Kā konfrontēt jautājumus, neesot konfrontējošiem

Tiešā vai netiešā komunikācija

Tiešā komunikācija gadu gaitā ir ieguvusi sliktu repu. Pieskārienu un politkorektuma pasaulē cilvēki gandrīz baidās pateikt to, ko viņi domā, un domāt to, ko viņi saka. Tas ir visizplatītākais darba vietā, kur viss, ko jūs sakāt kolēģim vai darbiniekam, var tikt aizvainots. Mēs esam nonākuši līdz vietai, kur mēs ķēramies pie reāliem jautājumiem ne tikai, lai izvairītos no kāda cilvēka jūtu sāpināšanas vai miera traucēšanas, bet gan no pašapmierinātības, slikta ieraduma un bailēm būt godīgam pret otra seju. Tas tikai izraisa problēmu, pāraugot to produktivitātes izšķērdētājos, jo visu laiku pavadām, apejot problēmu, taču nekad netiekam līdz tās kodolam un atrodot risinājumu. Tas notiek arī romantiskās un personiskās attiecībās. Esmu redzējis, kā pāri šķiras un draudzība tiek sagrauta tiešas saziņas trūkuma dēļ.

Jums nav jābūt nepieklājīgam

Daudzu cilvēku kļūda, mēģinot tieši paziņot par savām jūtām, ir tā, ka viņi var būt pārāk strupi vai pat rupji. Tas liek otrai personai doties aizsardzībā. Viņš vai viņa uzliek sienu, un kauja ir sākusies. Tā vairs nav diskusija. Tagad tā ir cīņa. Ir veids, kā pateikt, kā jūs jūtaties, neapvainojot vai neapvainojot otru cilvēku. Pirmkārt, jums ir jāsaprot, ka cilvēkiem ir dabiski aizstāvēties. Ja vēlaties būt efektīvs komunikators, vispirms jums tas jādara atbruņoties jūsu mērķa klausītājs. Demontējiet bumbu, pirms izlemjat tur ienākt un sākt ar to nodarboties. Labākais veids, kā atbruņot klausītāju, ir komplimentu izteikšana. Katrai kritiskai lietai, ko jūs sakāt, vajadzētu būt vienai pozitīvai lietai, kas neitralizētu kritikas negatīvo ietekmi. Otrkārt, uzmanīgi izvēlieties vārdus. Pārliecinieties, ka kritikā neizmantojat vārdus, kas izklausās kritiski. Nevis sakāt: 'Esmu vīlies tevī, ka esi slinks un nevelc savu svaru.' Daudz efektīvāk būtu būt specifiskam un izlaist vārdus ar negatīvām emocionālām lādēm, piemēram, “vīlušies”, kas izraisīs vainas sajūtu un “slinkumu”, kas, visticamāk, izraisīs sašutumu. Labāk būtu teikt: “Pirmkārt, es vēlos pateikties jums par palīdzību man sakārtot failus. Jūs tiešām par to uzņēmāties iniciatīvu. Es gribētu parunāt ar jums, lai palīdzētu man vairāk palīdzēt uz grīdas. Dažreiz tas kļūst ļoti aizņemts, un mums ir vajadzīgas visas rokas uz klāja. Ja jūs to izdarītu manā vietā, es to novērtētu. ” Visbeidzot, kad jūs izvirzāt problēmu, jums jābūt gatavam risinājumam. Ja neesat gatavs risinājumam, lūdziet mērķa klausītāju kopā ar jums domāt par to, kāds varētu būt risinājums. Vienmēr beidziet ar patīkamu noti ar pieklājīgu frāzi un smaidu.

Atceries to:

Efektīva tiešā komunikācija

1. Sāciet ar komplimentu. Atbruņo mērķa klausītāju.
2. Izvēlieties neitrālus vai pozitīvi uzlādētus vārdus. Izvairieties no negatīvi uzlādētiem vārdiem.
3. Esiet gatavs risinājumam vai lūdziet mērķa klausītājam kopā ar jums ideju risināt.
4. Beidziet ar patīkamu noti ar smaidu.

Acīmredzot šāda veida saziņa no jums prasa zināmu plānošanu. Tā nav improvizēta saruna. Šī ir tehnika, kas darbojas labi, ja jūs domājat iepriekš par to, ko vēlaties pateikt, un pat iepriekš to nedaudz izmēģināt sev, lai pārliecinātos, ka konfrontācijas brīdī nenokļūstat no sliedēm. Jums jāzina, kuru jautājumu plānojat risināt, un jau esat izdomājis ne tikai to, ko vēlaties pateikt, bet arī to, kādu sarunas iznākumā vēlaties atrast risinājumu. Tas ļoti labi darbojas, strādājot ar cilvēkiem darba vietā. Tas var ļoti labi darboties arī jūsu romantiskajās vai personiskajās attiecībās, ja apspriežat ar savu partneri, mīļoto vai draugu, ka tas ir veids, kā jūs vēlaties risināt jautājumus, kas rodas starp jums. Ja jūs to iestatīsit kā saziņas modeli savā dzīvē, tas drīz kļūs par otro dabu vienmēr šādi uzrunāt viens otru.

Diskusija pret argumentu

Es atceros, kad jaunākajos gados biju romantiskās attiecībās un atklāju, ka visu laiku cīnījos ar savu draugu. Problēma bija tā, ka man patika apspriest lietas, bet viņam patika strīdēties par lietām. Es mēģināju daudzas reizes izskaidrot viņam atšķirību, bet viņš to nevarēja redzēt. Viņš man visu laiku stāstīja, ka diskusijas un argumenti bija tas pats. Man tas pagāja nedaudz, bet es beidzot tiku pie viņa un, tiklīdz viņš saprata atšķirību, mēs vairākus gadus gandrīz bez argumentiem sapratāmies.

Es viņam to izskaidroju šādā veidā. Diskusijā abas puses ir cieņā. Tie ir divi cilvēki, kas klausās viens otra viedokļus un nonāk pie kāda veida vienošanās, kompromisiem vai sapratnes. Strīdā nav cieņas. Mēģina divi cilvēki ar ļoti atšķirīgu viedokli pārliecināt viens otram, ka otrs ir nepareizs. Kopš kura laika kāds kādreiz pārliecina kādu citu, ka viņš vai viņa ir nepareizi? Nav svarīgi, cik loģiski jūs par to domājat. Ja ir saistītas jūtas, abi cilvēki vienlaikus var būt pareizi un nepareizi. Diskusijā jums atklāti un tieši jārisina darbības vai situācijas izjūtas. Strīdā jūtas tiek nomīdītas. Man jāsaka, strīdā neviens neuzvar. Ir tikai zaudētāji un sāpīgi zaudētāji. Diskusijā uzvar visi. Ir sapratnes un risinājumi. Ja jūs veidojat saziņu savās attiecībās par diskusijām, nevis argumentiem, tad jums būs harmoniskākas un produktīvākas attiecības. Jebkurā laikā, kad esmu diskusijā ar kādu, un šī persona mēģina to pārvērst par argumentu, es saku maigā, bet stingrā tonī, Tas nav arguments. Tā ir diskusija. Ja diskusija pāraug strīdā, es vienkārši atsakos piedalīties. Kā saka, tango prasa divus. Kad persona vēlas to atgriezt diskusijā, es atkal iesaistos sarunā.

Pieiet cilvēkiem ar mīlestību, nevis dusmām

Nekad nevēlaties sarunāties ar kādu, kad esat dusmīgs. Ja jūsu emocijas ir saistītas, jums ir jāvelta zināms laiks, lai atkāptos no situācijas un novērtētu labāko rīcību. Varbūt pat konsultējieties ar tuvu draugu, kurš arī ir tiešais komunikators, lai sniegtu jums padomu, ko teikt. Dusmas nav patiesas emocijas. Tā ir maskējoša emocija, kas parasti slēpj patieso sāpju vai bailes emociju. Ja jūs esat dusmīgs uz kādu, visticamāk, jūs tiešām viņu sāpat vai baidāties no viņa vai kāda situācijas aspekta. Jums jāvelta laiks, lai noskaidrotu dusmu avotu un tiktu galā ar patiesajām emocijām. Tas nedos neko labu, ja pateikt cilvēkam: 'Es esmu dusmīgs uz tevi.' Tas nekad nedarbojas. Persona jutīs, ka jūsu dusmas nav pamatotas, un nesapratīs jūs. Daudz efektīvāk ir teikt: 'Tas mani sāpināja, kad jūs ignorējāt citu dienu' vai 'Es baidos, ka zaudējat interesi par mani.' Lai kāds būtu gadījums, tieši un konkrēti pasakiet personai patieso dusmu avotu. Ievērojiet arī efektīvas saziņas modeli. Šī konkrētā saruna varētu notikt šādi: “Es tevi mīlu un tu vienmēr esi blakus, kad tu man esi vajadzīgs. Es tevi par to novērtēju. Es tikai gribu jums pateikt, ka man sāp, kad jūs mani vakaros ignorējat. Es baidos, ka jūs zaudējat interesi par mani. Varbūt mums vajadzētu pavadīt kādu kvalitatīvu laiku kopā, kad mēs abi atpūšamies. Mēs varētu pastaigāties vai vienkārši novietot tālruņus uz stundu. Ko tu domā?' Tas ir daudz efektīvāks veids, kā ne tikai tieši risināt jūsu attiecībās esošo problēmu, bet arī iegūt vēlamo rezultātu no situācijas. Galvenais šeit ir tas, ka jums arī jāgrib labs rezultāts.

Šajā pasaulē ir daži cilvēki, kuriem patīk tikai cīnīties un strīdēties. Esmu saticis daudzus no viņiem, bet es neesmu viens no viņiem. Es savā dzīvē dodu priekšroku mieram, harmonijai, mieram, laimei un veselīgām attiecībām. Šāda veida attiecības prasa sagatavošanos un darbu, taču ir pilnībā to vērts. Tāpat kā jebkurš labs ieradums, kad jūs izmantojat laiku, lai to attīstītu savā dzīvē, tas kļūst viegls un otrais raksturs. Pēc kāda laika jūs pat varētu brīnīties, kā jūs dzīvojāt savu dzīvi, pirms sazinājāties šādā veidā.