat kā tad, kad tiekat galā traumu saites, šeit ir ļoti svarīgi būt godīgam pret sevi un nojaukt savus attaisnojumus, ilūzijas un noliegumus. Attiecībām - pat ļaunprātīgām vai disfunkcionālām - tango ir nepieciešamas divas. Atteikšanās no situācijas piederības nozīmē, ka to nekad nevar novērst. Ja kādu iespējojat, varat pārtraukt. Ja jūs esat satraukts ar kādu, jūs varat šķirties. Ja jūs esat līdzatkarīgs, jūs varat kļūt neatkarīgs. Ja jums ir trauma saite ar kādu, jūs varat to pārtraukt. Robežas ir tā visa atslēga. Tātad, kā jūs to darāt?

Pirmā lieta ir noteikt, kāpēc jūsu robežas vispār ir tik sliktas. Daudzi cilvēki saka: 'Nu, man vienkārši ir grūti pateikt nē.' Bet kāpēc? Kāpēc vai tev ir grūti pateikt nē? Tas ir jautājums, uz kuru jāatbild. Varbūt jūs baidāties, ka cilvēki uz jums sadusmosies vai ka jūs viņiem vairs nepatīkat. Varbūt jūs kāda iemesla dēļ jūtaties vainīgs. Varbūt jūs baidāties, ka cilvēki jūs pametīs vai noraidīs. Varbūt jums liekas, ka viss ir tik tālu, ka tas ir bezcerīgi. Varbūt jūs vienkārši vēlaties, lai citi būtu laimīgi. Varbūt jūs to darāt, jo jums vienkārši šķiet, ka tas ir vieglāk. Lai kādi būtu iemesli, pierakstiet tos. (Nekautrējieties. To redzēs tikai jūs.)

Kad esat to izdarījis, pēc tam pierakstiet visus iemeslus, kāpēc jūs domājat, ka šīs lietas ir svarīgākas par jūsu pašcieņu. Jo par to mēs šeit runājam: cienot sevi. Rūpes par sevi. Ir pienācis laiks uzņemties kontroli un atbildību par savu dzīvi un jūtām ārā citu cilvēku rokās un ielieciet to savās rokās. Jūs to darāt, atzīstot, ka jūsu pašu izvēlei ir bijusi tikpat liela loma situācijā kā visam citam.

Viss ir izvēle. Dažiem cilvēkiem to var būt grūti dzirdēt, bet tā ir patiesība. Parasti mēs atklājam, ka cilvēki, kuri saka, ka viņiem nav izvēles situācijā darīt ir izvēle, taču viņiem nepatīk viena vai vairākas iespējas. Sekojot mūsu piemēram, atkarīgā pieaugušā bērna vecāki varēja nosūtīt savu bērnu rehabilitācijai vai padzīt viņu no mājas, taču viņiem šīs iespējas nepatīk. Viņi to nevēlas darīt, un atkarīgais bērns to noteikti nevēlas. Tāpēc viņi upurē savu veselību, pašcieņu un finansiālo stabilitāti, un kas zina, ko vēl dot atkarīgajai personai to, ko viņi vēlas, vienlaikus sakot sev, ka viņiem nav citas izvēles. Un tagad viņi, iespējams, jūtas kā nē.

Šeit godīgi pārbaudot savus rakstus, jūs varētu atklāt, ka jums patiesībā nav tik lielas pašcieņas, pat ja jūs to iepriekš neapzinājāties, bet tas ir labi. Robežu izveide un ieviešana palīdzēs jums to veidot, un arī sapratne, ka jūs pats esat atbildīgs par savu dzīvi un tāpēc jums šīs lietas vairs nav jādara. Pārmaiņas var būt biedējošas, bet jūs zināt, kas? Ir laba sajūta dažreiz pateikt nē. Ir laba sajūta teikt: 'Nē, man tas vairs nav jāpacieš.' Dažreiz cilvēki to pat neapzinās, bet tā ir taisnība. Jums nav jāpaciešas nekas, ko jūs nevēlaties samierināt.

Kad esat identificējis iemeslus, kāpēc radušās problēmas ar robežām, varat sākt tos risināt, izveidojot darījumu pārkāpēju un seku sarakstu. Šis ir saraksts ar lietām, kuras citi cilvēki dara, kas jums nepatīk, un kādas sekas būs, ja viņi tās darīs. Pārliecinieties, ka tie ir specifiski. Tas neļauj vēlāk racionalizēt. Piemēram, jūs varētu teikt: “Es nesazinos ar cilvēkiem, kuri lieto narkotikas. Ja es uzzināšu, ka kāds lieto narkotikas, mūsu attiecības būs beigušās. ' Vai arī: 'Man nebūs nekā kopīga ar cilvēkiem, kuri mani sauc. Ja kāds mani sauks, es vairs nebūs viņu tuvumā. ' Vai arī: 'Es neļaušu kādam manipulēt vai vainot mani, darot lietas, kuras, manuprāt, ir nepareizas vai nevēlos darīt.' Šie ir noteikumi, kā jūs ļaujat sevi izturēties.

Jūs varat noteikt īpašas robežas arī konkrētiem cilvēkiem, piemēram, 'Es nepalikšu pie tēva pa tālruni, ja viņš mani sāks apvainot vai uzbrukt. Es nolikšu klausuli 'vai' Ja mans dzīvesbiedrs sāk kliegt un lauzt lietas, es to neciešu. Es izsaukšu policiju. Uzrakstiet to, ko domājat, un domājiet to, ko rakstāt. Atcerieties, ka robežas darbojas tikai tad, ja jūs tās ievērojat. Ja jūs nedomājat darīt to, ko jūs sakāt, darīsit, tie ir bezjēdzīgi.

Kad esat izveidojis darījumu pārkāpēju sarakstu, varat izveidot arī personisko robežu sarakstu. Šis ir to darījumu saraksts, kurus jūs noslēdzat ar sevi, lai pārliecinātos, ka citi ne tikai neciena jūs, bet arī jūs necienāt sevi. Tas var būt, piemēram:

  • 'Es negulēšu ar kādu, kuru vēl ilgi nepazinu.'
  • 'Es nedzeršu, kamēr nepazudīšu.'
  • 'Es neatlaidīgi nepārbaudīšu savu bijušo sociālo mediju kontus.'
  • 'Es nedos naudu cilvēkiem, par kuriem es zinu, ka ar tiem iegādāsies narkotikas.'
  • 'Es neturpināšu argumentus, par kuriem zinu, ka tie ir bezjēdzīgi, nepamatoti vai negodīgi.'

Neatkarīgi no uzvedības, kas, jūsuprāt, jums jārisina. Šeit ir svarīgi būt godīgam, patiešām piederēt savām jūtām un uzvedībai. Neaizmirstiet divus tango. Tās var nemainīties, taču nav svarīgi, vai jūs varat pāriet uz vietu, kur vairs neizvēlaties paciest nevienu no tām.

Kad esat pierakstījis šīs lietas, ir pienācis laiks tās ievietot savās vietās. Padariet tos ļoti skaidrus un labi sazinieties ar citiem cilvēkiem. Ja jūs sazināties ar tēti un tētis sāk ļaunprātīgu izmantošanu, jūs vienkārši sakāt: 'Tēt. Esmu nolēmis, ka vairs necietīšu, ka mani šādi sarunā ', un nolieku klausuli. Vai nu viņš to dabūs, vai arī to nedarīs, un, ja viņš nekad to nedara un nekad neaptur savas ļaunprātīgās tirādes, tad jūs turpināt piekārt. Jebkurā gadījumā jūs vairs neklausāties ļaunprātīgā rīcībā pa tālruni no viņa. Ir pienācis laiks pārtraukt justies slikti, domājot, ka esat pelnījis cieņu.

Dažas lietas, kas jāatceras, ir tas, ka nav savtīgi atteikties no ļaunprātīgas izmantošanas vai izmantošanas, nav nepareizi atteikties nēsāt citu cilvēku nastas un pašcieņas jautājumus vairāk nekā citu cilvēku, it īpaši to cilvēku viedoklis, kuri to nedara. cienu tevi. Katru dienu jāspēj ieskatīties sev acīs.

Tagad robežu ievērošana var būt īpaši sarežģīta, ja jūtaties vainīgs vai ja jums ir žēl kādu. Tas palīdz domāt pateikt “Nē” kā veidu, kā pateikt “Es tevi mīlu”. Piemēram, ja jums ir atkarīgs no mīļotā cilvēka, neskatieties uz to, kā jūs sakāt: 'Nē, es nedošu jums naudu'. Paskaties uz to, kā tu saki: 'Es tevi mīlu un nevēlos, lai tev sāp, tāpēc es vairs nevaru būt daļa no tā.' To jūs tik un tā sakāt. Tas nav par naudu. Runa ir par to, ka jūs atsakāties vairs piedalīties kāda vai jūsu pašu pašiznīcināšanā. Attaisnošana citiem cilvēkiem vai sev sāp tikai visus iesaistītos. Cilvēkiem nav tiesību lūgt jūs uzņemties viņu nastu, un jums nav tiesību tos uzņemties. Saīsinātas attiecības, savstarpēji atkarīgas attiecības, attiecības, kurās ļaunprātīga rīcība ir iespējota, attaisnota vai pieļaujama ... tās visas savā veidā ir ļaunprātīgas un neveselīgas. Jums vairs nav jāpiedalās tajā. Viss, kas jums jādara, ir izlemt nebūt.