Toksiskas attiecības: atgūšanās no narcista

Nav nekā toksiskāka par narcistu

Manas attiecības ar narcišu mainīja mani uz labu. Divu gadu laikā, kopš šīs attiecības ir beigušās, esmu gājis tālu. Mana vēlme ir piedāvāt cerību citiem, kas ir attiecībās vai cenšas izbeigt attiecības ar narcisu. Tā neapšaubāmi ir viena no visgrūtākajām toksiskajām saitēm. Tomēr to var izdarīt, un es esmu dzīvs pierādījums.

Nav nekā gluži tik pazemojoša un sāpīga kā intīmas attiecības ar narcisu. Es izrakos tiešsaistē pēc manas sabrukšanas. Es gribēju redzēt, vai citi cilvēki ir atguvušies no šāda veida toksisko attiecību psiholoģiskās nokrišanas. Es biju pārsteigts, ka ļoti maz uzzināju par faktisko atveseļošanos.

Tas, ko es atklāju tiešsaistē, bija daudz forumu un rakstu par to, kā tikt prom no narcisa. Bija daudz asaru stāstu par drupām un psiholoģisko postījumu. Diemžēl par to, kā cilvēki faktiski veiksmīgi atveseļojās, bija ļoti maz.

Tāpēc es izdomāju savu plānu, kā atgūties un pāriet no psiholoģiskās sajaukšanas. Persona, ar kuru biju kopā, nebija spējīga izturēties pret mani cienīgi un ar cieņu - tipiska narcisista īpašība.

Es apņēmos atjaunot savu pašcieņu no iekšpuses, lai nekad vairs nebūtu uzņēmīgs pret ļaunprātīgām attiecībām. Es arī gribēju nokļūt vietā, kur biju pierādīts ar narcistiem. Man vajadzēja novērtēt savu patieso vērtību, lai es varētu novērst toksiskus cilvēkus un neatskatīties.

Narcistiem nav nožēlas

Gaidīšana, kad narcissists pārvērtīsies par cienīgu cilvēku, ir kā gaidīšana, lai pamanītu vienradzi. Tas nenotiks - un jūsu laiku un enerģiju varētu labāk tērēt citām lietām.

Es pavadīju divus gadus, cerot, ka viņa mainīsies. Divus ilgus gadus izturējušu cilvēku, kurš mani īsti nevarēja novērtēt un kurš mani regulāri emocionāli izmantoja. Mana pašcieņa bija saraustīta.

Toreiz es nespēju atvienoties no šīm dvēseli sagraujošajām attiecībām. Es vienkārši nevarēju atrast atdalīšanos, pat ja viss pasliktinājās. Es zināju, ka vēlos izkļūt, bet es nevarēju sasniegt izeju.

Toksisko attiecību beigas ir kā atoms

Viņas svētku ballītes nakts bija mans modināšanas zvans. Viņas izturēšanās bija tik šausminoša, ka es apsolīju pārtraukt saikni ar cilvēku, kurš nešķita cilvēks. Es domāju, ka ikvienam ir noteikts brīdis, kad viņš ir saistīts ar narcisu. Patiesībā parasti ir daudz definējošu momentu, taču mēs tos noskaņojam. Parasti notiek šausminošs notikums, kas mūs par visām reizēm brīdina, ka mums jāiet un nekad vairs neatgriezīsimies.

Mēs bijām sadalīšanās procesā. Ar narcistu problēma ir tā, ka tīru pārtraukumu ir gandrīz neiespējami. Ir daži laimīgie, kas ir pietiekami spēcīgi, lai to izdarītu - bet galvenokārt, līdz brīdim, kad izšķiršanās ir uz horizonta, narcisista partneris ir tik psiholoģiski piekauts, ka nespēj kustēties.

Ap to laiku, kad mēģinājām šķirties, mans bijušais narcissists nolēma sarīkot svētku ballīti un uzaicināt paziņu loku, kuru mēs abi pazīstam. Viņa bija uzaicinājusi pavadīt Jaungada vakaru pie sevis, un es domāju, ka viņa nosūtīja ielūgumu uz Ziemassvētku ballīti. Man pat prātā nenāca, ka es nebūtu laipni gaidīta.

Lai arī biju noguris no garā mācību gada, es nolēmu pārsteigt savu bijušo narsisti, uzliekot pārsteiguma izskatu ballītē. Tas bija divu stundu brauciens ar vilcienu zem nulles aukstuma, taču es biju gatavs jautrai naktij un biju gatavs drosmīgi izmantot sabiedrisko transportu un elementus. Es nopirku jauku dzēriena pudeli un cepumu kasti un devos pārgājienā.

Atbraucu ar savām dāvanām un lielu smaidu sejā, gatava labi pavadīt laiku. Kad es ierados, mans bijušais paskatījās uz mani, un es uzreiz zināju, ka kaut kas nav kārtībā. Mans vēders mezglojās. Viņa paskatījās uz mani, it kā es būtu bezpajumtnieks, kurš būtu piedzēries un tikko sabojājis viņas ballīti. Viņa skaidri nezināja, ko darīt, un bija šausmīga, ka es tur esmu. Viņa ieskrēja otrā telpā, lai paslēptos aiz viesiem.

Nākamo pusstundu es pavadīju malšanas laikā, mēģinot saprast, ko darīt ar sevi. Pārējie viesi varēja pateikt, ka mans bijušais mani nevēlas, un arī viņi nezināja, ko darīt - viņi bija draugi ar mums abiem. Es nevarēju atcerēties, kad jutos neērti vai neērti. Es biju bijusi daļa no viņas dzīves un gaidīta viņas mājās divus gadus. Pēkšņi es biju nevēlams iebrucējs.

Viņa patiesībā visu laiku, kamēr es biju, stāvēja savā viesistabā ar muguru pret mani. Mans laiks ballītē nebija ilgs - es precīzi pavadīju pusstundu. Beidzot man ienāca prātā, ka vēl viens ballītes dalībnieks interesē manu bijušo. Pirms mūsu attiecības vēl nebija beigušās, viņa jau bija izvēlējusies manu aizstājēju.

Narcisti nesaprot mīlestību

Šī ir izplatīta un satraucoša parādība narcisistu vidū: viņi nespēj veidot veselīgu piesaisti ar citiem cilvēkiem. Tāpēc, lai arī viņi var teikt, ka ir iemīlējušies, viņiem vienmēr ir uzmanība pret nākamo labāko. Un vienmēr ir nākamā labākā lieta.

Narcissists nav spējīgs apmesties pie viena partnera. Pat ja viņi ir laulībā, kas, šķiet, ir noslēgta - esiet droši, ka viņi sliecas uz sāniem. Viņi ir pilnveidoti izklaidētāji, kuri meklē uzticīgus grupējumus. Viņi vienmēr ir uz skatuves, izpildot savu vienu vīrieti vai vienu sievieti, jo viņi patiešām ir visu par viņiem.

Ja ir iespēja iegūt lielāku uzmanību un pielūgšanu no potenciālās mīlestības intereses, narcissists to izmantos. Ikviens, kurš domā, ka viņu narcissists spēj būt uzticīgs, sevi apmānīs. Viņi vienmēr meklē kaut ko labāku neatkarīgi no tā, ko viņi saka pretēji.

Kad sapratu, ka neesmu viesībās gaidīta, atceros, kā paķēru mēteli, izsaucu kabīni uz dzelzceļa staciju un stāvēju ārā stindzinošajā aukstumā. Manas emocijas turpināja braukt cauri sastindzis, šausmās un sāpēs.

Es jutos kā sliktā ziepju operā - stāvēju sasalstošajā aukstumā un šņukstējušies pār kādu, kurš jau pašā sākumā nekad nebija bijis mana laika vai enerģijas vērts. Tajā brīdī es jutos kā lielākais muļķis uz planētas. Tajā brīdī es apsolīju, ka šī patiešām ir pēdējā reize. Es nekad vairs nepiesaistītu un nepiesaistītu kādu, kurš to atkal satrauca.

Viņa nāca skriet ārā, pirms mana kabīne uzkāpa. Viņa turpināja mani apskaut, un viņa man teica, ka viss būs kārtībā, ka man nevajadzēja parādīties viņas ballītē. Viņa mani negaidīja, un viņa gribēja pavadīt vakaru sajaucoties kā vientuļa sieviete - nekad neuztraucieties, ka mūsu attiecības patiesībā nebija beigušās. Viņa jau bija tirgū, kur gaidāma nākamā iekarošana. Viņa man apliecināja, ka, tā kā mēs Jaungada vakaru pavadījām kopā, viņa toreiz to izlems.

Neticīgi caur asarām skatījos uz viņu. Es nespēju noticēt, ka šī sieviete tiešām domāja, ka es kādreiz atkal došos tuvu viņai vai viņas mājām. Es zināju, ka tā bija pēdējā reize, kad es kādreiz spēru kāju viņas mājā.

Viņa vēl pēdējo kārtīgi apskāva, pasniedza man salveti, lai nosusinātu asaras, un ielika mani kabīnē. Viņai pat prātā nenāca, ka viņas uzvedība ir nenormāla. Viņas pasaulē mana daļa viņas mazajā spēlē bija beigusies. Es biju tikai statists, kurš uz skatuves vairs nebija vajadzīgs.

Viņa trīs dienas zvanīja un nosūtīja e-pastu. Es atteicos atbildēt. Viņa beidzot saprata, ka es neatgriežos Jaungada naktī, un padevās. Visvairāk mani satrauca fakts, ka viņa patiesībā domāja, ka es atgriezīšos pavadīt laiku kopā ar viņu pēc sava privātā un publiskā pazemojuma.

Pēc murgainās ballītes ainas mēs turpinājām sporādiski sazināties. Viņa turpināja mēģināt izskaidrot neizskaidrojamu uzvedību. Man joprojām bija neliela cerība, ka viņa kaut kā brīnumainā kārtā pārvērtīsies par gādīgu, līdzjūtīgu cilvēku. Es uzskatu, ka to sauc par maģisku domāšanu.

Es pavadu daudz laika mūsu attiecību laikā, cerot, ka tas notiks. Tomēr gaidīšana, kad kāds mainīsies, ir droša briesmu pazīme. Viņi to nedarīs, un es tērēju daudz laika gaidot, vēloties un cerot.

Laikam ejot, es pamanīju, ka viņa savos e-pastos atkārtoja tos pašus bēdīgos attaisnojumus. Beidzot es sapratu, ka viņai nekad nav patiesi žēl sākt un ka viņai nekad nebūs žēl. Man beidzot bija jāpieņem patiesība.

Atteikšanās atlaist emocionālo saikni bija daļa no manis paša emocionālās fiksācijas. Man bija izvēle iet prom. Es turpināju pakārt, neskatoties uz visiem pierādījumiem, ka man labāk viņu izslēgt un doties tālāk.

Es vēlos, lai es varētu teikt, ka tas beidzās ar to, bet ar patoloģisku narcistu tas nekad nebeidzas uzreiz - viņiem patīk atstāt taku un atvērumu, ja viņiem nākotnē jums būtu vajadzīgs. Mūsu komunikācija turpinājās un turpinājās gadu, pirms es atklāju, ka viņa patiešām bija pāris attiecībās ar citiem cilvēkiem, kamēr viņa vēl sazinājās ar mani. Tāpēc es kādu dienu saņēmu e-pastus par atkal satikšanos, kamēr viņa gulēja kopā ar citiem cilvēkiem. Viņas manipulācijas realitāte mani beidzot atbrīvoja. Es pilnībā pārtraucu saziņu ar viņu.

Lai gan es gribētu ticēt, ka mana pašcieņa ir diezgan labā formā, manas attiecības ar narcistu man mācīja, ka manā pašcieņā ir nepilnības, par kurām es nemaz nezināju. Caurumu aizķeršana kļuva par manu galveno rūpes nākamajā gadā. Beidzot rūpes par mani kļuva par manu prioritāti.

Manā psihē bija vietas, kuras vajadzēja dziedēt, un toksiskās attiecības manas vissāpīgākās problēmas uzveda tieši uz virsmas, kur tās varēja dabūt gaisu. Es varēju redzēt, ko es daru sev, pieļaujot tādu toksicitāti savā dzīvē. Ikviens, kurš ir kopā ar narcistu, cieš no līdzīgām problēmām.

Dažreiz kontakts palīdz jums redzēt to, kas jums jāredz

Pastāvīgais e-pasts un Facebook atgādinājumi, ka viņa patiešām uzskatīja, ka viņas nepareiza uzvedība nav raksturīga, un ka viņa patiešām ticēja, ka ir laipna, gādīga dvēsele, pēc kāda laika kļuva nogurdinoša. Es atkal un atkal klausījos to pašu sagatavoto runu.

Kaut arī neviens kontakts galu galā nav ceļš uz priekšu ... dažiem no mums kontakts gandrīz veido emocionālo imunitāti. Jo vairāk jūs dzirdat, jo mazāk jūs vēlaties dzirdēt laika gaitā. Manā gadījumā līdz brīdim, kad pārtraucu kontaktu, tas bija tikai atvieglojums. Par zaudējumu vairs nebija skumju.

Jūs esat dzirdējuši to pašu ar savu narcistu. Neatkarīgi no vecākiem, drauga vai romantiskas intereses, jūs esat dzirdējuši runas, kuras mainās reti, izņemot pārkārtotu vārdu vai divus. Runas ir veidotas pēc tām pašām tēmām, un katram narcistam ir sava īpašā tēma, kas balstīta uz viņu unikālo maldu un ārprāta zīmolu:

* Neviens viņus nenovērtē un to, cik viņi ir brīnišķīgi.

* Neviens nenovērtē, cik ļoti viņš cieš no citu rokām.

* Visiem pārējiem ir problēmas - tās ir ideālas.

* Viņi tikai cenšas darīt kaut ko labu pasaulē, kur visi vēlas tos iegūt.

* Tā kā viņi ir īpaši, citiem cilvēkiem ir jāsaprot, kad viņi satrakojas un aizveras vai sita ārā.

* Viņi neatceras, ka būtu sajukuši, pēc tam slēgti un sasisti, un jums noteikti ir jābūt neprātīgam, ja apsūdzat viņus par šādu rīcību.

Ja esat pieredzējis kādu no šiem scenārijiem kopā ar narcistu, tad jūs saprotat, cik tukšs un pamests tas jūtas, kad beidzot saprotat, ar ko un ar ko jums ir darīšana. Jums ir jāsamierinās, ka jums ir darīšana ar briesmoni, bet līdz ar šo atziņu nāk patiesa brīvība - jo jūs nekad nevarat iet atpakaļ, tikai uz priekšu.

Jūs esat apmācīts mest sevi autobusa priekšā

Iespējams, ka esat audzināts mājās pie alkoholiķa, atkarīgā vai narcista. Šajās mājās vecāki un viņu problēmas ir pirmajā vietā. Bojātā vecāka laulātais daudz laika pavada, uztraucoties un cenšoties mainīt laulāto. Kad visi liek narcistiskos vecākus pirmajā vietā, bērniem paliek maz enerģijas.

Šādās mājās ir maz pozitīvas emocionālās enerģijas. Šajās ģimenēs tiek modelētas neveselīgas, nedrošas attiecības. Bērni cieš visvairāk, jo bērnībā rētas viņiem atkārtojas pieaugušā vecumā, piesaistot ļaunprātīgas attiecības.

Pieaugušam atkarīgā vai narcista bērnam nav iespējams iestāties pilngadībā bez nopietnām emocionālām problēmām, ieskaitot līdzatkarību. Patoloģiskais narcissists pastāvīgi uztur diētu pieaugušajiem, kuriem ir grūti uzskatīt, ka viņi ir pelnījuši labu izturēšanos.

Pareizā grāmata var jūs atbrīvot

Es pamodos no savām emocionālajām problēmām, kad izlasīju brīnišķīgo grāmatu Emocionāli nenobriedušu vecāku pieaugušie bērni. Grāmata visu vienā mirklī padarīja skaidru. Izmantojot reālos dzīves stāstus un maigu autora stāstījumu, es beidzot sapratu savu magnētisko pievilcību pašnodarbinātiem, narcistiskiem cilvēkiem.

Nejaušības dēļ es jūtos kā mājās ar viņiem, un es nevēlos šeit atdot grāmatas atziņas. Labāk ir tikai izlasīt un absorbēt Gibsones kundzes gudrību un klīnisko pieredzi. Es varu jums pateikt, ka tas man palīdzēja identificēt savu bērnības brūci, un izpratne noved pie apzināšanās, kas ved uz veselīgāku izvēli.

Grāmatai ir milzīga vērtība ikvienam, kurš ir pieaudzis ar grūtībās nonākušiem, pašnodarbinātiem vecākiem, un tās ietekmi uz viņu draudzības un romantisko attiecību kvalitātes trūkumu.

Attiecības ar ļaundabīgu narcisistu piespieda mani saskarties ar patieso jautājumu: vai es tiešām uzskatīju, ka esmu pelnījis būt veselīgās, mīlošās, savstarpējās attiecībās, vai arī es, dziļi iedziļinoties, uzskatīju, ka esmu lemta neapmierinošām attiecībām, kas bija destruktīvas, toksiskas un neapmierina?

Emocionāli nenobriedušu vecāku pieaugušie bērni: kā dziedēt no attāliem, noraidošiem vai pašpiesaistītiem vecākiem Pērc tagad

Toksisks cilvēks paliks toksisks

Ja jūsu izdzīvošana kā bērns prasīja, lai jūs koncentrētos uz katru vecāku garastāvokļa niansi, tad, iespējams, jums ir tendence būt pārāk modriem attiecībās. Pieaugot kopā ar narcistu, tas burtiski aug emocionālā mīnu laukā.

Citiem vārdiem sakot, jūsu primārās mīlas attiecības aizņem ārkārtīgi daudz jūsu garīgās un emocionālās enerģijas. Jūsu smadzenes ir pieslēgtas, lai būtu tik pieskaņotas kādam citam, ka jūs nevarat rūpēties par savām emocionālajām vajadzībām un drošību. Tas ir viens no līdzatkarības primārajiem simptomiem.

Jūs iztērējat tik daudz garīgās enerģijas narcistam, ka citas jūsu attiecības, intereses un mērķi iet uz aizmuguri. Kad viss pārējais nonāk otrajā plānā, jūsu dzīve kļūst nelīdzsvarota, un tad jūsu dvēselē norisinās patiesas ciešanas.

Tas ir tas, kas ar mani notika manas toksisko attiecību laikā. Narcissists manā dzīvē mani novadīja tādā mērā, ka man bija vajadzīgi visi spēki, lai darbotos savā darbā un citās dzīves jomās - nekad neņemiet vērā sociālo dzīvi. Mana bijusī pārliecinājās, ka esmu tik aizņemts, lai apmierinātu visas viņas emocionālās vajadzības, ka nebija daudz vietas, lai uzturētu veselīgu draudzību ar citiem cilvēkiem. Es nezināju, kā atvienoties no viņas drāmas. Es nespēju noteikt labas robežas.

Šī ir izplatīta problēma cilvēkiem, kuri izaug līdzatkarīgi - nespēja noteikt veselīgas robežas ar citiem cilvēkiem. Es biju pavadījis lielāko savas dzīves daļu, nezinot, kur es beidzos un kāds cits sākas. Man sāka domāt, ka es neesmu atbildīgs par kāda cita jūtām vai problēmām.

Beigu sākums: kā tu patiesībā jūties?

Mans darbs nebija remontēt citu cilvēku. Mana jaunā mantra kļuva “Es to nesalauzu. Es to nevaru novērst. ” Turpinot uzņemties atbildību par lietām, kuras nebija manā kontrolē - es faktiski biju līdzradītājs savās nožēlojamajās attiecībās.

Mācīties izjust savas jūtas kļuva obligāti, jo sapratu, ka mans bijušais narcissists mani lēnām emocionāli iznīcina. Es sāku noskaņoties uz to, kā es patiesībā jutos, kad dzirdēju no viņas. Mezgls manā vēderā bija droša zīme, ka man ir neērti, bet es sajaucu diskomfortu ar mīlestību.

Atdaliet mīlestību no bailēm

Es sapratu, ka nelabuma sajūta, saskaroties ar viņu, bija droša zīme, ka man vispār nevajadzētu ar viņu nodarboties. Pēc tam, kad sajūtas un domas guvu tieši galvā - es sapratu, ka tas, ko es jutu pret šo cilvēku, nebija mīlestība, tas drīzāk bija žēlums un bailes, bet tā nebija mīlestība.

Ikviens, kurš ir pavadījis daudz laika kopā ar narcisu, dziļi zina, ka šī persona viņiem sagādā sāpes - it īpaši, ja tās ir mīlas attiecības. Ja jūs joprojām esat attiecībās ar savu narcišu, iespējams, domājat, ka ir kāda cerība. Varbūt jūs esat atteicies no dzīves gadiem, cenšoties noturēt grimstošo kuģi virs ūdens.

Kamēr neatbrīvosiet no nepieciešamības panākt, lai tas darbotos ar kādu, kurš patoloģiski ir orientēts uz sevi, jūs paliksit iesprūdis. Pārtraukšana piespieda mani izlemt: glābt sevi vai palikt kaut ko tādu, kas mani galu galā iznīcinātu. Es izvēlējos mani.

Minūte, kad jūs esat gatavs atzīt, ka esat toksiskas attiecībās, un jums tas nejūtas labi, ir pirmais atspēriena punkts emocionālās brīvības un miera atgūšanai. Izjust savas jūtas un uzņemties atbildību par tām bija sāpīgi, bet nepieciešams. Es biju patiesi nopietna, veidojot veselīgākas pieķeršanās un piesaistot attiecības, kas man patiešām bija labas.

Dziedināšana sākas: redzēt narcistu par to, kas viņi patiesībā ir

Dažreiz ir vieglāk idealizēt cilvēkus un skatīties uz citu pusi, kad viņu uzvedība ir mazāka nekā zvaigžņu. Visi ir pelnījuši otro iespēju. Veselās attiecībās mēs savā partnerī dažreiz pieņemam dažas īpašības, kuras varbūt nemīlēsim, bet neesam pietiekami nopietnas, lai izbeigtu attiecības.

Man nācās atvērt acis uz to, ar ko es patiešām nodarbojos, pirms es varēju samierināties ar to, ka ar viņu nav nākotnes. Pašaizliedzīga, pašapmierināta, ar tiesībām saistīta uzvedība padarīja savstarpējas, veselīgas attiecības neiespējamas.

Viņa izlikās ar ieskatu par savu uzvedību. Viņa raudātu un atvainotos - tad viņa to ātri pagrieztu un vainotu mani par savu slikto izturēšanos. Tad viņa gaidīja dažas dienas un darīja visu vēlreiz, nogurdinošu ciklu bez atelpas. To dara narcisti; viņi nav spējīgi uz patiesu iejūtību vai ieskatu.

Kur jūs varat pagriezties, kad jūs kāpjat ārpus elles?

Mana budistu prakse daudzos gadījumos mani ir izglābusi. Budisma tipam, ko es praktizēju, ir vajadzīga daudzināšana - lielisks aktīvās starpniecības veids. Kamēr es joprojām cietu pēc toksisko attiecību sekām un uzkrāju fantāzijas, ka viņa parādīsies pie manām durvīm un atvainosies, es pievērsos savai garīgajai praksei. Es sazinājos ar citiem budistu draugiem, devos uz sapulcēm un piedalījos pēc iespējas labāk.

Neatkarīgi no tā, vai esat katolis, musulmanis, ebrejs vai budists - jūsu reliģija ir tur, lai palīdzētu. Lūgšana darbojas, ja esat gatavs atzīt, ka jums ir nepieciešama dziedināšana. Jums vienkārši jājautā. Pat ja jūs ilgu laiku neesat piedalījies savā reliģijā, jūs atradīsit viesmīlīgu kopienu, kas vēlas jūs atbalstīt. Tas noteikti man palīdzēja tumšākajās stundās.

Atbildības uzņemšanās par izdarītajām izvēlēm

Facebook tīklā ir slavens garīgs citāts. Tajā teikts: 'Atlaidiet vai pavelciet.' Tas apkopo saikni ar narcistu vai jebkuru citu personības traucējumu indivīdu. Jums ir jābūt vienam, kurš atvienos, jo viņi to nedarīs. Viņi sajaucas jūsu dzīves nomalē tik ilgi, kamēr jūs esat gatavs sazināties vai atstāt atvērtas durvis. Durvis ir pilnībā jāaizver.

Pārmest narcišu ir viegli, bet patiesība ir tāda, ka mēs izvēlamies iesaistīties. Mēs apzināti izvēlamies uzņemties neiespējamas attiecības ar neiespējamu cilvēku. Kā pieaugušajiem mums vienmēr ir izvēle ļauties.

Kad biju uzņēmies atbildību par pakļaušanos zem konkrētā autobusa, manas dusmas sāka mazināties. Es sev regulāri atgādināju, ka tas, kurā piedalījos, vienmēr bija mana izvēle un ka katras jaunas dienas katrs jauns brīdis pavēra jaunu iespēju izdarīt labākas izvēles.

Atbildības uzņemšanās: toksiskas attiecības prasa divus

Cilvēki, kas nav savstarpēji atkarīgi, nesaistās ar narcistiem. Iemesls tam ir tāds, ka persona, kas pieradusi pie veselīgas dinamikas, nespētu paciest pastāvīgu vardarbību.

Līdzatkarība ir paļaušanās uz attiecībām, kas sāp. Tā ir nespēja uzticēties savām izjūtām un izkļūt no sava ceļa. Kad esat līdzatkarīgs, jūs karājaties ar sliktām attiecībām dārgai dzīvei - neatzīstot, ka pats sagādāt sev sāpes.

Dažu grāmatu lasīšana par šo tēmu man palīdzēja tikt galā ar manu līdzatkarīgo raksturu un sāpēm, kuras tas man sagādāja. Es izvēlējos tieši tos cilvēkus, kuri mani sāpināja visvairāk, un es nespēju noteikt veselīgas robežas ar savas ģimenes narcistiem.

Melodijas Bītijas grāmata “Codependent No More” ir klasika sava iemesla dēļ. Paturot šo grāmatu parocīgu un atsaucoties uz to, kad jutu, ka es sāku vēlēties un man vajag savu bijušo, dziedināšanas procesā bija milzīga palīdzība.

Es arī izlasīju vairākas grāmatas Narcissistic Personības traucējumi. Starp kādu laiku lasot un apmeklējot Codependent’s Anonymous sanāksmes, es lēnām sāku dziedēt. Tiklīdz mēs saprotam sevi un savu līdzatkarību labāk, jo mazāk mēs esam gatavi paciest toksisku rīcību.

Pārvirzot savu enerģiju un uzmanību

Kad attiecības ar narcistu beidzas, tas rada vakuumu. Tik liela daļa attiecību riņķoja ap tevi un narcistu, kas aizraujies ar narcistu vajadzībām, ka tu aizmirsti, kā koncentrēties uz citām lietām, ieskaitot savas vajadzības.

Koncentrēšanās uz citām lietām man palīdzēja pārvarēt dziedināšanas procesu. Dažu savu personīgo saistību ar sevi atjaunošana, piemēram, rakstīšana un ikdienas pārgājieni, palīdzēja man sajust, ka kaut ko paveicu. Tas palīdzēja paaugstināt manu pašcieņu normālā līmenī.

Atklājot to, kas jums padodas, un veltot nedaudz laika un enerģijas tam, lai darītu to, kas jums patīk, tas palīdzēs jums šķirties no narcisa. Tas arī atbrīvos vietu cilvēkiem jūsu dzīvē, kuriem ir kopīgas jūsu intereses un aizraušanās. Es, protams, sāku piesaistīt kvalitatīvus cilvēkus.

Dziedināšanas procesā es ieguvu daudz jaunu draugu. Narkotiku atkopšanas programmas laikā bija patīkami novirzīties, lai iegūtu jaunus draugus un atkal sazinātos ar veciem draugiem. Pirms es to zināju, man vairs nebija nekādu vēlmju vai slepenu fantāziju par attiecību atjaunošanu ar narcišu. Es biju pārāk aizņemts un izklaidējos.

Jūs varat mainīt to, kas jūs piesaista un ko jūs piesaista

Izkļūšana un savu interešu ievērošana, garīgās prakses atkārtota atklāšana un jaunu draugu iegūšana man palīdzēja labāk rīkoties, kā izskatījās veselīgi sakari. Tiklīdz sāku “darīt mani”, viss pārējais nostājās savās vietās. Es varēju būt diskriminējošāks attiecībā uz cilvēku tipiem, kurus es gribēju sev apkārt. Es savā jaunajā draugu lokā uzskrēju pāri vēl vienam narcistam. Pagāja apmēram mēnesis, lai saprastu, ka man ir darīšana ar citu toksisku cilvēku, un es nekavējoties pārtraucu draudzību.

Visums vai Dievs, vai viss, kam jūs ticat, nodrošinās jums tieši to, ko jūs domājat, ka esat pelnījis. Domāšanas veida maiņa prasa zināmu laiku, taču tas nav tik grūti, kā jūs domājat. Ir vērts pavadīt laiku vienatnē, sazinoties ar vēlamo un nepieciešamo.

Tagad ir pagājuši divi gadi, kopš attiecības ar narcisu beidzās, un es godīgi saku, ka nekad neesmu jutusies stiprāka, laimīgāka vai vieglāka ar sevi. Es satiekos un socializējos, kā arī uzmanu veselīgu cilvēku, kurš ir mana laika un enerģijas cienīgs. Nākamreiz es vairs nepieņemu drupatas.

2014. gada skolotājs